Сорок пятый... Вторая ходка. Продолжение6

 
                Гоша Одесский










      
         

             “СОРОК ПЯТЫЙ...  ВТОРАЯ ХОДКА”               
< триллер на тему: Наведу порядок – век воли не видать!>   


               
   
     (Все персонажи в данном произведении вымышлены

              и любые совпадения являются случайными)

















            


                2025 г.

               

                ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ               
                “ПОХИЩЕНИЕ ВЕКА”

Этот теплый весенний денек для американского президента начался как обычно.
После легкой утренней пробежки вокруг Белого Дома он принял душ, плотно позавтракал и приступил к завершающей стадии своего детища под названием: “Мой прекрасный, жизнерадостный и умопомрачительный бюджет”.
Рыжий ковбой работал над этим титаническим произведением экономического, а может быть даже и литературного, искусства вот уже целых две недели, не жалея ни сил, ни средств, и в который он, без остатка, вкладывал свой светлый ум, горячее сердце, свою, без признаков цирроза, печень, не говоря о других, жизненно важных, органах.
Поначалу, если говорить откровенно, работа над этим самым “Бюджетом” долго не ладилась.
Он его крутил, вертел, верстал, комбинировал, вставлял таможенные пошлины, радикально исключая все эти льготы, субсидии и преференции, черт бы их всех побрал, но все было напрасно.
В этом самом “Прекрасном, жизнерадостном и умопомрачительном бюджете” дебет с кредитом самым решительным образом отказались от концепции мирного сосуществования и изначально, несмотря на старания и уговоры президента великой страны, заняли непримиримую позицию.
Тогда рыжий ковбой решил зайти с заднего хода, с тыла, как это принято говорить во всем цивилизованном мире.
Он начал кампанию по сокращению штатов в чиновничьем стаде, в аппарате административного управления, принял непопулярное решение о выдворении из своей страны дармоедов-нелегалов, а также, легким движением руки, упразднил ряд организаций, которые помогали угнетенным народам совершать цветные революции и которые, попутно, натравляли одни миролюбивые народы на другие.
Он еще маленько дожал страны Евросоюза по военным расходам в его, рыжего ковбоя, пользу и ситуация с этим “Прекрасным, жизнерадостным и умопомрачительным” пошла на поправку.
Те самые злостные и непримиримые дебет и кредит заключили временный союз, и наступил момент, когда весь мир должен был увидеть самый лучший документ всех времен и народов.
Рыжий ковбой достал свою любимую ручку “паркер” с золотым пером, чтобы поставить жирную точку в конце последнего абзаца своего литературного детища, как тут, в овальный кабинет, влетает его помощник по международным делам, он же сэр Майкл, и, брызгая слюной, начал нести какую-то чушь:
- У нас чрезвычайная ситуация мирового масштаба, сэр. Это русские, это все сделали русские. Боже, что теперь будет, что будет…- помощник по международным делам начал медленно оседать на пол. – Сэр, воды, дайте, пожалуйста, воды…
Рыжий ковбой не растерялся, лихо схватил графин с водой со своего полированного, сделанного из лучезарной карельской березы, стола и вылил его содержимое на голову сэра Майкла.
Когда тот понемногу начал приходить в себя, хозяин овального кабинета нежно ухватил своего помощника по международным делам за шкирку и усадил на стул:
- Сэр Майкл, я вижу, Вам уже лучше, - рыжего ковбоя охватило легкое волнение. - Говори толком, болван, что случилось?
А случилось вот что.
               
                ***

Примерно месяц назад лидеры европейских государств, сначала в формате “Г7”, затем в формате “Г20”, короче говоря, все эти “Г” начали понимать, что теперь их больше никто и нигде не любит.
  Они провели пятнадцать саммитов, тридцать шесть конференций и пять симпозиумов в надежде разобраться, в чем тут дело, что они делают не так, и вообще, что в этом мире происходит.
После долгих прений, согласований и поправок, все они пришли к единому мнению, что во всем виноват их великий и могучий восточный сосед:
- Нужно лететь в Америку, к дядюшке. Иного пути нет!
Теперь вся европейская рать стала ласково называть президента великой страны “дядюшкой” и, после всевозможной нецензурной брани в его адрес, которая звучала на всех этих саммитах, конференциях и симпозиумах в связи с его резкими разворотами во внутренней и внешней политике, решили лишний раз не волновать рыжего ковбоя и быть с ним поласковей.
В итоге, все они наступили на горло своей любимой европейской солидарности, единогласно начали позиционировать его как гиганта мысли, дружно называли его отцом западной демократии, были согласны, денно и нощно, целовать его попу, если, конечно, они этого заслужат, или он им это позволит.
Вылет был назначен на ближайший четверг.
В связи с огромной значимостью целей и задач, которые европейские чиновники высокого ранга должны будут решать там, за океаном, бундесвер выделил им роскошный военно-транспортный самолет “Transall C-160”, где, наряду с грузовым отсеком, имелся вполне уютный пассажирский салон на 28 мест.
Пассажиры С-160, все они пребывали в приподнятом настроении и строили всевозможные, хитроумные планы, как им приручить рыжего ковбоя, чтобы тот не отбивался от общего цивилизованного стада и, вообще, не хулиганил.
Вот уже дали разрешение на взлет, взревели мощные, производства корпорации “Ролс Ройс”, авиационные моторы, готовые поднять эту махину в сто пятьдесят тонн, как тут народ почувствовал, сначала резкий запах резины, затем салон самолета начал быстро заполняться едким дымом от горелой электрической проводки.
Обескураженные, напуганные пассажиры начали бегать по салону как тараканы в поисках аварийного выхода.
Здесь надобно отдать должное экипажу С-160, который сработал быстро, четко и, без промедления, выбросил надувной трап, по которому весь европейский политический бомонд благополучно оказался на взлетной полосе, слегка помяв свои парадно-выходные костюмы.
- Мы еще хорошо отделались, могло быть и хуже, - констатировал Еврокомиссар по борьбе с проституцией и сутенерством в странах Еврозоны. 
- Плохая примета, - философски размышлял высокопоставленный итальянский политический деятель. – Не нравится мне все это. Давайте все вместе вернемся в Брюссель, пока не поздно.
Однако, коллеги по цеху его не поддержали, обозвали его трусом, паникером, и еще одним трудно-переводимым словом, озвучивать которое мы не будем по этическим соображениям, и все дружно решили отправиться за океан обычным гражданским авиарейсом.
Как раз в это время в этот самый аэропорт города Эссен для дозаправки совершил посадку самолет авиарейса Карачи-Нью-Йорк.
Салон эконом-класса был заполнен под завязку, поскольку в Южной Азии народ был не богатый, считал каждую копейку, а, посему, скрепя сердцем, бережливым европейцам пришлось купить билеты в салон бизнес-класса.
На этот раз все прошло гладко, ничего не загорелось, не задымилось, не потерялось, не отвалилось, и старенький “Аэрбас А-310” набрал высоту двенадцать тысяч футов и взял курс на запад.
Несмотря на некоторые неудобства, поскольку три из четырех туалетных комнат не работали, кондиционеры давным-давно приказали долго жить, обслуживание пассажиров было весьма приличное, а молодые симпатичные стюардессы были готовы выполнить любые капризы и пожелания самых привередливых пассажиров.
Настроение наших европейских пассажиров было приподнятое, в салоне самолета звучала музыка Моцарта, Шопена, Штрауса и все вокруг были очень довольны.
Правда, здесь получился очень забавный курьез с одним высокопоставленным французским политическим деятелем.
Он во время полета вел себя несколько странно, ерзал в своем кресле, поглядывал по сторонам, то в одну, то в другую сторону, и, в итоге, он немного помял в туалетной комнате одну смазливую стюардессу из Таиланда по имени Розалина.
Когда оба вернулись на исходную позицию, по всему было видно, что  стюардесса Розалина пребывала в некоторой эйфории, а ее волосы были несколько вздыблены и напоминали классическую прическу под броским  названием ”я у мамы дурочка”.   
У француза же прическа была в полном порядке, а вот его ширинка, словно амбразура, была предательски расстегнута, за что тот получил два раза по морде от своей красавицы-жены.
Пассажиры, как из эконом, так и из бизнес класса были люди культурные, толерантные, а, посему, посчитали, что ничего страшного не произошло: подумаешь, пару раз двинули по морде – дело то житейское и уже через каких-нибудь полчаса об этом инциденте никто уже не вспоминал.
Итак, все пассажиры были абсолютно уверены, что до американского города Нью-Йорк они доберутся без всяких приключений, без дебошей, мордобоя и каждый расслаблялся, кто как мог.
Одни заказали виски с содовой, другие – коньяк, вкупе с салатом “мимоза” и мясом дикого кабана, а один пожилой, респектабельный мужчина, лет восьмидесяти или более того, попросил принести ему подшивку журнала “Плей бой” за последний год.
Он с увлечением принялся перелистывать страницы тех самых журналов, временами похрюкивая, поскуливая, а иногда издавал легкое подвывание и тем самым будоражил сокровенные чувства и фантазии у пассажиров как эконом-класса, так и у европейских высокопоставленных персон, расположенных в салоне бизнес-класса...
 - Всем оставаться на своих местах, - раздалась громкая команда на ломаном английском. – Это захват самолета. У нас огнестрельное оружие и одна мощная бомба. За неподчинение – открываем огонь.
Все это прозвучало как гром среди ясного неба.
В салоне самолета воцарилась мертвая тишина, которая длилась минут двадцать или тридцать, не меньше.
- Я дико извиняюсь, господа, - скорее из любопытства, нежели из-за страха, обратился к террористам старый еврей из эконом-класса, Яков Соломонович Блюменталь. - Но я имею спросить за название вашей организации, которую вы представляете в данный момент.
Те даже несколько растерялись от такой постановки вопроса, поскольку ожидали от пассажиров просьбы и мольбу о пощаде, а тут такой неподдельный интерес к их террористической деятельности.
- Мы есть боевое крыло революционной организации под названием “Коммунистический интернационал”,  - с гордостью отрапортовал молодой террорист лет двадцати пяти - тридцати. - Европейский филиал.
- Спасибо, товарищ, - Яков Соломонович даже несколько успокоился, получив такой неожиданный ответ. – Более вопросов не имею.
Здесь нужно отметить, что, как это не покажется странным и бывает очень редко, но форма соответствовала содержанию.
“Интернационал” - полностью соответствовал положению дел, поскольку все пятеро террористов были на самом деле разных национальностей: здесь был и болгарин, и индус, и албанец, и португалец, и поляк, который, скорее всего, был вожаком стаи.
“Коммунистический” – это тоже было, как говорится, в масть, поскольку главный лозунг коммунизма гласил: от всех по способностям, каждому по потребностям.
Эти ребята, захватившие самолет вместе с заложниками, имели незаурядные способности, так как все произошло тихо, мирно, без стрельбы, а так же без шума и без пыли.
И потребностей у них было – хоть отбавляй.
Они достали из багажного отделения чью-то огромную сумку на колесиках, вытряхнули из нее все содержимое и приступили к главному номеру своей программы:
 - Попрошу всех вас снять колечки, браслетики, сережки, цепочки, портсигары и нежно укладывать в эту замечательную сумочку. Также не забудьте открыть ваши портмоне и избавить их от непосильной ноши в виде долларов, евро, фунтов стерлингов и прочей свободно-конвертируемой валюты.
Больше всего засуетились европейские политические деятели:
- Это же грабеж среди белого дня, - орала как резаная руководитель европейской делегации баронесса Бригитта фон дер Кляйн. – Я буду жаловаться в Международный уголовный суд.
- Жаловаться, грабеж? – парень-индус по имени Нодедра схватил за шкирку баронессу и злобно прошипел, глядя прямо ей в глаза. – А вы, европейцы, сколько лет грабили мой народ, забыли?
- Ладно, оставь ее, - успокаивал его поляк Збигнев Маршанский. – Нужно решать, каков наш дальнейший план. Куда летим?
План по захвату самолета разрабатывал албанец Ахмет Хаким, который все этапы операции скрупулезно записывал в свой блокнот, но получилось так, что он, по запарке, забыл его в гостиничном номере в Нью-Дели.
- Ну и что мы теперь будем делать? – спрашивал Ахмета Хакима болгарин Гошо Киров.
- И куда же мы теперь полетим? – вторил ему португалец Хосе Педро Мария Хоста.
- А черт его знает, - чесал затылок Ахмет Хаким. – А какая самая богатая страна, кто знает?
- Я знаю, - вдруг вспомнил болгарин Гошо Киров. – Самая богатая страна на Земле – это Россия. Я там бывал, аж два раза, по туристической путевке, и доложу я вам, друзья, чего там только нет – и золото, и алмазы, и газ, и нефть и еще много чего. А какие там красивые девушки - пальчики оближешь.
 - Решено, - подвел черту албанец Ахмет Хаким. - Летим в Россию, где наша не пропадала! Пусть пилоты объявят по внутренней связи.
 
                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…