Как наш Ванька в Голландию ездил

Наш Ванька Барсуков работал в городских канализационных сетях. Начальство Ваньку уважало – специалист толковый, во всяких сточных трубах и коллекторах разбирается на раз-два, а уж в их неординарном содержимом – тем более.

Однажды выпала Ваньке удача. По программе обмена опытом руководство решило отправить его в Нидерланды. В Голландию то бишь. За казённый счёт, со всеми удобствами.

- Съезди, – говорят ему. – Ванюша. Посмотри, чем дышит их капиталистический канализационный запад. Проведи сравнительный анализ – лучше там качество или хуже? Ну и погуляешь заодно, развеешься, с плотин в воду поплюёшь.

Барсуков даже оробел малость. Мужик он скромный, домашний. Сроду никуда дальше Люберец и дачи не ездил, а тут на тебе – целая Голландия у твоих ног!

- Смогу ли я? – говорит. – Я и по-голландски ни бум-бум, и костюма выходного нету. А там небось повальная наркомания и конформизм.

Но начальник был битый, он эту Голландию вдоль и поперёк объехал. Успокоил Ванюху:

- Не трусь, там тоже люди живут. И наркоманов у них… ну, примерно как в нашей Калуге. Только там они не прячутся, а сидят на лавочках и свободно пыхают бамбук, вот и всё различие.

Костюм Ванька нашёл, башмаки почистил, русско-голландский разговорник себе купил. Надо визу оформлять, разрешение на выезд и въезд. Пошёл Ванька в голландское посольство. Подал документы. Для начала там с порога его фамилию переврали и настроение испортили.

- О-о-о, гуден даг! – говорит консул. – Вы есть herr Барсучий?

- Сами вы… хрены барсучьи! – обиделся Ванька. – А я Барсуков, читайте правильно!

Консул извинился и говорит:

- Пардон, herr Барсукофф. Теперь небольшая формальность. Все гости, едущие в наши Нидерланды, обязаны пройти анкету на компьютере. Прошу вон в тот кабинетик.

Оглянулся и шёпотом говорит:

- Поговорим откровенно, Барсукофф? У вас здесь масса криминала. А всяким криминальным элементам визу выдавать не положено. Мы на либеральном Западе жутко боимся вашего бандитизма!

- Понимаю, – говорит Ванька. – Обещаю никаким бандитизмом в Голландии не заниматься. Потерплю уж до дома как-нибудь.

- Это вызывает утешение, – говорит консул. – Хуже ваших бандитов только наши долбанутые феминистки, которые душат своими трусами полицейских. Скажите прямо, уважаемый Барсукофф: вы не из чеченской мафии?

Ну голландец, что с него взять! Дикий, хоть и в галстуке. Видели бы вы нашего Ваньку, вы бы дурацких вопросов не задавали. У него на лбу написано, что он Барсуков! Не был, не состоял, не привлекался. Честнейший работяга, за всю жизнь мухи не обидел.

В чеченской мафии Ванька никого не знал, если не считать Вахтанга, который торговал в ларьке апельсинами. Но Вахтанг, наверное, был из апельсиновой мафии, и к тому же хронический грузин, а это совсем не то.

- Компьютер обязательно задаст этот вопрос! – напутствует консул. – У него программа такая – выявлять тех, кто состоит в чеченской мафии! Программу составляли наши спецслужбы из AIVD. А голландские спецслужбы – лучшие в мире, потому что в них все бывшие русские работают. Они искурили ящик дури за государственный счёт, пока этот тест состряпали. Отвечайте честно – и всё будет в порядке.

Посадили Ваньку перед компьютером. Сперва пошли обычные вопросы: имя, фамилия, возраст. Барсуков на всё это ответил. Потом компьютер пишет:

«Господин Барсукофф, следующий вопрос очень важен! От него зависит судьба вашей поездки. Вы не из чеченской мафии?»

«Нет», - пишет Ванька.

«Спасибо, ответ принят, - говорит комп. – Следующий вопрос тоже очень важный: а может, всё-таки из мафии?»

«Нет!» - пишет Ванька уже с восклицательным знаком.

«Ответ принят, - снова говорит вежливый комп. – Напишите ваше место жительства?»

Ваньке думать нечего, он всю жизнь в одном дворе живёт. Написал: «место жительства и прописки – Москва». Посольский комп помигал, побренчал железками и обиженно пишет:

«Ну вот. А говорил, что не из чеченской мафии!»

Хотел Барсуков этой керосинке что-нибудь едкое ответить, да сдержался. Коротко написал:

«Ещё раз говорю: не из мафии я!»

«Ответ принят! – говорит комп. – Новый вопрос: цель вашего приезда в Голландию?»

«Цель – встретиться с коллегами, – пишет Барсуков. – Поделиться опытом, культурно провести время и погулять немного».

Компьютер пострекотал подшипниками и заключает:

«Знаем мы, как вы за границей гуляете. После этого вся Голландия бежит на приём к психотерапевту. Значит, всё-таки из мафии?»

«Нет! – начинает злиться Ванька. – Сколько можно талдычить?»

«Следующий вопрос, – пишет въедливый комп. – Кем вы работаете?»

Ванька написал как есть: «Дерьмо чужое перегребаю!»

«Ага, попался! – говорит компьютер. – Это типичный ответ члена мафии!»

Приуныл Барсуков. Решил, что тест провалил. Кулаком по столу буцкнул.

- Достал уже, кастрюля с тараканами! – говорит. – Больше спросить не о чем? Перекурили халявной дури твои составители!

«Гут-гут-хорошо! – пишет комп. – Следующий вопрос: вы согласны, что чеченская мафия – это противозаконно?»

Тут не поспоришь. Ванька написал, что согласен. Мафия – это незаконно, ужасно и неприлично. Об этом даже по телику пару раз говорили. Ввёл ответ, а комп укоризненно пишет:

«А если согласны – так зачем в ней состоите? Фиг вам, не Голландия!»

Ванька озверел: сколько можно над человеком измываться? Взвился наш смирный герр Барсуков и выдал на клавиатуре как из пулемёта:

«Заглохни, ишак на микрочипах, да? Я тебя, шайтан собачий, на шашлык размотаю! Я твой матрица в извращённой форма любил, я твой системный блок нужду справлял! Разинь хайло ещё раз – я тебе кинжал в ж… всажу!»

Голландский комп замигал, растерялся и пишет:

«Извините, herr Барсуков, я электронная машина. У меня нет ж…».

«А мне покласть! – строчит со злобы Ванька. – Куда кинжал воткну – там она и будет!»

Комп трясётся и прыгает по столу. Заглядывает консул и спрашивает:

- Как обстоят дела, Барсукофф? Прошли тест? К поездке пригодны?

Ванька смотрит на комп. Тот съёжился в два раза и угодливо пишет:

«Тест пройден! Барсукофф законопослушный гражданин, совсем даже не из мафии. Можно пропускать, счастливого пути! Ля-ля-ля!»

И поехал наш Ванька курить бамбук на амстердамской улице Дамрак. Потому что голландская машина хоть и дура, но понимает, что задница у неё не лишняя…