Прости, мой ангел

Мне никогда не было так некомфортно сидеть на собственной кровати. Мягкое одеяло казалось каменным и давило в поясницу, при взгляде на темно-синюю подушку я испытал отвращение. Но ведь это моя подушка, я сплю на ней каждую ночь. Самое несуразное, что я не подделал это чувство, как бывало раньше. Иногда ты знаешь, что совершаешь пакостливый поступок, а тебе все равно обидно за самого себя. Так рождается то самое неискреннее “прости”, в которое ты сам не веришь. Пытаешься подогнать чувства под чьи-то рамки, чтобы твой собеседник не переживал насчет того, что обидел тебя, хотя в это же время так хочется обидеть в ответ. И я действовал по этой схеме каждый раз, когда дискомфорт и душащая  тоска (она моментально перерастает в злость) пробирались в мою голову. К сожалению, всегда найдутся исключения.
Одно такое “исключение” прямо сейчас сидит напротив меня, не поднимая глаз. Уверен, в душе она ликует - в очередной раз разрушила все мои алгоритмы морального устройства. То, что я выстраивал по кирпичикам, валяется у ее ног. Самое подлое, что можно было сделать при моем очередном приступе обиды - начать плакать. Мою ногу что-то кольнуло.
Да, я мог сказать много глупостей, но мне же нужно было как-то показать, что мне больно. Я выпячил всю возможную желчь, у меня даже появилось жжение в горле, как обычно бывает при сильном расстройстве. Она не слушает меня, а я остаюсь виноватым и плохим. Чем ее поступки лучше моих? Умно просто брать и потрошить мои фразы, чтобы зацепиться за кукую-то мелочь и раздуть из мухи слона, так действительно гораздо веселее.
Я понимаю, что в некоторых ситуациях веду себя неподобающе для представителя сильного пола, но слабый пол уж слишком обидчив в последнее время, не так ли? Она тоже совершает проступки, но я не придаю этому значения. Мне обидно, но я не могу долго злиться на нее. Как бы она не кошмарила меня, я считаю ее своим ангелом, который нежен и мил со мной. Не представляю, как до этого жил без ее бархатных прикосновений, теплых губ (они довольно маленькие и тонкие, но для меня это очаровательно) и ласкового взгляда карих глаз-пуговок. Она считает себя нелепой и неуклюжей, постоянно говорит об этом и отшучивается, хотя для нее это сильное беспокойство, я это вижу. Не зря ведь она опускает взгляд вниз и начинает чуть-ли не шептать мне слова, а я лишь убеждаюсь снова и снова, что шепот этот слаще всех тех, которые я когда-либо слышал. Без понятия, зачем она заводит разговор о том, что ей неприятно. Может быть ждет, что я озвучу какую-то определенную фразу, но я никогда не угадываю, что ей нужно. Уж прости, солнце, я не телепат, а ведь так с тобой было бы гораздо легче.
И каждый раз, когда я оступаюсь, мой ангел моментально меняется в лице. Черствость овладевает ей, не давая мне как-то загладить свою вину. Она не слушает мои извинения, а меня надолго не хватает, становится обидно за собственное достоинство. Пусть неуместно шутит надо мной, пытается задеть и высмеять, но заставлять меня вымаливать прощения и при этом вертеть носом, пропуская слова мимо ушей - низко. Хочется моих унижений? Придется после этого поунижаться самой, милая. Я-то этого добьюсь.
Сидит и смотрит вниз уже минут десять, может больше. Ей идет заплаканное лицо, но мне не приносит удовольствия наблюдать такую картину. Почему-то сейчас не хочется язвить и заставлять ее чувствовать вину за свое поведение. Сейчас стыдно мне. Вот опять хочется провалиться под землю и забрать слова назад. Уже поздно что-то менять. Моя рука онемела.
Будем молчать столько, сколько потребуется. Обида пройдет, я знаю. Прилягу на кровать, меня немного морозит. Скоро ляжет ко мне, так происходит всегда. Серая пелена сна окутывает мои мысли, заставляя закрыть глаза и ни о чем не думать.
Прости, мой ангел.