Я - психопомп! Здравствуйте. Проводы 1

ПРОВОДЫ #1
Хачатуров Павел Ашотович, дата ухода 21.07.2020г

Огромная благодарность родным усопшего за разрешение использовать настоящие имя и фото покойного.

Шла скромная панихида в церкви на Севере Москвы, хоронили деда Павла. Я и раньше замечала у себя странную способность в стрессовых ситуациях отстраняться от реальности, физически присутствовать, но наблюдать за всем как бы со стороны, отстраненно. В состоянии «меня здесь нет» проще было  не впадать в панику, механически действовать. Так было когда я вдруг осознавала, что натворила и надо было брать себя в руки и дальше жить, действовать. Так было когда задыхающихся трехмесячных близняшек на скорой увезли в больницу с бронхитом. Так было всегда, когда очень страшно, горько и повлиять на что-то нет никакой возможности. С одной стороны, удобная функция для многодетной матери. А с другой, иногда я так «отлетала», что даже меня саму поражала эта странная, внешне похожая на черствость «трезвость», - умение уходить от сильнейших эмоциональных потрясений глубоко в себя, оставляя эмоции на потом. Так было и в этот раз. Я просто стояла позади скорбящих, как будто ничего особо не чувствуя, погрузившись в себя в режиме «энергосбережения», смиренно рассматривала людей. И вроде даже не была удивлена, когда то ли наяву, то ли внутренним взором, увидела, среди родственников покойного самого усопшего Павла Хачатурова, Он, его образ (1), безрадостно стоял со всеми и плакал, не по себе, а по итогу себя, своей жизни. Он считал, что не справился, этим был сильно разочарован, от этого потерян и раздавлен:
 
 - Я сына не сохранил…
 
Мне точно это не мерещилось и не казалось, это был покойный, но его горе настолько пронзительно, что нереалистичность происходящего не смущала. Куда больше, чем сам факт присутствия одновременно в двух ипостасях, меня поразило его состояние, я прислушалась...

 - Я сына не сохранил… Я его не сберёг, потерял. И нет мне теперь ни смысла, ни самопрощения. Я сына не сохранил, не сохранил, все потерял… сына не сберег…

Его как заклинило, и на это было так грустно смотреть, грустно до саморазрушения. На собственных похоронах безутешный отец продолжал оплакивать своего ребенка, себя казнить, не принимать случившееся. Смерть старшего сына случилась два года назад и родственники не успев толком оправиться, опять хоронили ещё одного мужчину, теперь отца, главу семьи. Кажется, покойный вообще не оценивал ситуацию, где и как он сейчас пребывает, продолжая переживать свое горе, которое, возможно, его и убило, «сердце не выдержало».

Мне все это было понятно, но…. как же эта измученная страданием Душа была к себе не справедлива! Просто представьте себе кавказские похороны: когда гроб несут родные и сильные мужчины, когда есть ещё желающие и могущие взять груз на свое плечо, но больше не надо, достаточно. У этих народов рожать было принято и до материнского капитала. Рано рожать, и сильно своих детей любить, не бросать, всю жизнь с ними быть, поддерживать и воспитывать. Полный храм черноволосых голов, достойно представляющих свой род, сильных и красивых:
 
- Все это твои сыны! Да, старший сын умер рано, глупо и никем это не понято. Но они.. они заслуживают твоего признания. Они есть, они живы!
 
Я даже не спорила и не утешала, от возмущения я вступила в разговор с Душой покойного естественно, на волне эмоций. Эта семья никогда не была мне чужой, я себя к ней относила, их род продолжала, в нем участвовала. Маленький зал церкви был заполнен провожающими, молодыми и полными сил мужчинами. Его сынами. Как же обидно за него, за его вклад во всех нас, обидно за мертвых и еще живых, одинаково больно и возмутительно. Он посмотрел на меня, он меня слышал, точнее, чувствовал. Павел Ашотович огляделся вокруг, как очнулся. Затем он прошёл сквозь плотные ряды провожающих, заглянул каждому в лицо.
 
- Правда?
- Конечно! Сам смотри! Это твои сыны?
- Мои…
- Они все живы, сохранены.
 
Так он пришел в себя, вышел из его поглощающего горя, успокоился. Дедушка Павлик был при жизни молчалив, любил всех своих детей, внуков. Всем по возможности помогал, и молча за всех переживал. И как оказалось, очень строго себя судил, чувствовал свою ответственность.  Я говорила с его Душой, она мне отвечала, а вокруг плакали его родные и близкие. Может я сошла с ума? Неважно. Важно, что ему стало легче и чувство покоя медленно наполняло его, все уравновешивало.

Предвосхищая вопросы из серии «как выглядит Душа?», отвечу сразу: я вижу эфирный, полупрозрачный силуэт умершего человека, во весь рост. С такой же фигурой и вроде даже с такими же чертами лица, но я никогда и не рассматривала особо, куда важней для меня настроиться на «разговор». А это требует особого«погружения» в себя, в свою собственную Душу. В этот момент материальный мир отходит на второй план, теряет свои признаки, они больше не имеют значения. Разговор Душ имеет словесное обозначение, но ответ ты скорее ощущаешь, чем слышишь или понимаешь. Каждое слово это целая гамма чувств, многогранный поток эмоций из которых они сложились. В его разочаровании была безутешная любовь, гордость, надежда, боль от потери, боль физическая, страдание и…усталость. Когда мне удалось убедить, наглядно показать покойному, что его задача выполнена, пришло облегчение, а с ним и очень сильный поток моих слез. Я его тоже любила, и было в его разочаровании что-то и про меня, про мое личное обесценивание и стремление быть «матерью всех матерей, без промахов и ошибок». Я тоже выдохнула, бурно выплакав  невозможность самой идеи - его (моё) в себе разочарование.
Потом был Свет. И Душа в него «ушла». Как бы вверх по световому лучу - коридору. И проводы, ровно как и чужие слезы, над телом ушедшего, ничего уже для меня не значили. Его больше нет, пустота – ее я тоже почувствовала. А возможно, я просто устала, так сильно была поражена, так счастливо легка после слез, что быть объективной уже не могла. Я плохо помню, чем все закончилось. Как вынесли и опустили гроб. О чем говорили с бабушкой, женой покойного. Мне хотелось домой, скорее все кому-то рассказать, с кем-то проговорить и осмыслить случившееся.

По дороге домой, на другой конец Москвы, я решила ничего не решать, просто пока «подвесить» это в воздухе. Ну было, и что? Оказывается, и так бывает. Зато собственные «похороны» я отложила на неопределенный срок, мне достаточно, не буду своими инсценировками ничего и никого провоцировать. Из своего первого в жизни (возможно) «разговора с Душой» я поняла следующее: у каждого из нас есть своя задача - Задача Души и обязательно есть соответствующий ей опыт при жизни «здесь». Не путать с «предназначением». Сильное разочарование, полученное при жизни, способно этот опыт обесценить - обнулить, а задачу считать невыполненной.
Тот факт, что это и моя семья, бывших отцов детей все-таки не бывает,  и личное знакомство с покойным, помогли мне спокойно принять и отнестись к произошедшему. Может я просто расчувствовалась, вот и полетела, не зря же я медитирую, ещё и не такое видела. Почему сразу сумасшедшая?! Не будем торопиться с выводами. А вдруг мне вообще все это показалось? Вот если бы еще на одни похороны сходить и Душу увидеть, тогда уже можно думать, себя анализировать.

Не прошло и месяца, как меня снова пригласили «провожать». Просто трагическое совпадение? Не думаю …
 
(1) Образ - отражение реальности в виде целостной структуры, которая становится содержанием психики человека.