НЛОшик

                НЛОшик.

Однажды молодой, но очень гордый НЛОшик решил слетать по-быстрому на Землю совершенно никому неизвестную.
Посмотреть – чего там интересненького, ну и, вообще, узнать, чем там питаются местные обитатели, кто кого кушает и каким "макаром" это делает .
     Все его приятели  знакомые уже успели облетать почти всю Вселенную, все планеты и звёздочки близлежащие, а он, из-за своей врождённой нерешительности никак не отважится на какой-нибудь поступок интересный для знакомых девушек.
Чтобы они и все вокруг воскликнули: – Ну, ты даёшь, дружище! Как же мы раньше-то проглядели в тебе такое мужество решительное?
И потом застыли бы в немом восхищении...
А он так, будто нехотя, прошёлся бы мимо девчонок привлекательных и какую-нибудь пригласил на танцы в ДК или в кафе за  городом выпить коктейль с пирожными.
     Ему и Мама всё время талдычит: – Не будь ты таким робким, слетай куда-нибудь, посмотри, как другие планетяне живут, а потом и выбери себе нужную линию поведения.
Девочкам это нравится, когда у НЛОшиков есть своя особая линия.
Похныкал слегка НЛОшик в свою тряпочку и решился-таки на "полететь куда-нибудь", несмотря на свою гордость и робость врождённую.
     И прихватил с собой для хохмы дикую Мосяйку маленькую – красноголовую меховую насекомую, с бархатными лапками, прожорливую и слегка беспардонную.
Но очень общительную и красноречивую – с совершенно разным инопланетянином может беседовать на любую тему интересную и никто не поймёт, с кем это он разговаривает.
А ещё она языки ностранные знает – У-у-у!  199 языков и ещё 735 наречий всякого уровня сложности, очень полезная вещь в путешествиях.
Сунул он эту Мосяйку за пазуху и – фьють!
     Прилетел НЛО на Землю и чувствует, что в горлышке у него совершенно пересохло – наверное, это он, при приземлении, дышал через рот, а нужно через нос дышать.
Особенно при резком приземлении.
И сразу же пошёл в пивнушку "Под Мухами", потому что уже был наслышан от приятелей про чудесные явления, которые там временами случаются.
     Заказал себе полную кружку "Жигулёвского", а для Мосяйки – воблу непотрошеную,  то ли астраханскую, то ли бессарабскую какую-то.
– Ну, что там у вас есть – нам без разницы.
А Буфетчица посмотрела на него с подозрением и говорит:
– Что-то я тебя тут раньше не видела.
Незнакомый ты какой-то, странный –  и на вид, как будто иностранный, что ли. Наверное, из Абхазии или из Абиссинии.
– А это кто с тобой? Вон по рукаву ползает.
– А-а, это? А это моя собачка дресированная. Большая, я вам скажу, полиглотка – 199 языков знает и ещё 735 наречий всякой разной сложности. Переводчица очень полезная, особенно на островах Малайзии.
Буфетчица глаза таращит, губы сложила кренделем – сомневается в возрастном состоянии НЛОшика, но пиво, всё-таки, налила в кружку, как положено – с пенкой   и воблу какую-то непонятную для Мосяйки отыскала.
Порылась-покопалась под прилавком и отыскала рыбёшку сушёную, правда, слегка пожёванную.
     А тут и возникает некоторое подозрение – откуда эта вобла, позвольте узнать, какой у неё процент жирности?
Нигде на этикетках у них про это не написано – вот постукаешь её, как следует, по столу, шкурку снимешь, начнёшь жевать, а и не знаешь, что жуёшь, где лов состоялся, какого числа-месяца?
Вот тебе и загвоздка для сомнений – пьёшь пиво и сомневаешься...
     Но НЛО совершенно не знал про подобные земные терзания и Мосяйка не знала, поэтому относились к этому совершенно спокойно, как будто сомнения этого и не было.
Пили они пивко и воблу кушали, и всё время говорили: – Ой, как здорово! Граждане, как же здорово вы тут устроились! Если бы только знали! Прямо завидки берут до невозможности!
     А граждане все какие-то хмурые, смотрят на НЛО с Мосяйкой и силятся выражением на лицах до чего-то додуматься, как будто что-то вспоминают, а никак не получается.
И спрашивают друг друга по поводу узнавания.
– Ты его видел раньше?
– Нет, не встречал ничего похожего.
– И я не видел – никак опознать не могу, просто терпения никакого нет.
– Так это, выходит, опять кто-то неопознанный к нам затесался, мало нам своего всякого.
– Было, было, братцы, – что-то похожее уже где-то показывали! Помню, что в этом месте всегда  говорили  – фьють и всё! Небо чистое, одни лишь облака проплывают чередой лебединой, как у поэта сказано. И никого уже не видно, как и не было!
И ещё как-то странно его постоянно называли... вроде, две какие-то буквы говорили или даже три говорили...
Точно – три буквы было в названии! А какие именно – совсем не помню, потому что к этому моменту уже пиво смешал с водкою.
– Это точно, как только смешаешь что-нибудь с водкой – обязательно что-нибудь отшибёшь себе – вот я давеча, взял молоток и стал орехи колоть на коленке – враз отшиб что-то там в копчике, до сих пор с трудом какаю.
– А я, к примеру, совершенно точно знаю про три буквы в названии, но при дамах никак сказать не могу – даже не просите, товарищи.
     И тут все выразительно посмотрели на Буфетчицу.
А она чо? Она ничо – насмотрелась всякого в процессе производственной деятельности и для неё все эти закидоны совершено ничуть не удивительные.
И все теперь смотрят на НЛОшика с Мосяйкой явно неодобрительно, отхлебнут чуток пива, постучат воблою и снова смотрят не отрываясь, стараются уловить какую-нибудь оплошку или слабость, чтобы догадка смутная выплыла в ослабевшей памяти.
Где же это мы их видели?
     Мосяйка пивка нахлебалась, погрызла воблину голову сушёную и пошла с населением немножко пообщаться – расспросить о видах на урожай зернобобовых и про трудности в обучении всяким языкам иностранным.
А ещё пристаёт ко всем с непонятным вопросом: – А вы фильм японский уже видели? Ну, тот, который называется "Легенда о Нараяме"?
Местные граждане с недоверием на неё косятся – ждут от Мосяйки хохмы какой-нибудь, каверзы-подвоха неожиданного.
Уж очень нетрадиционные она вопросы спрашивает.
     В пивнушке граждане стараются расслабиться, что-нибудь пролепетать и уткнуться головой потом в недоеденное, а тут им задают такие вопросы провокационные.
Особенно трое слегка помятых и расслабленных посетителей выразили своё крайне негативное непонимание всего этого вмешательства в их личное опосредованное мироощущение.
Так прямо и сказали – "личное опосредованное мироощущение", чем окончательно запутали Мосяйку с её едкими вопросами.
     А недовольные помятые потребовали сразу же у буфетчицы выдать им книжку про жалобы и предложения, которая всегда выдаётся по первому требованию, а совсем не по второму и, тем более, не по третьему.
     А они, эти хитрые ловчилы-буфетчики и буфетчицы не выдают такие редкие книги по первому, прячут где-то под прилавком в уголке, чтоб их не сразу увидели.
А по второму требованию сразу нашли и тут же выдали.
Видать, испугались огласки ненужной и возмущения категорического, самого страшного, что бывает в местах общего пользования.
Подумали возмущённые товарищи немного и написали в эту книжку 1 коллективную жалобу и ещё 1 общее предложение.
     После такого крупного скандала НЛО и Мосяйку сразу же выставили из заведения и на прощание сказали: – Вы это, прекратите спрашивать такое всякое, про урожай и про Нараяму с его какой-то легендой непонятной. А то ведь граждане могут обидеться и накостылять, не глядя, что вы инопланетные. Ферштейн?
А Мосяйка в ответ почему-то на чистом немецком вздумала выкрикнуть:
– О, ja, ja! Alles ist gut! Auf Wiedersehen!
А они ворчат на это сквозь зубы: – Зер гут, зер гут им... Да идите уж, идите себе подобру-поздорову, а то счас как выпрыгнем, как выскочим...
     И тут НЛО решил показать свою исключительную гордость, чтоб всем неповадно было, и говорит им по-английски самым чистым образом:
– Gentlemen, stop being rude! This is not gentlemanly! – что означает "Господа, прекратите хамить! Это не по-джентельменски!".
     После такого явного вызывающего негостеприимства отправились НЛОшик с Мосяйкой осмотреть что-нибудь хорошее, экзотическое, чтобы запомнилось и чтобы были потом от этого приятные воспоминания.
Пришли на речку, где на песочке девушки загорают и отдельные земляные жители  мячиком кидаются – встанут кружком, сделают озабоченные лица и бросают мяч друг в дружку и так часа два кидаются, а потом вдруг встрепенутся и всей кучкой в речку с разбегу набегут и брызги делают.
     Походил НЛОшик по пляжу, полюбовался на тела загорелые, особенно одиночные девушки чем-то его зацепили, наверное, своей непосредственностью и улыбками шаловливыми.
Бодили-бродили по бережку НЛО с Мосяйкою и пришли прямо на центральную городскую площадь, где, как раз, выступал народный ансамбль пляскопесенный.
Или, всё-таки, песенноплясочный?
Стоят ансамблейцы стройные в кокошничках и картузах, и песню выводят грустную с руладами сердечными:

Во поле берёза стояла,
Во поле кудрявая стояла.
Люли люли, стояла,
Люли люли, стояла.

Некому берёзу заломати,
Некому кудряву заломати.
Люли люли, заломати.
Люли люли, заломати.

     Граждане стоят  вокруг ансамбля нахохлившиеся – и непонятно, нравится им это или не нравится?
Тогда Мосяйка стала им свои коронные вопросы задавать, как будто она есть корреспондент прямо из местного TV для узнавания мнения и характерных высказываний.
Слегка повыёжилась и сделала из себя меховой микрофончик, и с важным видом у граждан вопросы спрашивает:– Ну, как вам показалось – правильно ли акценты расставлены? Особенно во втором куплете про заломатую берёзоньку, что вы думаете по этому поводу?
А спрашиваемый совершенно нахмурился и говорит сквозь губы: Да пошли вы все...
– А, всё-таки, уважаемый, в чём вы видите коренное отличие заломатой от незаломатой берёзоньки?
– Да пошли вы все – опять отвечает спрашиваемый гражданин.
– Но не все же берёзоньки заломатые? Встречаются и совершенно стройные, правда?
–  Да пошли вы все – вновь цедит гражданин уже сквозь зубы сжатые.
– И последний вопрос – что вы будете делать, если увидите, что кто-то берёзоньку заламывает?
– Да пошли вы все, со своим микрофоном расфуфыренным. Тьфу на вас и ваше TV местное!
– Ага, вот где я вас и достала, вывела, как говорится, на сугубое откровение.
– Да пошли вы все, со своими вопросами – я тут песни весёлые слушаю, а вы всё лезете и лезете!
– Ой-ой-ой, какой, скажите на милость, недотрога-песенник попался  – то ему вопросы задают не вовремя, то не те вопросы, то не то у него настроение, видите ли.
     А в это время НЛОшик прицепился к какой-то весёлой плясунье-девушке в ярком кокошнике.
И стал говорить ей настырным голосом: – Ну, пожалуйста, милая девушка, научите меня коленца выкидывать и гортанные рулады напевать вполголоса. Ну, пожалуйста, вы ведь такая красивая.
– Ну, хорошо – коленцам научу, а вот рулады вы уж сами как-нибудь пробуйте или попросите проходящих незнакомых девушек. Авось, они и откликнутся.
И показала два коленца НЛОшику по-быстрому, он и глазом не успел моргнуть, а потом сразу же убежала на сцену показывать там свои пляскопевческие достижения.
     Тогда стал НЛОшик приставать к незнакомым проходящим девушкам – стал их упрашивать показать ему рулады гортанные, а они в ответ только хмыкают и мимо проскальзывают.
"Ага, – подумал НЛОшик, – что-то, видно, я не то спрашиваю".
Встрепенулся, приосанился и говорит проходящей девушке гортанным голосом: " Девушка, дорогая, а давайте поженимся или сходим вечерком куда-нибудь, на закат полюбуемся".
     Девицы, конечно, сразу шарахаются и прямиком в милицию бегут, стучатся кулачками и требуют незамедлительно открыть им окошко для подачи жалобы.
И в милиции в скором времени уже толстая стопка таких жалоб накопилась, пришлось собрать срочное оперативное совещание и что-то решать по этому поводу.
     Посовещались как следует и сделали особые донесения.
А в этих милицейских донесениях у них написано срочное сообщение по всем постам и пунктам для необходимого задержания.
"Неопознанный субъект вёл себя на улице непристойно – цеплялся к прохожим с вопросами неуместными.
И ещё приставал к незнакомым проходящим девушкам с предложением пожениться или просто  сходить куда-нибудь. Но куда именно, пока не выяснено. Срочно выяснить и доложить!"
     Ну, конечно, в скором времени на каком-то посту задержали НЛОшика неопозннного вместе со спящей Мосяйкою.
Посветили НЛОшику в глаза фонариком и спрашивают грубым голосом:– Ну чё, господа незнакомые, достукались?
Переглянулись на это Мосяйка с НЛОшиком и пожимают плечами в знак полного своего недоумения.
   А Мосяйка им тогда вопрос свой коронный спрашивает:– А вот что вы сделаете, если на ваших глазах будут берёзоньку стойную заламывать? И, пожалуйста, сразу же ещё вот такой вопрос насущный, –  вы фильм японский уже видели? Ну, тот, который  "Легенда о Нараяме" называется?
Но в милиции лишь головами повертели в знак недоумения и добавили с явными нотками недобрыми:
– Вы это, граждане неопознанные, езжай отсюда, подобру-поздорову, откуда прибыли.
Езжайте и запомните – кто к нам с камнем за пазухой сунется, мы того палкой и ещё добавим вилами. А то умники какие нашлись – вопросы им, блин, непременно спрашивать надобно...
Вот езжайте к себе и там спрашивайте до посинения, а у нас и без вашей Нараяны японской жизнь хорошая!
Ну, что на это скажешь?
     Фьють – и не видать уже НЛОшика ! Сгинул куда-то по-быстрому – наверное, восвояси свои инопланетные.
А после этого путешествия никто его уже не называл, как обычно, снисходительно –  НЛО-о-ошик, а говорили с искренним уважением: – Как дела НЛОх, как самочувствие?