Инструкция по пользованию инструкцией

(Единственная в мире инструкция, которой все следуют без предварительного прочтения)

; Этап 1: Распаковка и корректная утилизация

1.1 Откройте коробку с агрегатом и найдите инструкцию.
1.2 Отложите инструкцию в дальний угол, чтобы не мешалась при распаковке агрегата.
1.3 Решите попробовать собрать агрегат без использования инструкции — ведь вы взрослый, уверенный в себе человек с высшим образованием, пройденными курсами по приготовлению яичницы и врождённой интуицией.
1.4 Выбросьте коробку и все упаковочные материалы, чтобы не захламляли пространство. Чтобы фэншуй. Чтобы дзен.
1.5 Убедитесь, что вместе с коробкой и прочими упаковочными материалами в мусор отправилась и инструкция.

; Если вы всё сделали правильно, после первого этапа у вас должны остаться: чистая квартира, незамутнённый рассудок и разобранный агрегат.

; Этап 2: Сборка методом ненаучного тыка и с использованием внутренней чуйки

2.1 Попытайтесь собрать агрегат в первый раз. Должно получиться что-то вроде чайника. Не факт, что он будет греть. Факт, что будет свистеть и подмигивать. Возможно, он в вас влюбился — ведь вы взрослый, уверенный в себе человек с высшим образованием, пройденными курсами по приготовлению яичницы и врождённой интуицией.
2.2 При второй попытке сборки должно получиться что-то вроде пылесоса. Возможно, он будет втягивать время и разблокировать воспоминания.
2.3 При третьей попытке сборки должен получиться паровоз. Три вагона, печка на угле и колёсики — всё как положено. Только вилка для розетки неизвестной страны.

; Если вы всё сделали правильно, после второго этапа у вас должно получиться что-то рабочее, но кардинально отличающееся от того агрегата, который вы изначально покупали.

;; Этап 3: Полуночная археология в мусорных баках

3.1 Посреди ночи дайте слабину и наконец признайтесь, что вы — взрослый, уверенный в себе человек с высшим образованием, пройденными курсами по приготовлению яичницы и врождённой интуицией, который нуждается в инструкции к агрегату.
3.2 Оденьтесь, вооружитесь источником направленного света и верой в чудо и пойдите искать инструкцию в мусорных баках.
3.3 Вернитесь домой, не солоно хлебавши.

; Если вы всё сделали правильно, после третьего этапа у вас должны быть в наличии два испуганных бомжа, два шокированных вампира, одна разбуженная и ворчащая соседка баба Вера из восьмого подъезда и ни одной найденной инструкции.

; Этап 4: Ритуал вызова техподдержки

4.1 Возьмите чёрную свечу, красный томатный сок и белый гарантийный талон.
4.2 Начертите пентаграмму, в которой все линии будут заняты, вызовите демона, попутно ругаясь из-за занятости линий.
4.3 Поговорите с демоном по-человечески.

; Если вы всё сделали правильно, после четвертого этапа у вас должен быть в наличии стандартный договор (с мелким шрифтом и подписью кровью) на продажу души в обмен на найденную инструкцию.

; Этап 5: Демон и perpetuum mobile

5.1 Отпустите демона рыскать по помойкам.
5.2 Дождитесь, когда он найдёт обглоданную инструкцию от микроволновки, десятилетнюю жвачку и чужой философский трактат о тщете бытия. И признается, что найти вашу инструкцию от вашего агрегата ему тоже не под силу.
5.3 Заставьте демона в качестве моральной компенсации собирать ваш агрегат самостоятельно.

; Если вы всё сделали правильно, после пятого этапа у вас должен быть в наличии неправильно собранный демоном агрегат. Инструкции — всё ещё нет. Агрегат подозрительно напоминает perpetuum mobile. Работает. Считает налоги. Гладит кота.

; Этап 6: Ритуалы принятия неизбежного

6.1 Налейте демону утешительный стопарик. Он старался. Не его вина, что в мусорках живут гремлины, которые первым делом сгрызают самые нужные случайно выброшенные вещи. Например, инструкции по сборке важных агрегатов.
6.2 Выпейте вместе с демоном, чтобы ему не было так грустно пить в одиночестве. В одиночестве он и дома выпить может.
6.3 Побеседуйте с умным демоном о смысле бытия, о запечённой картошечке, о любви и судьбах мира. Попейте ещё. Попойте. И пусть все агрегаты подождут.

Если вы всё сделали правильно, после шестого этапа вам просто должно быть хорошо.

; Этап 7: Утро, совесть, похмелье

7.1 Проснитесь поздним утром и обнаружьте, что вы заснули на диване, валетиком с демоном.
7.2 Убедитесь, что перед вами наконец-то правильно собранный агрегат и примотанная к нему скотчем инструкция, та самая. Но ни вы, ни демон не помните, как это произошло.
7.3 Поклянитесь, что ни вы, ни демон под страхом окончательного развоплощения никому не расскажете о событиях последних суток.
7.4 Напоите демона качественным опохмельным рассолом.
7.5 Выпроводите демона с мусором нафиг из квартиры и уберите инструкцию в сейф, чтобы больше не потерялась.

; Если вы всё сделали правильно, после седьмого этапа у вас должны быть работающий агрегат и инструкция к использованию оного. Сядьте, расслабьтесь и не делайте больше ничего, чтобы не сломать то, что наконец-то заработало как надо!