Мой страх и ненависть

Каюсь, заглавие я стащила у Навального. Но эти слова ему подарила Жизнь, как и мне - поэтому не сильно каюсь.

Тот манифест Навального я пробежала по верхам. Я увидела, что Навальный в тюремной защите от суеты начинает прозревать, что вот он прозрел на 50%, что для меня в тех фактах прозрения нет ничего нового, неожиданного. Неожиданными были только небольшие удивления: что тюрьма таки учит, что Навальный не безнадежен, что я все правильно вижу.

Еще была интересность: а как он собирается написать вторую часть правды? В первой части он обвинял первые "демократические элиты" в игре по старым правилам лжи и насилия, еще народ в восторженной детской глупости. Во второй части ему пришлось бы обвинять уже вторые "демократические элиты", т.е. себя, своих сторонников, поклонников - да еще в гаденькой такой смеси старого говна с новым: ложь, насилие плюс восторженная детская глупость.

И я до сих пор не уверена, что неожиданная смерть Навального не была от его апостолов. Разве так трудно передать пирожок, или что иное с воли. Подкупить надзирателей. Чем больше Навальный прозревал, тем больше это было на выгоду Властям, его официальным как бы врагам. С другой стороне - его "друзьям", корни которых тянулись в могущественные кабинеты заморских стран - "показания" Навального здорово бы подгадили, очень здорово. Конечно, я не исключаю и вариант медвежьей услуги, вариант немцова.

И я точно не исключаю вариант косвенного убийства - вот Навальный начинает прозревать, вот он пишет 50% правды, вот он смотрит реакции - и у него начинается процесс стрессоразрушения - очевидно же, что жена его не стала женой декабриста, дети тоже не поселились в палатке возле колонии, о соратниках и говорить не приходится... Такое невозможно вместить в голове, ты идешь на крест, тебя распинают, а внизу никто не бежит спасать сломя голову, вместо этого разыгрывают спектакль фальшивый, не забывая извлекать из него пользы разные для себя. Год, два и внутри все разрушается, уже физиологически.

Жаль, что он не успел написать вторую часть. Может и успел, но ее сожгли - комбинация ведь такая классная рисовалась, почти как с Исусом, допустить раскаяние, прозрение, провалить рождение еще одной религии, на которой здорово так можно прокатиться, даже внукам, правнукам хватит - да ни за что!

Ну вот, я думала начать краткое вступление, а оно растянулось. Но по сути я хотела сказать, что у меня как бы все то же самое. Масштабы не те, но суть та же - если ты не демонстрируешь гибкости разные, то тебе продемонстрируют страхи, ненависти и разрушения в тебе. Плюсами будут лишь прозрения: волны бьют, если ты с волной, то и не увидишь, не ощутишь, любой датчик должен иметь внутреннюю устойчивость.

Я уже наглоталась страха, ненависти и разрушения почти до самого верха. Я не каюсь. Только сожаление великое - ко мне, к датчику забыли подключить записывающее устройство. Это великое сожаление понемногу становится малым - я начинаю понимать, что так не только у меня - каким-то датчикам удается зажечь долгую свечу, какие-то даже искры краткой не могут дать.

Сожалею, что 4 месяца я здесь не била в одну точку, можно и в две, даже в четыре - вместо этого я сделала здесь 44 раздражающие царапины ни о чем. И я понятия не имею, сколько у меня в запасе - времени, энергии.

Мне интересно: а те, кто в гибкостях, они зачем живут, в смысле, что их держит на плаву? Непрестанные волны адреналина? Хотела бы я такого? Меньше видеть, больше дышать?

Я жалею о всех периодах своей жизни. Квартал проходит, оглядываюсь назад - и уже жалею. Т.е. о счастье и речи быть не может, разве что ожидала ужасного, а случилось просто плохое)) М-да... бывает и хуже... - из этого колодца я и пью свой "оптимизм".