Взаимная невзаимность

  Мы знакомы уже давно, но встретились словно только сейчас. Я пришёл в офис на должность с красивым названием «офис-менеджер», что по факту носит другое значение, скрытое в тени объявления о работе — «канцелярская крыса». Да, я оказался мальчиком на побегушках: следил за канцелярией, бегал за кофе боссу, да и не только ему, занимался чистотой. Короче, грязная работёнка, но выбирать не приходилось — деньги нужны были позарез. И, как часто бывает, та самая «временная» работа затянулась на неопределенный срок.
  Отношение коллег ко мне изначально было потребительским, но потом я стал скорее фоном, инструментом. Я не жаловался — всё-таки какую-то наигранную вежливость и учтивость они проявляли, и мы обменивались краткой и бесполезной информацией о проведённых выходных, погоде и прочем.
  Но Она изначально проявляла себя по-другому по отношению ко мне. Занимая должность менеджера по продажам, когда я только пришёл в этот офис, сейчас Она уже важно расхаживает с титулом руководителя отдела. С самого начала Она была добра и улыбчива, показала мне, что и как, и никогда не отказывала в помощи. Я никак в своей жизни не мог выявить причину, по которой одна девушка выделялась для меня из общей массы, пусть даже находились девушки и красивее, но с Ней произошло именно это.
  Дон Жуаном я не был и не являюсь, хоть и знал, что меня считают красивым — на основе этих мнений я и сам утвердился в этом, приняв этот факт. Предыдущие отношения складывались как-то сами собой, даже если я выступал инициатором. Просто в процессе общения они переходили во что-то большее либо мы расходились разными дорогами, поступая как истинные современные взрослые люди — перестав общаться, ничего друг другу не объяснив, позабыв о существовании друг друга.
  Тут же выходило так, что я и не искал Её внимания, даже задних мыслей не присутствовало — просто я чувствовал тепло от неё и общался с ней живее, нежели с остальными. Вследствие этого Она сама стала выходить на контакт со мной, приглашать на обед и хвалить мою работу. Мы начали общаться активнее, и я стал замечать, что думаю о Ней даже в нерабочее время. Нет, это не влажные фантазии и не грёзы о счастливом будущем вместе — скорее, я разбирал на составляющие наши встречи, разговоры, её жесты, взгляды и улыбку.
  По своей природной натуре я наделён даром замечать даже малейшие изменения в поведении человека — начиная от мимики и заканчивая тембром голоса и интонацией. Даже в молчании я могу многое услышать. Это дар и проклятие одновременно, ведь видеть и анализировать всё невероятно выматывает, и временами кажется, что сводит с ума.
  Я стал ловить её взгляды, слышать подтексты и намёки в её фразах, теплоту в её жестах. Всё это складывалось в картину её симпатии ко мне, но я не тешил себя иллюзиями, осознавая, что мог всё это придумать сам, а всё перечисленное можно трактовать по-разному.
  Тем не менее я решил пойти на контакт в ответ — но в своей скромно-романтической манере. Под разными предлогами я искал её общества: интересовался, не нужно ли ей что-то из канцелярии на складе, или предлагал внеплановую уборку, начинающуюся издалека, но плавно переходящую к её столу. Потом интересовался, не взять ли ей кофе или что-то в магазине в перерывах — чего я ни с кем не делал, ведь чаще просто получал своего рода «заказы» от остальных.
  Постепенно это перешло в тёплую заботу: я справлялся о её здоровье, предлагал помощь в делах, касающихся физических нагрузок или просто моральную поддержку.
Из-за своей неуверенности я всё ещё не мог точно узнать, какую роль я занимаю в её жизни: друга, коллеги, просто странного, но весёлого парня — или чего-то большего. Однако, набравшись смелости, я пригласил её сходить куда-нибудь — так и сказав, дословно.
  Получив неуверенный отказ, который и отказом-то назвать сложно, скорее уклончивый ответ со ссылкой на другие планы, я не убедился в невзаимности. Я человек ненавязчивый и уважающий личное пространство других — услышав бы я чёткое «нет», без обид бросил бы любые романтические попытки, оставив отношения на дружеско-рабочем уровне.
  Я предпринял другую попытку — ответ был примерно тем же. Третью и четвёртую — без изменений. Менялись лишь вариации ответов, но не суть. В перерывах между попытками мы общались всё так же, и моя уверенность во взаимной симпатии лишь крепла, а не гасла.
После пятой попытки я осознал, что пора остановиться, перестать мучать её и себя.
  Я абстрагировался, вернулся к офису как к работе, а не как к месту, где могу встретить Её. Несмотря на то, что мы всё ещё виделись каждый рабочий день, мои чувства потихоньку гасли, пока в один момент Она не исчезла из моей головы окончательно — всё ещё оставшись там приятным оттенком несбывшегося исходящего из ее образа. Общаться мы не прекратили, но общение стало скорее формальным — не как с остальными коллегами, но вернувшееся в то состояние, когда я ничего не искал в Ней.
  Со временем я стал замечать её недостатки, а иной раз и вовсе отталкивающие для меня поступки или разговоры. Я выяснил, что её стиль общения с симпатичными ей мужчинами — это флирт. Нет, я вовсе не виню её в чём-то, понимая, что такова черта её характера. Я лишь неправильно распознал её сигналы, от которых и делал неправильные шаги. Неудивительно, что я не получал прямых отказов — вероятно, ей просто не хотелось терять таким образом общение со мной. Отсюда и чувство неловкости и непонимания в первое время после моих попыток, после чего всё возвращалось в прежнее русло до очередной.
  Возвращаясь в настоящее — с тех пор прошло уже года полтора. Я побывал в отношениях, закончившихся плевком в мою душу, и моим полным переосмыслением себя и людей. Помимо этого произошла череда различных событий. Короче, этапы взросления и болезненных метаморфоз.
  По состоянию здоровья я брал больничные, уходил в отпуск. Она же стала ездить по командировкам. Наше общение самоликвидировалось, но меня это не беспокоило. Лишь недавно я снова твёрдо вернулся к работе. Она обзавелась новой должностью и почти всегда присутствовала в офисе, хоть и работа её стала обширнее, а стол переехал в кабинет этажом выше.
Наш контакт с Ней стал таким же, каким был в начале — тёплым и дружеским. Я уважаю нашу иерархию, но и могу позволить больше остальных — в пределах разумного. Недавно снова стал ловить её взгляды и замечать поведение, отличающееся от того, как она относится к остальным.
Но я не то чтобы затаил обиду на прошлое, скорее — осознал, что пора мне научиться жить с самим собой. Я принял решение отстраниться от отношений, хотя бы на время. Я подыгрываю её флиртам, временами витиевато отшучиваюсь. Сохраняю дистанцию, когда я или Она подходим слишком близко в нашем общении к грани чего-то большего.
  В этот раз, с каким-то багажом опыта за плечами, я стал улавливать не просто стиль её общения, а действительно заинтересованность во мне. Да, снова пройденный этап, те же сети — но чувствуется и что-то другое.
  Однако и я другой.
  В этот раз я скорее наблюдатель в этой игре, лишь изредка позволяя себе выходить на поле. Я чётко держу мысль, что сейчас не поведусь, что я взрослее и мудрее, а легкий флирт делу не повредит. Но теперь снова вижу её образы в голове. Я нехотя признаю, что невольно ищу её компании, хоть в этот раз и не подаю виду. Исправно выполняя свои рабочие обязанности я ловлю себя на мысли, что прокручиваю в голове истории, которые мог бы ей рассказать при встрече.
  Временами кажется — вот, сделай шаг, и получишь шаг навстречу. Но словно что-то в этот раз держит меня. Есть чёткое понимание, что у меня влечение к Ней скорее как к женщине, чем как к человеку. Нет той глубины, которой бы мне хотелось. Нет тех чувств, ради которых стоило бы переступить через принципы ради новой попытки.
  Зато есть ощущение, что у нас с ней в принципе ничего и быть не может — не сойдемся характерами, лишь морально уничтожая друг друга ссорами и спорами. Конфликт интересов и простое телесное влечение.
  Может, бывает такое, что судьбы людей переплетаются, но не соединяются. Может, пик наших взаимоотношений — это как раз то начало общения, что сейчас является настоящим. Наша взаимная невзаимность, поочерёдно передающаяся от неё ко мне. Нетронутая святыня, перейдя за порог которой, она рухнет в тот же миг, завалив нас обоих обломками.