История одного аквариума

Суббота началась в пятницу вечером. Жена села на диван с таким видом, будто собирается объявить о начале третьей мировой.

— Игорь, — говорит она, и я сразу напрягаюсь. Когда она называет меня полным именем — жди беды.

— Что? — осторожно спрашиваю.

— Завтра едем к маме.

Я выдыхаю. Фух, думаю, пронесло. К тёще так к тёще, переживу.

— ...забирать аквариум.

— Какой аквариум? — я аж поперхнулся пивом.

— Ну помнишь, папа увлёкся аквариумистикой? Купил на двести литров, а теперь говорит — надоело. Отдаёт нам.

— Двести литров?! Это же... это же ванна, а не аквариум!

— Не преувеличивай. И потом, ты сам говорил, что хочешь завести рыбок.

— Я говорил про гуппи в трёхлитровой банке! Максимум — золотую рыбку в круглом аквариуме!

— Золотых рыбок в круглых аквариумах держать нельзя, — отрезает она таким тоном, будто всю жизнь была ихтиологом. — Это негуманно.

Вот тебе и суббота. Планировал полежать на диване, посмотреть футбол, выпить пивка. А теперь — грузчик-такелажник на общественных началах.

Утро. Едем к тёще на моей старенькой «Ладе». Жена всю дорогу читает с телефона статьи про аквариумных рыбок.

— Слушай, оказывается, сомики не просто по дну ползают! Они чистят аквариум! Природные уборщики!

— Ага, — киваю я. — А может, ещё и готовить умеют?

— Не ёрничай. И знаешь, что интересно? Некоторые рыбки узнают хозяев!

— Прям как собаки?

— Ну... почти. Подплывают к стеклу, когда ты подходишь.

Приезжаем. Тесть встречает нас во дворе с видом человека, избавляющегося от проклятия.

— О, молодцы, приехали! — радуется он. — А то Клава уже месяц пилит — убери эту банку!

Захожу в дом. Мать моя женщина! Аквариум занимает полстены! Это не аквариум, это океанариум! И в нём... пусто.

— А рыбы где? — спрашиваю.

— Раздал, — машет рукой тесть. — Последних вчера отнёс соседу. Он тоже того... аквариумист.

— То есть мы приехали за пустым аквариумом?

— Не пустым! — обижается тесть. — Там грунт на дне, коряга настоящая мангровая, фильтр немецкий!

Тёща выходит из кухни с подносом:

— Чай будете? Я блинчиков напекла!

И вот сидим мы, чай пьём, блины едим, а я всё на этого стеклянного монстра поглядываю и прикидываю, как его в машину запихнуть.

— Папа, а как ты его вообще сюда занёс? — интересуется жена.

— Вчетвером несли! — гордо отвечает тесть. — Я, сосед Петрович и два его зятя!

Вчетвером. А я один. Ну, с женой. Но жена у меня хоть и боевая, но весит килограммов пятьдесят. Какой от неё толк в переноске двухсотлитровой банки?

Начинаем выносить. Тесть командует, тёща причитает, жена фотографирует «для истории». А я, обхватив эту стеклянную махину, думаю только об одном — как бы не уронить.

— Левее бери! — орёт тесть.

— Осторожно, косяк! — вопит тёща.

— Игорь, ты нормально? — беспокоится жена. — Ты какой-то красный!

Красный? Да я уже синий, наверное! Спина трещит, руки немеют, а мы только до порога дошли!

Кое-как дотащили до машины. Смотрю на багажник своей «Лады», смотрю на аквариум. Ёпрст, да он туда не влезет от слова совсем!

— Надо сиденья складывать, — констатирует тесть.

Складываем. Засовываем аквариум. Не лезет. Вытаскиваем. Поворачиваем. Опять засовываем. Это как тетрис, только трёхмерный и с матом.

Наконец впихнули. Аквариум занял всю машину от багажника до лобового стекла. Жена села на переднее сиденье, прижавшись к двери.

— Я как селёдка в банке! — жалуется она.

— Потерпи, — говорю. — Доедем.

Еду аккуратно, как будто везу хрустальную вазу династии Мин. На каждой кочке сердце замирает — вдруг треснет?

Доехали. Теперь обратная задача — вытащить и поднять на четвёртый этаж. Без лифта, естественно.

Вызваниваю друга Серёгу:

— Серый, выручай! Тут такое дело...

— Не, я на даче, — отвечает он подозрительно бодро для человека на даче.

— Врёшь же!

— Ну... в общем, спина болит. Вчера потянул.

Сволочь.

В итоге помог сосед Витя. Увидел, как я один пытаюсь эту бандуру из машины вытащить, сжалился.

— Давай, — говорит, — помогу. А то смотреть больно, как ты мучаешься.

Вдвоём тащим. Первый этаж — нормально. Второй — тяжело. Третий — умираю. На четвёртом Витя говорит:

— Всё, я пас. Дальше сам.

— Как сам?! Тут ещё полпролёта!

— У меня пиво в холодильнике. Не выпитое.

И ушёл, гад.

Дотащил. Не знаю как, но дотащил. Может, ангел-хранитель помог. Или адреналин. Или просто организм включил режим «сдохнуть, но сделать».

Втащили в квартиру. Жена сияет:

— Ой, как красиво будет! Представляешь, рыбки, растения, подсветка!

Я лежу на полу рядом с аквариумом и думаю — а может, туда меня поселить? Места много, тихо, спокойно. Кормят два раза в день...

— Игорь, — говорит жена. — Теперь надо в зоомагазин. За рыбками!

— Может, завтра? — стону я.

— Нет, сегодня! Пока ты настроен!

Настроен. Ага. Я настроен сдохнуть.

Вечером сижу перед аквариумом. В нём плавают три гуппи, два меченосца и сомик. В двухстах литрах. Как олигархи в пятикомнатной квартире.

— Красота! — умиляется жена. — Спасибо тебе!

— Не за что, — отвечаю я и чувствую, как спина отваливается.

— И знаешь что? — она хитро улыбается. — Папа сказал, что у него ещё террариум есть. Он черепах разводил, а теперь...

— НЕТ! — ору я. — Категорически нет! Никаких черепах!

— Ну ладно, ладно, — смеётся она. — Пошутила я.

Пошутила. Ха-ха. Очень смешно.

А знаете что? Сижу сейчас, пишу это, а рыбки подплыли к стеклу. Смотрят. И правда вроде узнают.

Может, оно того стоило?

Хотя нет. Спина всё ещё болит. Определённо не стоило.