Шаровер ярый

       Сценарий короткометражного фильма-комедии
                Сцена 1, действие 1

Окраинный городской район с частным сектором. Тёплый сентябрь. Добротный дом с мансардой и балконом, с палисадником у окон, забором и широкими воротами с калиткой. К воротам подъезжает грузовая иномарка. Из кабины энергично выскакивает мужчина возрастом за сорок, среднего роста, в меру упитанный, с бородкой, в рабочей одежде и бейсболке. Это Славка Яров, прозванный в округе Ярым не только за фамилию, но за свой неуёмный нрав. Славка шустр и напорист, энергичен, не лишён природного ума, скор на слово, весёлого нрава. Из той серии людей, которым, если что-то втемяшется в голову, они обязательно этого добьются.
Зачуяв хозяина, в ограде начинает радостно лаять дворовый пёс. Славка, звякнув калиткой, вбегает в ограду, начинает открывать ворота, бормоча себе под нос:

Славка: Плоскозёмы-дуроломы. Земля у них плоская. И надо же, блин, додуматься... Долбанутые. Я вам докажу, что это мозги у вас плоские, а не Земля.

Славка, газанув, резво загоняет во двор машину, с заднего борта которой свешиваются доски и брус. Он закрывает ворота, опускает боковой борт, запрыгивает в кузов и начинает сбрасывать на бетонную плитку его содержимое. Открыв створку, в окошко весело выглянула миловидная брюнетка, Славкина жена Прасковья, которую в семье и в округе все называют Паной. Она смекает, что на мужа нашёл очередной бзик, к которым она давно привыкла и подначивает мужа.

Пана: Чую, что впереди нас опять ждут великие и ужасные открытия, а Ярый?
Славка: (не зло, снимая с кузова листы ондулина) Молчи женщина, занимайся очагом и семьёй, а я принесу мяса.
Пана: Чёй-то ты меня к печке отправляешь? Между прочим, я классная медсестра, у меня среднеспециальное образование, а ты  десять классов с трудом одолел, да и то с одними трояками.
Славка: Да можно хоть десять академиев закончить или научить медведя на лисапеде ездить… Главное же вот тут… (Славка многозначительно стучит пальцем по лбу)
Пана: (немножко обиженно) Ой, ой, ой учёный тут нашёлся, Менделеев, прям. А у самого самогонный аппарат взорвался, баню чуть не спалил.
Славка: И на старуху бывает проруха. Это издержки великих задумок. Мне надо было сухопарник попрочнее сделать, не рассчитал. А я вот тебе вопрос задам…(Славка поднял голову и вприщур посмотрел на Солнце) Вот скажи, среднеспециальная ты моя, это Солнце движется над землёй или земля вращается?
Пана: Конечно, Солнце ходит, чё тут непонятного. Земля на месте.

Отворяется калитка, в ограду входит рослый подросток с ранцем за спиной, в джинсах и кроссовках, с интересом рассматривает привезённый пиломатериал, вопросительно смотрит на отца

Славка: А ты что скажешь, сын Сергей?  Солнце ходит над землёй или земля вращается?
Сергей: (растерянно поглядывая то на отца, то на мать) Солнце ходит…
Пана: (победно) А я что говорю!
Славка: (свирепо смотрит на сына) Да блять…
Сергей: Не, не, земля… Не, солнце… Пап, а ты это всё для чего привёз?
Славка: (махнув досадливо рукой) А-а-а…Чему вас там в школе учат. Повторяю, для не особо одарённых (задорно поглядывает на жену). Солнце стоит на месте, оно огромное. Вокруг него вращаются планеты, в том числе и наша Земля, понятно?
Сергей: А! Точно, я вспомнил! Мы это в школе проходили!
Пана: Если Солнце огромное, то почему оно меньше земли?
Славка: Ох ты, мать моих детей! Как всё запущено. До Солнца 150 миллионов километров, конечно, оно будет выглядеть маленьким.
Пана: Сколько? 150 миллионов? Да вот же оно, совсем рядом. Чёт-то ты, Ярый, заливаешь.
Славка: Иди физику учи.
Пана: А мне оно надо? Мне совершенно до фени, сколько там километров до Солнца. Ты лучше скажи зачем столько пиломатериала закупил, шифер? Чё деньги некуда девать? Лучше бы мне шубу купили (улыбается)
Славка: Панка, ты в своём уме? У тебя их и так две.
Пана: Ну, лишняя не будет. Так материал-то зачем закупил?
Сергей: Да, пап. Зачем?
Славка: Беседку хочу построить, по всем правилам шарообразной земли.
Пана: А что, бывает ещё какая-то другая земля?
Славка: Ну, да… Появились тут долбоёбы на одном сайте, которые утверждают, что земля плоская.
Пана: (то ли из вредности, то ли в отместку) Конечно, плоская, а какая ещё?
Славка: (шутливо охватив голову руками) Да. Интеллектом вы, Пана Иванна, не изуродованы.
Пана: Серёга, тресни там своему папаньке по башке, а то мне далеко тянуться.
Серёга: Пап, а где строить-то будем? Места же в ограде совсем мало.
Славка: За домом построим, на газоне, прям против нашей спальни. Я там в беседочке чаёк буду попивать, а Пана Иванна окошечко откроет и будет на меня любоваться.
Пана: (с мстительной улыбкой) Любоваться-то на что? C плешкой, с пузцом, бородатый мужик, никакой эстетики. Да ещё и … малахольный.
Славка: Серёг, ты тоже так думаешь?
Сергей: Не, пап, я тебя люблю, ты самый крутой.
Славка: (подняв шутливо указательный палец). Ты слышишь, женщина, что глаголют уста младенца?!
Пана: С кем строить-то будешь?
Славка: С кем, с кем, с Володеем… Бурлачком.
Пана: Да, совсем забыла. Любаша его звонила, хотели к нам сегодня вечерком подкатить.
Славка: О, видишь, на ловца и зверь бежит. Сегодня всё и перетрём.
               
                Сцена 2, действие 2

Тёплый сентябрьский вечер. Прямо в ограде под окнами накрыт стол с закусками. У окошка выставлены музыкальные колонки. Славка чуть в отдалении жарит шашлыки. За столом сидят Пана и гости Владимир Бурлаков с женой Любой, пышненькой весёлой шатенкой, с зачёсанными назад волосами, собранными в пучок на затылке. Бурлаков бывший Славкин сослуживец, невысокого роста мужчина, краснолицый, немногословный, с натруженными руками, короткостриженый и немного стеснительный. Он с улыбкой слушает привычную женскую трескотню, несколько смущенно улыбается, посматривая в сторону Славки. Основную часть дневных событий Пана уже успела выложить и сейчас смакует детали.

Пана: И, знаешь, что он мне говорит, мол, что уже во Владике, по сравнению с нами, все домА лежат на боку (хохочет).
Любаша: (с искренним удивлением смотрит на Славку) Как на боку? Слав, чё правда, что ли?
Славка: (не отходя от мангала, щурится от дыма, громко) Любаша, земля же шар… Не спеши, не гони коней, я счас всё объясню. Счас… Шашлычки уже на мази. Панка, чё сидишь, давай-ка, наливай моего коньячка, выгнанного ночью.
Пана: Да уже давно всё налито, слюной сидим давимся.
Славка: (шустро подходит к столу, развернув веером шампура, с дымящимся мясом. Все оживляются) Оп-па на! Женщины, мужчина принёс мясо! Со свиданьицем. Ты Володей, опять будешь, как целочка жеманиться? Давай-ка попробуй моего вино-водочного изделия. Этот на черносливе с корицей и кардамоном. Никакая ракия ему в подмётки не годится. Давай, давай. От так, молодчина. (пьёт сам и с жадностью впивается в мясо)
Любаша: Ой, правда, как ракия. Мы такую в Болгарии пробовали, да Володя? (тот кивает)
Славка: А то! Закусываем, закусываем. Так, после первой до второй, перерывчик небольшой. (наполняет рюмки) Так, за нас. Володей, опять сачкуешь? (тот смущается) Да ладно, ладно, знаю, что ты не особо большой любитель этого зелья. Это мы, алкаши, да Панка?
Пана: Ну, ты-то точно.
Славка: (балагурит) За базар ответишь, ты знаешь же, как я лют во гневе, могу и…
Пана: Что?
Славка: (с хитрецой) Ночью расскажу. (Все хохочут, Владимир смущается)
Пана: (с многозначительным смешком) Дождёшься от тебя…
Любаша: (настроение малость улеглось) Ну, давай, рассказывай, чё ты там удумал, как это во Владике домА на боку?
Славка: Сейчас, подожди. (Славка идёт в дом и возвращается с глобусом) Вот, специально купил, интересно-о! Смотри, вот здесь мы, а вот здесь Владик. Понятно, нет? Счас… (Славка взял два кусочка хлеба и приставил стоймя каждый в обе точки, которые указывал) Теперь понятно?! (торжествующе)
Любаша: (прикладывая ладони к щекам)Точн-о-о! А я и не думала даже об этом. Вправду ведь Владик почти на боку лежит. Слав, а здесь-то как люди живут? (Любаша указала на нижнюю часть глобуса, где Антарктида) Вверх ногами что ли?
Славка: Ну, да.
Любаша: Так они ж свалятся.
Славка: (Славка в ударе) Никуда они не свалятся, потому что – гра-ви-та-ция! Ну, гравитация.
Любаша: Что-то такое мы в школе проходили, но хошь убей – не помню. Притяжение, что ли.
Славка: Да, да, это притяжение. Гравитация это другое, это когда Солнце Землю притягивает. Или…? Не, не так и есть. И вот здесь-то собака и зарыта! Каждая точка, даже вот здесь (Славка топнул ногой) идёт к центру Земли, ну, притягивается. Там ядро такое, раскалённое…
Пана: А кто-нить видел это ядро?
Славка: (подняв указательный палец) Панка, ты в своём уме? До тудова больше шести тысяч км.
Пана: А как узнали, что там ядро?
Славка: (деловито назидательно) Наука, Паночка, наука. Она, родимая. Но я не об этом. И вот смотри… (Славка потянулся к глобусу) Не, не сначала выпьем. (наливает самогонку, все пьют, закусывают). Ух, знатно. Так вот. Глянь, как всё происходит. Каждая точка по радиусу идёт к центру. Но земля то круглая!.. И если в каждой точке построить дома…
Любаша: Они будут стоять, как зубцы на рассчёске-массажке, враскоряку.
Славка: Точно!!! Ну, Володей, и жена у тебя, вишь, как соображает. Энштейн в юбке. Я Панке часа два долдонил, она так и не въехала.
Пана: Объясняльщик малохольный. Ну, и где ты видишь дома враскоряку? Это у тебя мозги враскоряку.
Славка: Это ж глазу не заметно, расстояния. (загадочно и несколько с высока). Я ведь тут даже открытие сделал, гадом буду не мету. (делает характерный жест, дотронувшись большим пальцем до зубов) Нигде подобного не встречал, спецом по поисковику пробил. Короче, путём глубокого анализа, я пришёл к выводу, что подтверждением того, что Земля – это шар является Пизанская башня.
Пана: (заливисто смеётся) Какая башня, Ярый? Ты букву одну пропустил. (все ржут!)
Любаша: А я помню! Это такая косая башня, в Греции, кажется…
Славка: В Италии, в Пизе…
Пана: Где? (опять все ржут)
Славка: (с грозным, смеющимся видом) Прекрати пошлить!
Пана: Ой, ой праведничек нашёлся. Всё про тебя, пакостника, знаю.
Славка: Это всё враки, недоброжелатели слухи распускают. Ну, так вот, ребзя, я пришёл к выводу, что эта башня построена, как раз правильно. Древние были умнее нас, башня притягивается к центру земли строго по радиусу. Почему я пришёл к таким мыслям? Башня наклонилась 800 лет назад. Наклон катастрофический, она просто обязана упасть, а она стоит. Говорят, что покосилась она из-за грунта. Ерунда. Она стоит потому, что построена правильно! Пра-виль-но.
Владимир: И что?
Славка: Ну, вот и нашего молчуна зацепило. А ничего, хочу за домом беседку смастырить с таким же уклоном, проверю мои предположения. Поможешь? (Владимир кивает) Я всегда знал, что самый верный человек на Земле это ты, Володей.
Пана: А я?
Славка: Ты третья.
Пана: (язвительно) А второй кто?
Славка: Сын Серёга.
Пана: (не злобно) У-у, змей подколодный.
Славка: Выпьем за змея подколодного. (все пьют, закусывают, Славка, жуя шашлык). Так вот, я потом полез в сеть посмотреть, может кто до меня уже воплощал такие задумки. Да полно: многоэтажки, коттеджи, беседки, много всяких интересных форм. Но про Пизанскую башню – это моё, моё. (опять высокомерничает).
Любаша: А что в соцсетях есть сайты, где обсуждается всё это, ну, про плоскую, круглую землю?
Славка: Да полно, кого там только нет. Поносят друг друга, почём свет стоит, обзываются.
Любаша: И как же?
Славка: Кто за плоскую Землю обзывают плоскомозгими, а кто за круглую…. Вообще срамно (хохочет)
Любаша: Ну, ну?! Как же?
Славка: Так-то шароверами, а ещё… Шароёбами. (все ржут)
Пана: Вот ты этот самый шароёб и есть. Всё, хватит, битый час уже твою муйню обсуждаем. Давай врубай Надьку Кадышеву.
Славка: Не, не, погодь, счас. (идёт в дом и выносит балалайку протягивает Володе). Ну, Володей, давай братан, прояви талант. Помнишь, в армейке на амурском берегу.
ВОЛОДЯ: (смущённо берёт в руки инструмент) Я ж на мандалине учился…
Славка: В чём проблема? Те же три струны. Не было в магазине мандалины, балалайки вот только…
Володя: Да подзабыл уже всё (берёт аккорд) Вдрызг расстроена, счас… (настраивает)
Славка: Врёшь, опыт не пропьёшь, давай родной ну, (нежно) любимую мою «Ко-ро-бо-чку»…
Володя: (сначала скомкано, но потом всё уверенней переходит на бой, звуки льются переливами, все невольно проникаются виртуозностью игры балаешника,  заслушиваются. Наконец Славка не выдерживает, срывается в пляс, орёт на всю улицу)
Славка: Эх, как увижу свою черноокую, все товары разложу и-и-и-ах! Давай братан, давай, а ну, все в круг. Панка, запевай.

  Пана: (пляшет, поёт)                Полюбила Славку я,
                У Славки лавочка я.
                Разлюбила Славку я
                У Славки нету ни х…
Славка: (хохочет) От, стервозина. На-ка, получай. (поёт)

                Смотрел на "звёзд" в инете Ванька   
                И было парню невдомёк:
                Чем фрау лучше его Панки?
                Неужто где-то поперёк?
Пана: (кричит игриво) А то!!!
Славка: (раскрасневшись и переводя дыхание обнимает Бурлакова) Ох, братан… ох угодил. Слава русской авиации!
Володя: Летунам Слава!
Любаша: Летчики вы наши, защитники.
Пана: Ага, лёдчики. Лёд они на плацу два года долбили.
Славка: (запыхавшись, падает на стул, добродушно) Не гневи меня, мать моего ребёнка, а то рядом с Ункасом на цепь привяжу. (заслышав свою кличку и знакомый голос в вольере радостно заскулил пёс). Панка наливай (кричит, оборачиваясь к окну) Серёга, включай нам  Надьку. (все выпивают, сын включают Кадышеву).
                Сцена 3, действие 3

(поздним вечером в доме. Славка помогает Пане убраться, помыть посуду, мимоходом игриво дотрагивается плечом до плеча жены, улыбается, блестит глазами)
Пана: (вполголоса, мечтательно) А кто-то сегодня вечером обещал мне что-то рассказать…
Славка: Авиация всегда слово держит… Про крутой вираж или штопор?
Пана: (стыдливо) Не, про мягкую посадку…

               
                Сцена 4, действие 4

Раннее утро. Большой стриженый газон за домом. На траве доски, брус, электропила, ящик с инструментами. К заборчику из крашеного  штакетника  прислонены листы оранжевого ондулина. Славка и Володя Бурлаков в рабочей одежде, перчатках. Через приоткрытый стеклопакет проброшен электрошнур, в глубине комнаты видна Пана, которая с интересом наблюдает за происходящим.
 
Славка: (деловито) Короче, я всё обдумал. Вот чертёж. Основание мы сделаем треугольником. Это самая прочная конструкция. Один угол должен смотреть строго на север,
Володя: А почему?
Славка: Не знаю. Просто все древние сооружения обязательно располагали углами по сторонам света. Предки же не дураки были. Зачем-то надо.
Володя: Ладно.
Славка: Сейчас из бруса сделаем обвязку и соберем беседку, потом обрешетим, покроем крышу, выставим наклон, а после я сам всё путём доделаю. Я уже на строительном рынке балясины заприметил, крутые. Между стояками, вверху сделаю арочки и всё выкрашу в белый цвет.
Володя: М-м, да белое и оранжевое, будет смотреться. Чё, погнали?
Славка: Погнали. (приступают к работе, в паузах, пока не жужжит электропила, ведут неспешный разговор)
Володя: Славк, а зачем тебе всё это? Ну, про Землю… Плоская, круглая – какая разница на какой жить. Беседка эта. Доказать, что ли кому чё хочешь?
Славка: (с вызовом) А если и так? Что, не имею права? Ты понимаешь какие дела. Прихожу как-то домой, Панка жрачку приготовила, ну, рюмаху принял…
Пана: (в приоткрытую фрамугу) И не одну.
Славка: … и надо мне было включить этот сраный ящик. А там Лоза, ну, Юрка Лоза, певец.
Володя: Это который на маленьком плоту…
Славка: Ну! Держал сигару он во рту…
Володя: Сигару?!
Славка: Это я прикалываюсь. Песни-то у него классные Девочка в баре, там, Тоска, над деревней Клюевкой опустился вечер.  Не слышал?
Володя: Не, только Плот.
Славка: А я до сих пор включаю. Как Панка начинает выпрягаться, я ей сразу хоп, «на-ка, на-ка, на-ка получи». Мгновенно смирнеет. (с усмешкой поглядывает на окно)
Пана: Размечтался. У меня всегда сковорода наготове.
Володя: И что пел-то Лоза по телеку?
Славка: Да ничего не пел, всякую чушь молол. Мол, Земля плоская, над ней какой-то купол, что ни в какой космос никто не летал и не летает. И я сразу подумал: а Гагарин? А «Аполлоны» на Луне? Тут меня охватила такая злобА, что я чуть эту квадратную лепёшку на стене об колено не сломал.
Пана: А что тут такого, человек высказал своё мнение.
Славка: Какое мнение?! Это бред сивой кобылы. Ещё и по центральному каналу показывают.
Володя: Тебе-то чё не понравилось?
Славка: Да всё не понравилось. Потому что это бред.
Пана: (язвительно) Докажи.
Славка: И докажу. Скажу вам по секрету, теперь уж чё скрывать, я в детстве мечтал стать космонавтом.
Пана: (уже открыв окно полностью) А чё не стал, плошкоштопие признали?
Славка: Язва. Ну, вот не стал, бывает. Зато в школе был лучший по астрономии. Я ж из городского планетария не вылазил, почти каждую неделю ходил. Знал и знаю (косится в сторону Паны) все планеты Солнечной системы, про гелиоцентризм, даже разобрался, что такое параллакс.
Пана: Че, чё? Пара…чё?
Славка: Параллакс, Пана, параллакс. Это, как для тебя… Как…
Пана: Ты тут не умничай. Так что это?
Славка: Это, к примеру, когда ты неправильно прицеливаешься, то не попадаешь куда надо.
Пана: Что?! (Пана хохочет) А я тут думаю почему у тебя получается всё мимо да мимо. Ты, видно, этим параллаксом-то и страдаешь. (все хохочут, Славка тоже)
Славка: Панка, уймись, а то сегодня точно попаду.
Пана: От тебя дождёшься. Ну, и что дальше, не стал космонавтом, стал лёдчиком?
Славка: Точно. Сам напросился в авиацию, когда в Армию забирали. Думал, отслужу и в лётное училище. Ково там! Чуть дембеля дождался… Домой, домой. Зато вот Володея встретил в армейке. А вернулся – ты вот прилипла, как смола.
Пана: Ой, ой, надо же? Это еще надо посмотреть, кто к кому прилип. Это ты весь подъезд кипятком описал от радости, когда я согласилась выйти за тебя. Я ж тогда не знала, что ты параллаксом страдаешь.
Славка: (беззлобно) У-у, стервозина, не мешай, тут самый ответственный момент. Иди на кухню, скоро обедать будем. Нам ещё крышу надо успеть покрыть, а то тут что-то ветерком потянуло.
Володя: Так сегодня же штормовое передавали. Гроза с ветром.
Славка: О-о! Поспешать надо. Давай, давай Панка, не мешай, а то не успеем до непогоды. (обращаясь к Володе) Думаю укосины надо поставить на всякий случай. Что думаешь?
Володя: (кивает) Слушай, может пока не будем наклонять беседку. Мало ли чё.
Славка: Ещё чего. Обязательно будем. Наклоним на три с половиной градуса, как  Пизанскую башню.
Володя: Уверен?
Славка: А то! Это ж эксперимент. Я после видосик сделаю и на сайт выставлю, пусть плоскомозгие поистерят.
Володя: Ладно. Три с половиной градуса говоришь? Где транспортир? А наклон куда?
Славка: Строго на юг. Не надо транспортир, я уже шаблон приготовил.
Володя: Понятно. Так, прибиваем его к стояку и замеряем по уровню. Давай, сейчас вместе наклоним, а ты под угол подсунь брус. Так, кажется, в точку. Три с половиной градуса.
Славка: Неплохо получилось, а Володей? Всё, собираем инструмент и обедать. Слышишь запашок? Панка там позы, кажись, заварганила. Идём, идём. Ух, ты, ну и ветрюга начинается.
Володя: Не дрызданётся наше сооружение? Я бы подпорки поставил.
Славка: Да брось ты. Не выдумывай, там наклончик-то всего-ничего. Мы всё сделали правильно. (В окно высунулась Пана, поёжилась)
Пана: Ого-го, вот это задувает. Ярый, вы всё, закончили? Давай, пошустрей, у меня уже всё готово. Не завалится твоя Пизанская? А то уже соседка звонила, спрашивала, что-й то ты тут за вертолёт строишь.
Славка: А ей-то, что за дело? Всё вышнырит. Всё Володей, уходим, а то уже и дождь пробрызгивает.

(В доме. Ночь. Славка храпит, Пана не спит, прислушивается. За окном ветер, непогода и ужасный скрип, который с каждым порывом усиливается. Пана  встревожена. Вдруг скрип становится долгим и протяжным. После этого раздаётся глухой удар о землю)
Пана: (кричит, толкает мужа) Ярый, проснись, кажется пришёл трындец твоей беседке. Ну?
Славка: (долго не может прийти в себя спросонья, наконец соображает, бубнит) Чё, в натуре Земля плоская?