Объясните дорогу таксисту

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моем Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aG6HwumugSvgiX90)


- Алло, паршивцы? Это служба такси «Так-соси»? Утром я заказала у вас машину.

- Верно! Помню, мы отправляли вам на вызов машину 770.

- Молодцы. Теперь вопрос: что за крокодил сидит у вас за рулём?

- Почему крокодил? На машине 770 ездит Бабажан. Очень прилежный водитель. Работает аккуратно, нареканий не имеет…

- Замечательно. Ещё вопрос: как вы общаетесь с этим чудо-водителем? Он же по-русски ни в зуб ногой!

- А-а-а, вон вы о чём! Мы с ним никак не общаемся. Утром говорим: «Ехай, Бабажан!» И он поехал.

- Странно, как вы его в город выпускаете! И говорите, ни одного нарекания у него не было?

- Нет. Какой смысл его ругать, если всё равно ни хрена не понимает?

- Зашибись у вас сервис! Короче, претензия такая. Мой любящий муж решил свозить меня в зоопарк. Где всякие слоны, бегемоты, олени. Мы сто лет там не были! Я обрадовалась. Оделись, вызвали машину…

– Вы позвонили, пришло наше такси 770 с Бабажаном за рулём?

- Угу. И началось самое интересное! Бабажан говорит: «Куда едем? Быстро поедем!»

- Ну так сказали бы, что в зоопарк!

- Мы сказали: «Вези в зоопарк!» А он: «Да-да! Запак, запак! А едем куда?»

- Видимо, Бабажан не знает слова «зоопарк». И как вы вышли из положения?

- Нам пришлось проявить смекалку! Я прошу мужа: покажи водителю зоопарк! Слона покажи, например! Может, поймёт? Муж стал прыгать перед такси, показывать Бабажану хобот, топать ногами… Очень похоже получилось!

- Гы-гы-гы! Представляю, как это выглядело со стороны! И Бабажан понял?

- Мы надеялись, что понял. Он посмотрел и говорит: «Едем-едем! Быстро поедем!» Привёз нас в парк, показал на дереве дятла и спрашивает: «Оно?»

- Ай-яй-яй! Ошибся Бабажан.

- Ни фига себе ошибся! Что за таксисты – слона от дятла не отличают!

- Пожалуйста, не ругайте Бабажана, со временем он выучит язык!

- Но время-то тикает, а нам хотелось в зоопарк! Муж кричит: «Не туда привёз, кретиноид!» Бабажан опять говорит: «Куда едем? Быстро едем!» Я мужу говорю: покажи таксисту обезьяну, что ли…

- Вы мастера пантомимы! В вашем муже дремлют великолепные художественные способности.

- Да не смешно! Муж давай изображать обезьяну. Корчит рожи, чешется, рычит… Бабажан говорит: «Ага-ага! Моя твоя понял! Быстро поедем!»

- И куда он вас привёз?

- Ваш безграмотный обормот припёр нас в городскую баню! Сидит довольный, лыбится, тычет в двери и спрашивает: «Оно?»

- Опять Бабажан вас не понял! Но он старался как мог!

- Мне от этого не легче! Я в зоопарк хотела, зверей посмотреть, а ваш Бабажан возит нас не пойми куда! Народ вокруг ржёт. Опять стала мужа трясти: «Объясни ты ему про зоопарк! Оленя покажи!»

- Ваш муж умеет показывать оленя?

- Мой муж быстро учится, особенно когда деваться некуда. Встал перед машиной, состроил пальцами рога и давай бить копытом!...

- Гы-гы-гы!

- Стыдно признаться, но я тоже ржала. Образ оленя удался мужу лучше всех. Прохожие оценили, даже сам Бабажан аплодировал.

- И что? Бабажан понял, куда вам требуется?

- Мы решили, что понял. Замахал руками, кричит: «Давай-давай! Быстро едем!» Нажал на газ и помчался…

- Куда?

- В публичный дом, блин! Снова лыбится и спрашивает: «Оно?» Это был финиш! Мой муж хотел с горя туда пойти, да я не пустила!

- Сочувствую, женщина. Значит, не попали вы в зоопарк?

- А зачем? Муж и так всех животных показал, никакого зоопарка не надо, и цирка тоже! Но ваш Бабажан реально бестолковый! Отправьте его на курсы языка, купите ему словарь… сделайте что-нибудь!

- Разделяю ваше негодование, женщина. Бабажану объявим выговор… хотя он всё равно ничего не поймёт. А сейчас вы где?

- Ха! Мы жжём и веселимся! Настала наша очередь прикалываться!

- Что у вас происходит?

- Бабажан покатал нас по всему городу, но в зоопарк не довёз. Теперь он требует: «Деньги плати!» А муж тоже включил дуру и твердит: «Моя твоя не понимай!»

- Какие вы злопамятные! И что делает Бабажан?

- Ваш таксист пытается показать, что мы должны ему деньги. Ха-ха-ха, ой не могу!... Выставил перед мужем ладошки, показывает то на карман, то на рот, кричит: «Давай-давай!»

- А что делает ваш муж?

- Мой Серёга расстегнул штаны и показывает ему: «Оно?»