Батюшка, освяти мне офис!

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моем Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aGlRqNBOKi-L-ouF)


Священник: - Доброго здравия, сын мой. С чем пожаловал?

Мужик: - Батюшка, моя фамилия Комодов. Коммерсант и предприниматель. Офис-шмофис, бизнес-шмизнес… вся эта канитель. Хотел узнать: вы же освящаете недвижимость, машины, то-сё?

Священник: - Такая услуга есть, сын мой Комодов. Что хочешь освятить?

Мужик: - Что-то бизнес в последнее время трещит по швам. Там кинут, тут напрягут... Подчинённые зарплаты просят, партнёры шипят и пакостят. Может, мне офис освятить? Вдруг поможет?

Священник: - Отчего же нельзя? Плати по сто рублей за квадратный метр – и поехали.

(через день)

Священник: - С чем пожаловал, сын мой Комодов?

Мужик: - Знаете, батюшка, вчерашний обряд помог! Только вы офис освятили – от меня сразу сбежали экономистка Демоницына и менеджер Чертяева. Не по нраву им святой дух! Воровать перестали, теперь сплю спокойно… а с этими бабами не высыпался никогда.

Священник: - Вот и славно. У тебя что-то ещё?

Мужик: - Батюшка, не могли бы вы мой рабочий ноутбук освятить? Там цифры, накладные, чеки, ордера – и всё постоянно виснет, свистит, шипит, будто нечистая сила вселилась! Может, порчу кто навёл?

Священник: - Давай свой ноут, поглядим... У-у-у, сколько тут бесо-вирусов! Освящение обойдётся по сто рублей за гигабайт. И ещё сверху пять тысяч накинь.

Мужик: - А пять тысяч сверху за что?

Священник: - Антивирусник заодно обновлю и программное обеспечение продую, понял? Зато работать будет как надо.

(через день)

Священник: - Доброго здоровья, сын мой Комодов. Какими судьбами к нам?

Мужик: - Батюшка, очень ловко у вас получается! Бизнес наладили, ноутбук обновили… Теперь меня дом беспокоит. По вечерам кто-то в стенках скребётся, шуршит, возится. Даже просыпаться среди ночи начал. Домовой балует, что ли?

Священник: - Освятим жильё, всех изгоним, мне нетрудно. Сто рублей за квадратный метр. Поехали.

(через день)

Священник: - Здравствуй, сын мой Комодов. Как спалось в освящённом доме? Удовлетворён ли ты результатом?

Мужик: - Вы меня спасли, батюшка! После вашей молитвы дома тишина и благодать! Зато я узнал, откуда ночью были шуршание и скрип!

Священник: - Откуда же? Бесы в стенках проказничали?

Мужик: - Нет. Оказывается, соседи дома шкафчики вешали, а перфоратор включать боялись. Так они стёклышком, стёклышком дырки в стенках процарапывали! А как вы квартиру освятили – сосед стёклышко куда-то потерял. Так и сидят теперь без шкафчиков, болваны.

Священник: - Ну и гоже, ну и лепо. Заходи снова, если что.

Мужик: - Я опять с нуждой, батюшка. Кругом у меня всё от чертей защищено – офис, дом, ноутбук, – а про машину-то забыли! Я сегодня утром запускать – оттуда визг, вой и чёрный дым!... Полчаса крестился, пришлось такси вызывать. Неужели сатана в мой рыдван вселился?

Священник: - Не беда, и транспорт освятим. Согласно тарифу по сто рублей за лошадиную силу. И ещё пять тысяч сверху не забудь.

Мужик: - А сверху-то за что?

Священник: - Впрыск тебе отрегулирую, олух! Сам виноват, надо в автосервис почаще заезжать!

(ещё через день)

Священник: - Знакомые всё лица! С чем ты на этот раз, непутёвый мой коммерсант Комодов?

Мужик: - Батюшка, понимаю, что надоел с просьбами… но не могли бы вы до кучи и жену мою Нинку освятить? Тоже, видать, бесы её одолели! Скрипит, шипит, ругается каждый божий день, хоть беги!

Священник: - Можно и жену освятить, согласно утверждённому тарифу – по сто рублей за килограмм. Поехали!

Мужик: - Повезло, что моя Нинка всего 60 кило весит, а то бы разорился с ней, блин…

(на следующий день)

Священник: - С чем пришёл, Комодов? Всё ли хорошо с супругой?

Мужик: - Спасибо, отче! После вашего визита Нинку будто подменили – до того добрая стала, прямо расцвела! Вот что значит божье слово!

Священник: - При чём тут слово? Мять почаще в койке надо свою бабу, Комодов. Вечно всё за тобой переделываю…