Жизнь как неприятное явление

Люди рождаются разными – всем известный факт. Некий набор генов и, думаю, всяких прочих, пока невидимых для нас, жизненных установок определяет нас, наверное, в большей степени, чем последующее воспитание.

Хотя я не завистлива, но в каком-то высшем смысле завидую людям, для которых жизнь ясна, понятна, радостна. Которые наслаждаются самим фактом своего существования. Ну, конечно, пока обстоятельства позволяют. Как-то один приятель на банальный вопрос о смысле жизни изумленно поднял брови и воскликнул: «Смысл жизни в самой жизни! Это же понятно», очевидно, не поняв глубинного смысла вопроса. Наверное, он для него и не существовал.

А меня, как только начало покидать детство, постоянно доставали вопросы: зачем? Почему? Что это за мир вокруг? Почему он именно таков? Ну и подобные прочие.

Меня бесила невозможность получить ответы на эти, для многих несуществующие вопросы. Бесила чуть ли не до истерики: зачем нам мозги, если мы не можем понять даже основ того мира, в котором существуем?

Наука? Да, но лишь кусочно и несвязно. Целостная картина мира не получалась. А если кому-то казалось наоборот, то они просто не умеют задавать вопросы.

И как-то, где-то в старших классах, в моей голове возник вопрос, не знаю чей, тогда было принято это считать проявлением Бессознательного начала. Как будто это что-то объясняет! Я и теперь не понимаю в сущности, что это за зверь «Бессознательное» и откуда у него сознательные вопросы. Но это теперь я имею наглость задавать подобные вопросы, а тогда удовлетворилась общепринятым ответом.

Вопрос был таков: «Чего бы ты хотела от жизни, если говорить не о реальных более-менее  осуществимых планах, а вообще о любых, даже невероятных желаниях?». И я ответила сама себе: «Ну, если о нереальных желаниях, то я бы хотела понять, что это за мир, в котором я живу? Как все устроено? Почему именно так? Откуда и почему мир возник?». На том, насколько я помню, внутренний диалог и закончился. Почему-то этот момент запомнился. 

Я училась, опять училась, потом работала, путешествовала, отдыхала, занималась личными проблемами, трепалась о пустяках и не только… Но фоном всегда было серьезное чтение и все те же размышления о природе жизни и сознания. Любители бесед на подобные темы в жизни мне как-то не очень встречались. А вот Интернет стал отдушиной.

В моей молодости, да и потом, принято было любить жизнь и об этом громогласно заявлять. В ту пору у меня еще не было собственного устоявшегося мнения по этому поводу. Некоторые моменты радовали, другие печалили, а в целом – черт его знает, что это за штука такая с коротким именем.

Многие еще в школе хотели поскорее ее окончить, дабы окунуться в реальную жизнь. У меня подобные желания полностью отсутствовали – от добра добра не ищут, как говорится. Училась я везде легко и беззаботно, не напрягаясь. Тем не менее, в школе моя физиономия много лет украшала собой местную доску почета. Я относилась к этому как к обыденному явлению: сказали принести фотку определенного формата. Принесла. Прилепили. Не помню, чтобы это вызывало гордость или радость, казалось обычным явлением, каковым и было. Но именно потому, что выполнение домашних заданий не напрягало меня, у меня оставалось довольно времени как для чтения посторонней литературы, так и для попыток осмысления мира.

У нас была приличная библиотека, вся в моем распоряжении. Этапы: Даниэл Дэфо «Робинзон Крузо», Конан Дойль «Шерлок Холмс», Ромэн Роллан, Виктор Гюго, Алексей Толстой, братья Стругацкие … Все это, кроме первого, собрания сочинений, а не отдельные книжки. Ну и прочее. Например, полшкафа поэтов. Я это к тому, что не надо давать детям, даже подросшим, столько довольно серьезных книжек. У них меняется мировоззрение в сторону идеализации действительности. А это не к добру в этом, как теперь выяснилось, хреновом мире. Проще надо быть, как говорится.

Несмотря на горячую любовь к Шерлоку Холмсу, другие детективы не пошли. Как-то перестало быть интересным. Может, переросла? И вот Лев Толстой почему-то не пошел. «Анну Каренину» прочитала уже во взрослом состоянии. А «Война и мир» так и осталась навсегда читанная лишь фрагментами, в соответствии со школьной программой. Нет, я пыталась читать все подряд, но не пошло, хоть тресни. Мазохизм мне не присущ. Хрен с ней, войной, а также миром. А Достоевский вот пошел и очень хорошо, пока не дошла до его дневников, которые вызывали местами какую-то прямо гадливость. Не всем писателям идет душа нараспашку. Впрочем, он писал это, возможно, не для публикации.

Много чего еще потом перечитала, каталог составлять не собираюсь, слишком длинно. Я это лишь про то, была ли я такая заумная с рождения или все-таки меня испортила классика в немерянных количествах?

А помимо книг и детских забав с подружками, в холодное время года сидела себе у окна и созерцала то ледяной и холодный, то грязный и тоскливый мир. Такой у нас климат: лето пробегало быстро: то пионерлагерь, то море, то в гостях у бабушки в небольшом городке… а большая часть года – зима и осень. Из окна. Гулять редко когда хотелось. Поневоле будешь философствовать.

А с другой стороны, химию и биологию я не то, чтобы сильно не любила, но относилась к ним прохладнее, чем к другим предметам. Не знаю, в учителях ли дело или в самих предметах … впрочем, в микроскоп смотреть было забавно. Это я к тому, что технические основы жизни как-то прошли мимо меня, не шибко увлекая. Может, они были недостаточно убедительны? Потому и потянуло в философию?

К юности в моей голове сложился какой-то не то чтобы правильный, но все же мир определенной структуры с понятными, как тогда казалось, общечеловеческими законами бытия. Все больше на основе литературы, жизненного опыта было с гулькин нос.  Я считала, что книжки его в значительной степени заменяют: известные уважаемые люди не могли же писать какую-то ерунду. Они, наверное, знали, как жизнь устроена. И я им верила.

На деле все оказалось иначе, но чтобы это понять, надо было прожить не одно десятилетие. Я была глубоко разочарована реальной жизнью, настолько она была мелка, коварна, лжива и похабна, что ли, по сравнению с литературой.  Где они, все эти писатели жили? Почему реальная жизнь оказалась не такой? Но это только одна сторона жизни.

Вторая касается устройства непосредственно живых существ. Выяснилось, что я весьма  брезглива. Но под брезгливостью я понимаю не то, что написано у Ожегова: «отвращение к нечистоплотности». Мне кажется, Ожегов чего-то напутал, и многие чувствуют также как я.

Нет, я не про то. Я испытываю отвращение к остаткам жизнедеятельности живых организмов, будь они хоть идеальной чистоты. Все эти ногти, волосы, мокрота, слюна и прочее непотребство … Боже мой, неужели нельзя было устроить жизнь поаккуратнее? Без этой бесконечной мерзкой разнообразной слизи? И свои отходы неприятны, чего уж говорить о других? А уж если вспомнить об уровне культуры среднестатистического россиянина, харкающего прямо на дорогу, где он идет, не стесняясь даже других прохожих… о ужас! Хочется окуклиться и отгородиться от всех этих сородичей.

Как люди работают медиками?! Непостижимый героизм. Просто сплошная тошнота. Конечно, я далеко не первая заговорила о том, о чем говорить не очень принято. Хотя тот же Сартр с его «Тошнотой» или Сэмуэль Беккет – писатели с мировыми именами.

И вот несоответствие идеалам как моральным, так и материальным, сделали жизнь с трудом переносимой. Не думаю, что в материальном смысле жизнь может покоиться только на этих неприятных основаниях. Надо было Творцам как-то получше придумать схему жизнедеятельности. Можно же было придумать как-то иначе? Несомненно. Или это они специально? Дескать, и так сойдет, пусть себе страдают.

В общем, так или иначе, жизнь оказалась скверной штукой. Несоответствие идеалам по всем параметрам не может не привести к диссонансу. Иногда я думаю, что Ничто, по крайней мере, абсолютно и полностью чисто во всех смыслах. В этом его притягательность.

Вот такой занудой я стала, прожив в значительной степени эту вашу хваленую жизнь. И никакой любви у меня к ней теперь нет нисколечко. Думаете, это все намеренный эпатаж? Ну, не без этого, конечно. Но я была искренна, когда писала все это.