Размышления перед сном

"Отныне долгая счастливая жизнь
Каждому из нас, каждому из нас... "
© Гражданская оборона - Долгая счастливая жизнь

Я бы сказал, что я ненавижу свою жизнь, но это не моя жизнь. Я всегда жил не свою жизнь, я живу не свою жизнь и помру не я сам, а образ, видимый другими людьми, и на могиле будет написано ЕГО имя, а не моё, и скорбить будут по нему, а не по мне. Я ненавижу его. Каждое утро, каждый Божий день я наблюдаю его в собственном зеркале вместо своего отражения. О, ты наглый мой двойник!  Я не смогу ничего сделать с тобой, ведь я убью и себя тоже. Я боюсь умирать.
Да, я боюсь умирать. Как бы часто я ни говорил: " Я хочу сдохнуть ", я боюсь умирать. Когда мне было четырнадцать, я решил вскрыться. Я думал, что больше нет другого выхода. Я взял кухонный нож и сделал надрез, всего лишь один надрез на руке... И испугался. Я понял, что я боюсь. Я боюсь потерять жизнь, пусть и не свою... Дурак я! Ведь я ненастоящий, я сам прекрасно знаю, что я ненастоящий, и все равно боюсь прекратить эту фальшивую жизнь...

Я никогда не думал, что поход в душ будет для меня таким унизительным занятием. Лицезреть не своё тело... Этот тощий, плоский живот, тонкие руки, толстые, как у девушки, ляжки, созданные природой будто бы в качестве компенсации тощего живота.
Сначала я n-ное количество времени просто поливаю себя из душа, потом еле-еле нахожу в себе силы выключить воду, но всё равно не могу заставить себя выкарабкаться из ванны и просто лежу на её дне, наблюдая белый потолок. Я вижу ножницы, висящие на крючке, и появляется жгучее желание взять эти ножницы и перерезать ими руки, толстые ляжки, плоский живот, вырезать ими язык, голосовые связки, чтобы я больше не мог говорить этим противным, не сломавшимся ещё голосом... Но я слишком беспомощен, у меня нет сил.
- Ты там скоро ещё? - слышу я за дверью немного раздражённый голос матери.
- Уже выхожу, - говорю я и поднимаюсь.

У меня есть друг. Он один из немногих моих друзей. Как-то раз мы вместе шли со школьного мероприятия, и он, заметивший, что со мной что-то не так, попросил меня поделиться с ним моими проблемами. И я рассказал, всё рассказал. Про своего двойника. Про то, что я хочу умереть, ведь у меня нет другого выхода. Про то, что я фальшивый человек.
- Ну слушай, Паш... Это не выход. Ты ведь понимаешь, что твои родители будут переживать, и я...
- Если мои родители узнают, кто я, они будут рады тому, что я умер...
- Я не думаю, что у тебя настолько плохие родители...
Друг старался подобрать слова.
- Если ты умрешь... Для меня это будет ударом. Это будет всё равно, что если б я потерял какого-нибудь родственника, ты очень близкий человек для меня...
Снег. Снег падал, пока мы стояли возле моего подъезда и говорили. Я потупился, ибо я не мог смотреть на друга - мне было стыдно - и снег падал мне под куртку, на шею. Малоприятное чувство.
- Можно тебя обнять? - спросил я.
- Да, конечно.
Я очень низкий, и потому я лицом упёрся ему в грудь, и услышал, что мои очки как-то страшно треснули. Я через секунду отстранился от него.
- Я домой пойду...
Я протянул руку. Друг пожал её.
- Не переживай, Паш, - крикнул он мне, когда я уже взял ручку двери и приготовился отворить её, - всё будет хорошо. Я приму тебя таким, какой ты есть.
Друг меня не принял.

И я бы сказал, что меня настоящего никто не видит, если бы был хоть какой-то толк от меня настоящего. Двойник мой - идеал; прекрасный собеседник, многое умеет делать, умный также, а я..? Я ничего не умею, у меня нет ни на что сил. Я очень эмоционален, из-за любой ерунды хочу плакать. Но я не плачу, я сдерживаюсь, потому что понимаю - если я зареву, я стану себе противен ещё больше, ведь это будет значить что я стал еще слабее. Мой двойник куда лучше - ему можно плакать, беситься, биться в истерике - что угодно. И он - не я.
Я не хочу, чтобы меня любили, не хочу, чтобы меня принимали. Я лишь хочу, чтобы это все прекратилось. Я лишь хочу, чтобы я исчез. Так будет лучше для всех.