Техно - драма...

Пьеса для небольшого НИИ в четырёх действиях.
Действующие лица и исполнители:
- Директор Павел Васильевич , уже не молодой подполковник в отставке, профессор;
- Начальник отдела Сан Саныч , новоиспечённый кандидат технических наук;
- Последние четыре сотрудника отдела без званий и студенты – практиканты (6 шт. согласно описи).
Место действия — ...* (*тщательно вымарано цензурой).
Год - этот.
4-ый этаж. Как войдёте, налево по коридору до самого конца, комнаты с 400 по 444.

       Действие первое.

—Нет, вы только поглядите! Горе-то какое, — вскричал  начальник  нашего  отдела Сан Саныч – молодой, но уже остепененный и подающий надежды кандидат на квартальную премию.
Мы побросали все свои дела и столпились вокруг него , ожидая интимных  подробностей...
— В институт пришёл срочный заказ на ракету. Её решено отдать нам потому,  что все другие отделы перегружены  работой.
— Давно хотел узнать, чем они там так заняты? — подал и я свой голос.
По правде сказать, мы недолюбливали  отделы которые уже прошли евроремонт: в чистых  полупустых  комнатах  сидели чистенькие  нарядные инженеры, которые все устройства  и схемы  проектировали только на  компьютерах , ни разу  в жизни не взяв в руки паяльник, ни разу не обжёгши пальцев, и не знающих с какого конца  у резистора надо лудить ножки и не реагирующих на запах канифоли под паяльником, как кошка на валерьянку...
— Мы отродясь ракеты не делали , — продолжал я, — Метеостанцию для полярников - делали, Тренажер стыковки с МКС – делали, цифровые потоки так хитро закодировали, что профессор математик в Англии слёг с инсультом. И вот, те на. Мы же не  Королёвы!
—Да, Сергей Палыч не сразу начал  делать  ракеты , — это в комнату неслышно вошёл наш директор Павел Васильевич, — Поначалу он планеры мастерил , потом  трудился  в шарашке , а партия приказала и ракеты делать научился. Сходите  в  техническую библиотеку, там  вам подберут нужную литературу . Вы , надеюсь ,  читать ещё не разучились?
Директор покрутил головой в разные стороны и выдал следующую новость:
- Пора ремонт у вас делать: всюду провода разбросаны, на столах радио-хлам, а на подоконниках крепёж в банках вместо цветов.
—Да, кстати, пока не забыл. Мне бы пару болтиков М5х12 с гаечкой и шайбочкой. Может у вас где завалялось? — попросил директор.
— Сделаем сию минуту , — произнес наш начальник и отослал взглядом стажера в комнату номер 403.
— Павел Васильевич, а отказаться можно? — вырвалось вдруг из меня.
Коротко стриженая седая голова директора повернулась в мою сторону и я получил по- военному чёткий и честный ответ:
—Нет!
— Заноси  ребята, — обернувшись, громко крикнул директор кому-то в коридоре.
Появились люди с мешками, и стали раскладывать их вдоль стен коридора.
—А, это что? —  удивились мы.
—Всё по списку : сера , селитра , древесный уголь , три ведра оцинкованные, корыто из нержавейки и химическая посуда с набором «Тысяча и один химический опыт» .
— В таких наборах обычно последний опыт с нитроглицерином. Нет, я уволюсь! Я сегодня же уволюсь, — воскликнул Слава - наш самый умный ведущий специалист.
Мозг у Славу работал быстрее и точнее чем у обычного инженера. Вообще-то, он уже шестой год грозит уволиться и каждый раз директор с главным инженером уговаривают его остаться, поработать годик, ну, от силы -два.
— А я не могу. Мне до пенсии ещё четыре года пахать, — с грустью в голосе произнес Кирилл - наш самый креативный специалист. Он никогда не отказывался от своей цели, даже если пока не знал , как её достичь.
— Товарищи! С горем надо переспать , - выдал  наш  начальник отдела ,  когда за директором наконец-то закрылась входная дверь.
— Вешаться надо , — подсказал нездоровую идею наш третий специалист Борис Яковлевич. Он раньше на Байконуре ракеты и всё прочее спиртом заправлял,  после чего его вдруг потянуло в академическую науку - заполняет в отделе все карты рабочих режимов, а после пишет ужастики на "Прозе.ру".
— Товарищи! Давайте не будем пороть горячку, а для начала, хотя бы прочтём   техническое задание, а уже потом, я всем желающим раздам веревки. Мыло сами возьмите в женском туалете, оно так там божественно пахнет, — подытожил  начальник.
— Ты знаешь,- сказал мне в ухо Славик, —  я это тоже замечал.
— А я, нет. У меня нос с детства заложен, —  ответил я Славе.

Техническое задание(ТЗ) было отпечатано в единственном экземпляре на листке подозрительного цвета, поэтому далее я приведу его полностью:
«Ракета  твёрдотопливная*, далее-изделие, весом не более 1,35 кг и объёмом 2, 85 литра, должна пролетать до цели  расстояние 6,8 км , осуществлять захват  цели по звуку издаваемому двигателем цели, а на конечной траектории по сигнатуре изображения самой цели. Поражение цели изделием должно производиться кинетическим ударом, для чего предусмотреть у изделия прочную  головную часть.
*Чёрный дымный порох.»
— Что? И это всё?
— Да всё.
— Нет, я точно уволюсь. Уволюсь к чертовой матери...на всю электронную часть нам выделили всего 120 грамм,— Слава в уме подставил все исходные данные в формулу Циолковского. 
— Слава не кипятись! Вся надежда только на тебя! Выспись, съешь чего-нибудь, покури и приходи к нам со своими новыми идеями.
— Нет я уволюсь. Хватит с меня издевательств, — произнёс Слава, и обиженный  ушёл к себе в комнату номер 431…

        Действие второе.

Как один день, пролетел месяц...
Студенты под присмотром Славы старательно растирали и смешивали в корыте компоненты чёрного пороха. Слава ходил между их столами и всем делал  замечания, а потом в мужском туалете испытывал очередной состав пороха на клочке  бумаги: тот должен был  сгорать, не прожигая насквозь бумагу. Здесь же в мужском туалете на столике стояли обычные весы с банкой песка, куда Слава втыкал гильзу с очередным составом пороха, поджигал его и снимал всё на смартфон, а потом чертил графики удельной тяги от времени горения.
Пробовал Слава и разные присадки добавлять к пороху, потому как на чистом  чёрном порохе ракета априори не могла так далеко улететь.Это он сам нам так  сказал. Нейросеть посоветовала Славе подмешивать в порох наночастицы - катализаторы: оксиды магния, титана и цезия. У цезия были заполнены не все электронные уровни, и тепло от горения переходило в яркий свет, придавая  пороху страшную силу. Слава выбрал многокамерный вариант двигателя с оптимальным профилем  для пороховых  шашек в каждом из  шести  каналов,  добиваясь максимально возможной тяги при времени горения -20 секунд, а на электронику теперь можно было зарезервировать 210 грамм - целый навороченный   смартфон. Китайский робот –собака бегает со смартфоном в башке , узнает хозяина и голос подает...А мы ,чем их хуже?
За основу нашей  ракеты мы  взяли полезную модель Фомкина – « Ракета с ушами от 2018 года», добавили ей четыре глаза и чуток мозгов: нашли у себя с десяток  старых  немецких электретных микрофонов, купили навороченный  Xiaomi 14- там как раз четыре камеры и ядрёный пятиамперный аккумулятор, которого с лихвой должно было хватить. А наш гениальный программист Володя , написал для ракетных мозгов все необходимые программы. На работе Вова не показывался. Он был в нашей команде самым засекреченным сотрудником. Никто не должен был его видеть - вдруг новые санкции. А так он мог каждый год ездить отдыхать на их недружественном, но таком тёплом море...

      Третье действие.

Для испытания ракеты все высыпали во дворик НИИ. Яблоки пока не поспели,  а  вот местные вороны , словно предчувствуя беду, ещё с вечера перелетели в тихий садик баптисткой церкви. Вначале мы запустили шустрый квадрокоптер «Мавик» , а спустя минуту , наш начальник отдела махнул рукой и Слава , нажав кнопку «Пуск», выпустил из окна ракету с криком : « Поехала!»
Ракета мощно зашипела и тут же взмыла вверх - программист Вова видел  по телевизору как стартует Сармат и решил не отставать от моды , потом ракета  услышала визг пропеллеров нашего дрона, выбрала стратегию и принялась за ним гонятся, но мы ловко успевали от неё уворачиваться.  Вскоре весь двор заволокло плотным бело-сизым  дымом,  и мы прижали дрон к земле, где ещё  что-то можно было разглядеть. На 13-ой секунде ,ракета внезапно, словно  щука,   сделала свечку и выскользнула за институтскую проходную.
— Обедать полетела, — съязвил  подошедший к нам  Слава.
— Да нет же, братцы. Смотрите, по Ютьюбу показывают:
— Только что , кортеж городской администрации  проследовал  по  Сиреневому бульвару. Но , что   это? Из  кустов   сирени  вылетела ракета и  устремилась  к  одной  из  машин  кортежа с  блатным номером «Х007АМ97» , догнала её ,  ударила по замку багажника , влетела в него   и  … улеглась   на коврик рядом  с запаской!
— А я  вот  Вовке  всегда  говорил, что когда  пишешь  программы  , не играй с кошарой - шерсть  от него  лезет  и  ноутбук,  и в программы , - выдал Славик.
— Не, скорее всего Вовка забыл заплатку убрать из программы собаки-робота. С кем не бывает, — возразил я Славе.
А вот военным наша ракета понравилась,  и даже военпреды приняли её у нас с  первого раза, после шестичасовой лекции Славы о передовых разработках в области ракетостроения, после чего опытный образец с кучей документации отправились к заказчику...
Через две недели из кабинета нашего начальника раздался крик:
— Нет, вы только посмотрите на это. Пришло ТЗ на подводную лодку, и её отдают в наш отдел. Боженька! За что мне всё это?
Входная дверь в наш отдел приоткрылась:
— Так ребята, заканчивайте перекур! Заносим, — крикнул кому-то на лестнице наш директор. И группа такелажников затащила на ремнях, словно рояль, гигантскую ванну…

     Действие четвёртое.

Увидев эту огромную ванну, я сразу вспомнил то лето, Ялту, море...и тебя. Если волны были не очень большие, чтобы тебя рассмешить я изображал кораблекрушение: немного отплывал от пляжа, раскидывал руки лёжа на животе  и смотрел в воду. Волны тотчас подхватывали меня и несли к тебе; на мелководье подо мной внезапно появлялась моя тень, она мчалась к берегу, скорость её нарастала и вот уже волны с шумом и брызгами выбрасывали меня на гальку...к твоим загорелым ножкам...Натали!
— Ты  спишь,что ли? —  это меня Слава дергает за рукав халата.
— Вечно экономисты из планового отдела что-нибудь да напутают. Ни какая это не подводная лодка. Сан Саныч с Павлом Васильевичем пошли в секретный отдел,  читать ТЗ, и знакомится с новейшими зарубежными станциями определения кильватерного следа(СОКС). А всем  желающим узнать про нашу СОКС выдадут  первую форму секретности, так что дальше четвёртого радиуса Метро после  не уедешь. Тоже мне - Бином Ньютона: понаставили небось вокруг рубки   фотоумножителей на синюю часть спектра, чтобы свечение воды улавливать исходящее от гребного винта при  кавитации, а дальше, лови фотоны и  рассчитывай курс вражеской субмарины. Я не пошёл. Оно мне надо?
— А ,что ?  Есть другие идеи?
— Одна есть - запутанные фотоны.
— Ну, ты Слава загнул...Это же квантовая механика.
— Американцы взяли патент на такие фотоны , чтобы плавать подо льдами, а мы его немного упростим и пустим на поиск кильватерного следа. Он в воде надолго остаётся – времени будет вагон.
В конце рабочего дня из секретного отдела наконец-то вернулся Сан Саныч:
— Лучше бы я туда не ходил, столько подписей везде оставил. Как пить дать кто-нибудь кредит возьмёт на моё имя. Щас вам обо всём расскажу...
Мы задержались, чтобы его послушать, а вышло всё как и предполагал наш  Слава... Секретность она и в Африке секретность, кто интересуется, я тех  отправлю к патентам по определению турбулентности воздуха, сейчас такие  приборы устанавливают в каждом аэропорту, а процессы эти очень схожие.
Так вот про ванну. Когда мы её заполнили теплой водой, выяснилось, что попу мочить согласились только студенты – практиканты. Мы решили снять видео  испытаний нашей новой системы для главкома ВМФ. Поэтому роль русалки  мы поручили самой фотогеничной практикантке Татьяне: у неё был разряд по прыжкам в воду и чувственные обольстительные формы бразильянки, жаль глубина ванны была метр пятьдесят восемь, а то бы мы такой фильм отсняли... для взрослых. Видеоматериалы и макет нашего "Wake"детектора на запутанных фотонах мы отправили заказчику экспресс почтой...Директор после приходил, всех нас  похвалил, а нашей Татьяне, Павел Васильевич, даже подмигнул. Сказывал , что когда главком ВМФ наш фильм смотрел, сотрясение мозга получил. Не, не от нашей идеи с запутанными фотонами, а от своей благоверной: она с кухни сковородку с котлетами несла и, как нашу Танюху в ванной с военным корабликом увидала, так и врезала сковородой по голове адмиралу. Вот такая вышла драматическая история.