Техно - драма...

 Пьеса для небольшого провинциального НИИ.
Действующие лица и исполнители:
- Директор Александр Мазгутович, уже не молодой подполковник в отставке, профессор;
- Начальник отдела Сан Саныч, новоиспечённый кандидат технических наук;
- Последние четыре сотрудника отдела без званий и студенты – практиканты(6 штук).
Место действия город Н...* (*далее всё тщательно вымарано цензурой).
Этот год, 4-ый этаж. Налево по коридору, комнаты с 404 по 444.

       Действие первое.

—Нет, вы только поглядите! Горе-то какое, — вскричал наш начальник отдела Сан Саныч – молодой, но уже остепененный и подающий надежды кандидат на квартальную премию.
Мы побросали все свои дела и столпились вокруг Сан Саныча в ожидании интимных  подробностей...
— В институт пришёл срочный заказ на зенитную ракету. Её решили отдать нам так как все остальные отделы перегружены работой.
— Я давно хотел узнать, чем они так заняты? — высказал и я своё мнение.
По правде сказать, мы очень недолюбливали отделы после евроремонта: в чистых  полупустых  комнатах сидели нарядные инженеры, которые все схемы и  устройства  проектировали только на компьютерах, ни разу  в жизни не обожёгши пальцев паяльником, и не знающих с какого конца надо лудить ножки у резистора, и не реагирующих на запах спиртовой канифоли как кошка на валерьянку...
— Мы отродясь ракеты не делали, — возмущённо продолжал я, — Метеостанцию для полярников - делали, тренажёр для стыковки с МКС – делали, цифровые потоки так хитро закодировали, что Гарвардский профессор математики слёг с инсультом. И вот, те на. Мы же не Королёвы!
—Да, Сергей Палыч не сразу начал ракеты делать, — это к нам комнату неслышно вошёл наш директор Александр Мазгутович, — Поначалу он  мастерил планеры, потом потрудился в шарашке, а партия приказала, и ракеты научился делать. Сходите в нашу техническую библиотеку, там вам подберут нужную литературу. Вы, надеюсь, читать не разучились?
Директор покрутил головой в разные стороны и выдал ещё одну новость:
— Пора, пора у вас ремонт делать: повсюду провода разбросаны, на столах разный  радио-хлам, а в банках на подоконниках крепёж вместо цветов.
— Да, кстати, пока не забыл. Мне бы пару болтиков М5 на 12 с гаечкой и шайбочкой. Может у вас где завалялось? — попросил директор.
— Сделаем. Не извольте беспокоиться, — выпалил наш начальник и отослал взглядом стажера в комнату номер 413.
— Александр Мазгутович, а отказаться можно? — неожиданно вырвалось из меня.
Коротко стриженая седая голова директора развернулась в мою сторону и я получил по- военному чёткий и честный ответ:
— Нет!
— Заноси ребята, — обернувшись, громко крикнул директор кому-то в коридоре.
Появились люди с мешками, и начали их  расставлять вдоль коридора.
— А, что это? —  удивились мы.
— Всё по списку: сера, селитра, древесный уголь, три ведра оцинкованные, корыто из нержавейки и химическая посуда с набором «Тысяча и один химический опыт».
— В этих наборах последний опыт обычно с нитроглицерином. Нет, я уволюсь! Я сегодня же уволюсь, — воскликнул Слава - наш самый умный ведущий специалист.
Мозг у Славы работал быстрее и точнее чем у других. Вообще-то, он каждый год грозит уволиться и каждый раз директор с главным инженером уговаривают его остаться, поработать, ну, годик, от силы - два.
— А я вот не могу. Мне до пенсии ещё пять лет пахать, — с грустью в голосе произнес Кирилл - наш самый креативный специалист. Кирилл никогда не отказывался от своей цели, даже если пока не знал, как её достичь.
— Товарищи! С горем  надо переспать, - выдал  наш  начальник после того, когда за директором закрылась входная дверь.
— Вешаться надо, — подсказал нездоровую идею наш третий специалист — Борис Яковлевич. Раньше, на Байконуре, он ракеты и всё остальное спиртом заправлял, после чего его вдруг занесло в академическую науку: заполняет в отделе все карты рабочих режимов, а потом пишет эротические ужастики на "Прозе.ру".
— Товарищи! Не будем пороть горячку, и для начала, давайте хотя бы прочтём   техническое задание, а уже потом, всем желающим, я раздам веревки. Мыло возьмите сами в женском туалете, оно там  просто божественно пахнет, — подытожил  начальник.
— Ты знаешь,- сказал мне в ухо Славик, —  я иногда это тоже замечал.
— А я, нет. У меня нос с детства заложен, —  ответил я Славе.

Техническое задание(ТЗ) было отпечатано в единственном экземпляре на листочке  подозрительного цвета, поэтому я приведу его полностью:
«Ракета  твёрдотопливная* управляемая зенитная, далее-изделие, весом не более 1,35 кг и объёмом 2,85 литра,предназначена для борьбы с малоразмерными целями,и должна пролетать расстояние 6,8 км, осуществлять захват цели по звуку издаваемому двигателем цели, а на конечной траектории по сигнатуре изображения самой цели. Поражение цели изделием должно производиться кинетическим ударом, для чего предусмотреть у изделия прочную головную часть.
*Чёрный дымный порох.»
— Что? И это всё?
— Да всё.
— Нет, я точно уволюсь,— сказал Слава,— Уволюсь к чертовой матери. Вы только представьте: на всю электронную начинку нам выделили всего 120 грамм,— Слава в уме подставил в формулу Циолковского все исходные данные. 
— Слава не кипятись! Вся надежда только на тебя! Выспись, съешь чего-нибудь, покури и приходи к нам со своими новыми идеями.
— Нет я уволюсь. Хватит с меня издевательств, — произнёс Слава, и ушёл обиженный  в свою комнату номер 431…

        Действие второе.

 Как один день, пролетел месяц...
Студенты под присмотром Славы старательно растирали и смешивали в корыте компоненты чёрного пороха. Слава ходил между столами и всем делал  замечания, а потом в мужском туалете испытывал очередной состав пороха на клочке  бумаги: тот должен был сгорать, не прожигая насквозь бумагу. Здесь же в мужском туалете на столике стояли обычные весы с банкой песка, куда Слава втыкал гильзу с очередным составом пороха, поджигал его и снимал всё на смартфон, а потом чертил графики удельной тяги от времени горения.
Пробовал Слава добавлять к пороху и разные присадки, потому как на чистом чёрном порохе ракета априори не могла так далеко улететь.Это он нам сам так сказал. А  нейросеть посоветовала Славе подмешивать в порох наночастицы - катализаторы: оксиды магния, титана и церия. Американцы в свои пороха магний добавляют, тогда как у церия верхние оболочки были  идентичны с магнием, но атомный вес был в шесть раз больше,что придавало пороху страшную силу. Оксидом церия наши оптики стёкла свои полировали, и недостатка в нём  мы не испытывали. Слава выбрал многокамерный вариант двигателя с оптимальным профилем  для пороховых  шашек в каждом из шести каналов, добиваясь максимально возможной тяги при времени горения -20 секунд, а на электронику теперь можно было зарезервировать 210 грамм - целый навороченный смартфон. Китайский робот –собака бегает со смартфоном в башке, узнает хозяина и голос подает...А мы, чем их хуже?
За основу нашей  ракеты мы взяли полезную модель Фомкина – « Ракета с ушами от 2018 года», добавили ей к ушам четыре глаза и чуток мозгов: нашли у себя с десяток старых немецких микрофонов, купили навороченный смартфон Xiaomi 14 - там как раз были четыре камеры и ядрёный пятиамперный аккумулятор, емкости которого с лихвой должно было хватить. А наш гениальный программист Володя, написал для ракетных мозгов все необходимые программы. На работе Вова не показывался. Он был в нашей команде самым засекреченным сотрудником. Никто не должен был его видеть - вдруг новые санкции. А так он мог каждый год ездить отдыхать на их недружественном, но таком тёплом море...

      Третье действие.

Для испытания ракеты весь отдел высыпал во внутренний дворик  института. Яблоки пока не поспели, зато местные вороны, почуяв неладное, ещё с вечера перебрались в тихий садик баптисткой церкви. Вначале мы запустили шустрый квадрокоптер «Мавик», а спустя минуту, Сан Саныч махнул рукой и Слава, нажав кнопку «Пуск», выпустил из окна ракету с криком: «Поехала!»
Ракета мощно зашипела и взмыла вверх. Программист Вова видел по телевизору как стартует Сармат и решил не отставать от модной тенденции. Потом ракета услышала визг пропеллеров нашего дрона, обдумала стратегию и принялась за ним гонятся, но мы ловко успевали от неё уворачиваться.  Вскоре весь дворик заволокло плотным бело-сизым дымом, и мы прижали дрон к земле, где ещё хоть что-то можно было разглядеть. На 13-ой секунде, ракета внезапно, словно щука, сделала свечку и выскользнула за институтскую проходную.
— Обедать полетела, — съязвил подошедший к нам Слава.
— Да нет же, братцы. Смотрите, по Ютьюбу показывают:
— Только что, кортеж главы городской администрации проследовал по Сиреневому бульвару. Но, что это? Из  кустов вылетела ракета и  устремилась к одной  из машин кортежа с номером «Х007АМ97», догнала её,  ударила по замку багажника, влетела в него и … улеглась на коврик рядом с запаской!
— А я Вовке всегда говорил, что когда пишешь программу, не играй с кошкой - шерсть от неё лезет и в ноутбук и во все программы, - вновь съязвил Славик.
— Не, скорее всего Вовка забыл убрать заплатку из программы собаки-робота. С кем не бывает, — возразил я Славе.
А вот нашим военным ракета сразу понравилась, и даже военпреды приняли её у нас почти с первого раза, после шестичасовой Славиной лекции о передовых разработках в области ракетостроения, после чего опытный образец ракеты с кучей документации был отправлен заказчику...

Через две недели из кабинета нашего начальника вновь раздался крик:
— Нет, вы только взгляните! Пришло техническое задание на подводную лодку, и её отдали в наш отдел. Боженька! За что мне всё это?
Входная дверь в наш отдел чуть приоткрылась:
— Так, ребята, кончай перекур и заносим, — крикнул кому-то на лестнице наш директор Александр Мазгутович и группа такелажников затащила на ремнях, словно рояль, гигантскую прозрачную ванну…

     Действие четвёртое.

Увидев эту огромную ванну, я почему-то вспомнил то лето, Ялту, море... и тебя. Когда волны были не очень большие, чтобы рассмешить тебя я изображал кораблекрушение: отплывал от берега, раскидывал руки лёжа на животе и смотрел в воду. Волны тотчас подхватывали меня и несли к тебе; на мелководье подо мной внезапно появлялась моя тень, она мчалась к берегу, скорость её нарастала и вот уже волны с шумом и брызгами выбрасывали меня на гальку пляжа...к твоим загорелым ножкам...Натали!
— Ты  заснул,что ли? —  это Слава дергает меня за рукав халата.
— Вечно экономисты из планового отдела что-нибудь да напутают. Ни какая это не подводная лодка. Сан Саныч с директором пошли в секретный отдел, читать техническое задание, и знакомиться с новейшими зарубежными станциями определения кильватерного следа(СОКС). А всем  желающим узнать про нашу СОКС выдадут  первую форму секретности, так что дальше четвёртого радиуса после не уедешь. Тоже мне - Бином Ньютона: понаставили небось вокруг рубки фотоумножителей на синюю часть спектра, чтобы  улавливать свечение воды исходящее от гребного винта при  кавитации, а дальше, лови фотоны и  рассчитывай курс вражеской субмарины. Я не пошёл. Оно мне надо?
— А, что?  Есть идеи получше?
— Одна есть - запутанные фотоны.
— Ну, ты Слава загнул...Это же квантовая механика.
— Американцы в прошлом году взяли патент, чтобы плавать подо льдами, а мы его немного упростим и пустим на поиск кильватерного следа. Он в воде надолго остаётся – времени вагон.
В конце рабочего дня из секретного отдела наконец-то вернулся Сан Саныч:
— Лучше бы я туда не ходил, столько подписей везде оставил. Как пить дать кто-нибудь возьмёт кредит на моё имя. Щас вам обо всём расскажу...
Мы задержались, чтобы его послушать, а вышло всё как и предполагал наш  Слава... Секретность она и в Африке секретность, кто интересуется, я тех  отправлю к патентам по определению турбулентности воздуха, сейчас такие  приборы устанавливают в каждом аэропорту, а процессы эти очень схожие.
Так вот про ванну. Когда мы её наконец заполнили тёплой водой, выяснилось, что попу мочить согласились только студенты – практиканты. Мы решили снять видео  испытаний нашей новой системы для главкома ВМФ. Поэтому роль русалки  мы поручили самой фотогеничной практикантке Татьяне: у неё был разряд по прыжкам в воду и чувственные обольстительные формы, жаль глубина ванны была метр пятьдесят восемь, а то бы мы такой фильм отсняли... для взрослых. Видеоматериалы и макет нашего "Wake"детектора на запутанных фотонах мы отправили заказчику экспресс почтой...Директор после приходил, всех нас хвалил, а нашей Татьяне даже подмигнул. Сказывал, что когда главком ВМФ смотрел наш фильм, сотрясение мозга получил. Не, не от нашей идеи с запутанными фотонами, а от своей благоверной: та несла с кухни сковородку с котлетами и, как только увидела нашу Танюху в ванной с военным корабликом, так и врезала той сковородой по голове адмиралу. Вот такая вышла драматическая история.