Афоризмы и размышления в характеристиках - 785

Сапёр ошибается раз?  -  Нет два, первый, когда женится.

По женскому «полу» и мужской «потолок»!

Была бы стеснительной если бы не «давило» любопытство.

Юмор — это «приправа» для любителей «острых» блюд.

Как  он ни упирался «рогами»  она его не хотела слышать и продолжала  «гулять».

Живи так чтобы, уходя в мир иной ощутил удовлетворение прожитым.

Здесь у меня приёмная!  -  Здесь мой кабинет  -  а это диван –  моё «местоимение».

На то он и «молоток» что на любую проблему смотрит как на «гвоздь».

Он меня назвал «полной дурой»!  -  Так похудей!

Хорошая жена  -  подарок судьбы!  Любовница  -  бонус.

Если берёшь «кота в мешке» пни «мешок» пусть «мяукнет»!

Что наша жизнь?  -  «Маска», которую мы сначала создаём, а потом не снимаем.

Почему ты постоянно «понтуешься»? - Для выразительности.

Мучение больного в руках лечащего врача.

На вашего «маститого» у нас есть «козырной»!

Строили свои планы пока не получили по морде.

Вопрос к олигарху. Вы были когда-нибудь свободным?  -  Да, когда был беден.

Я на всё согласен!  -  «Всё» не согласно с тобой!

Ты неправ!  -  Бывает, но никогда не ошибаюсь.

Была на «ковре» у шефа!  -  Орал?  -  В анал!

Алло! Дорогой! Колбасу с хлебом будешь?  -  Тогда заскочи в магазин колбасы и хлеба купи.

Ты часто слышишь признания в любви от мужчин?  -  Каждый раз, когда звоню папе.

Драку экстрасенсов! Может быть «битву»?  -  Я о цыганках, подравшихся в подземном переходе!

На то и «лучшая» подруга, рассорить с парнем, а потом выйти за него замуж.

Где у вас можно купить самогон. Везде кроме сельсовета и церкви.

Бодибилдинг стирает все гендерные различия.

Мечта, ставшая реальностью разве не ступень к счастью и дальнейшему развитию? Доказывающая, что и она материальна.

Мечтательность удел творчества.

Объявили «лучшая по профессии» среди техничек!  -  Так и набрали серьёзную женскую команду по кёрлингу.

Стоит ли опубликовывать то, что самому себе не нравится? - Стоит. Не раз убедился что то, что ты считаешь чушью, другие принимают с восторгом.

Я готов сделать жене сюрприз!  -  Бросить пить?  -  Я не о чуде, а всего лишь о сюрпризе.

Как тебе французский язык?  -  Замечательно! Особенно языком по «французскому» телу!

Почему ты постоянно «понтуешься»? - Для выразительности.

Для чего взрослым нужны сказки? - Как обезболивающее.

Вопрос к олигарху. Вы были когда-нибудь свободным?  -  Да, когда был беден.

Ругаться матом нехорошо, но объяснять им доходчивее.

Еврея кормить свининой можно?  -  Если бесплатно.

Вода мокрая!  -  Мороз с вами не согласится.

Решила совратить молодого попа, каялась каждый день рассказывая всё в мельчайших подробностях.

Как с женой познакомились?  -  Сам виноват.

Ты часы потерял в институте?  -  Я там потерял несколько лет!

Что за шум? Что стряслось?  -  Ей мозг «стрясло» поэтому  и орёт!

И чем ты от него отличаешься?  -  Он гордится тем, чего я стыжусь.

Финансовая независимость  - нет финансов.

Оптимизм  -  прикрывание розовыми очками реальности.

Большие и подробные знания учат не столько ненависти сколько пониманию.

Если и жениться, то на красивой!  -  Умная за тебя не пойдёт!

Чтобы быть Дедом Морозом нужно иметь: лицензию, сертификаты, справку из налоговой и прописку.

Я страшная?  -  Ты о чём?   -  О зеркале!  -  У тебя ещё отличное зрение!

Как вы с ней познакомились?  -  Проснулись в одной постели и как-то стыдно стало, познакомились.

Что нас ждёт, это вопрос к астрологу?  -  Проктологу.

От чего чаще всего умирают люди?  -  Чаще не знаю, знаю, что если и умирают, то один только раз.

Хренами и рассчитываемся!  -  Кому «до хрена», а кому «хрен тебе»!

Он поспорил что с ней «переспит», она что на себе женит.

Занят мужской туалет! Как быть?  -  Идите в женский, но унитаз не обсыкать для этого есть умывальник.

Не помогает яблочная диета?  -  Потому и не помогает что яблоки ни в коем случае не надо мыть.