Семьдесят седьмой способ бросить пить и курить

Я не очень люблю праздники. Потому что уже давно являюсь убеждённым  трезвенником. Тем не менее, когда нет никакой возможности откосить, мне приходится присутствовать на разного рода мероприятиях. Вот и на этот раз отвертеться не удалось, и мне пришлось пойти на юбилей к соседу.

Сижу, значит, я, никого не трогаю, и вдруг ко мне за стол подсаживается знакомая девушка. Знакомая до такой степени, что я её знаю с самого её детства. Можно сказать, чуть ли не носил её на руках. Желания носить её на руках, в то время, у меня, естественно не было. Впрочем, как и сейчас. Потому что девочка эта превратилась в весьма увесистую пышку с двумя детьми и каким никаким мужем.

 

-Володя, ты совсем не пьёшь? Я бы с тобой с удовольствием выпила!

-Я бы тоже с тобой выпил, если бы пил, но - не судьба. Придётся тебе с кем-нибудь другим навернуть по рюмахе.

- И давно ты трезвенник? 

-Большую часть своей жизни.

-Да ладно! А почему бросил?

Одна из причин, почему я не люблю праздники, так это то, что мне приходится на них по несколько раз отчитываться о причине моей трезвости. Чтобы как-то разнообразить процесс объяснения причины и самому получать от него удовольствие, я стал придумывать эти причины, и каждый раз новые. 

-Если честно, то стыдно об этом рассказывать. 

-Почему?

-Смеяться будешь. Да и другим проболтаешься.

- Нет, что ты, я умею держать язык за зубами. И смеяться не буду, клянусь!

 

Я поломался ещё минут пять для приличия и начал:

-Как-то подшутили надо мной друзья, когда были у меня в гостях. Пока я на кухне готовил бутерброды для закуси, они засунули в мой шкаф резиновую надувную бабу, которую притащили с собой и оставили в коридоре.

Частью розыгрыша было то, что в разгар вечеринки пришли девушки, приглашённые ими. Весьма недурственные девчонки, скажу вам я.

И вот, когда выпили все уже столько, что пора было разбиваться на пары, один из моих приятелей как бы случайно открыл шкаф, из которого вывалилась резиновая баба.

Все ржут, как кони. Кое-кто даже на пол свалился. А я стою красный, как свекла, и пытаюсь оправдываться.

Розыгрыш возымел действие, да такое, что после этого ни одна из этих девушек даже разговаривать со мной не хотела. Ну да ладно, в конце концов, мир клином не сошёлся именно на этих.

Я много раз слышал от моряков байки про страшненьких поварих на корабле, которые через месяц другой превращаются в красавиц, но не очень-то и верил, а зря.

В общем, я и сам не заметил, как моя резиновая принцесса превратилась в мою собеседницу, с которой можно было посидеть на кухне, покурить и поговорить за жизнь. 

Девушкой она была скромной, никогда меня не критиковала, не перебивала и не жаловалась. И всегда молча выслушивала все мои философствования и жалобы на жизнь.

И вот как-то однажды пришёл я ближе к полуночи из бара. Пришёл злой, как собака, так-как у меня из-под носа увели одну цыпу, с которой я там познакомился.  Она позарилась на крутой внедорожник и уехала со счастливчиком.

Сижу я у себя на кухне, курю и жалуюсь своей резиновой подруге на несправедливость бытия и на мироздание в целом. 

Тут звонят в мою дверь. 

-Чёрт бы подрал эту глупую соседку! - выругался я. 

На самом деле, достала она меня в то время конкретно. Иногда по три раза на день приходила, и что-нибудь просила. То одно, то - другое. Причём, обычно забывала то, зачем пришла. Отделаться от неё и выставить за дверь порой не было никакой возможности. Я так до сих пор и не понимаю, что ей от меня надо было. Вот и на этот раз я готов был ей прямо в глаза высказать всё, что думаю про соль и сахар в полночь. И про неё саму.

Подхожу к двери и резко открываю.

Стоит соседка в одной ночнушки. Рот раскрыт от удивления, а глаза готовы на лоб вылезти.

Я делаю затяжку и отвожу руку, чтобы стряхнуть пепел в коридор, но тут раздаётся такой бабах, что я чуть не глохну и от неожиданности закрываю глаза.

А когда открываю, то вижу соседку, которую взрывом, как я потом понял, отбросило к противоположной стене. Она лежит и не двигается. А вокруг ошмётки резины. Оказалось, я набрался в баре вполне прилично и вышел встречать соседку со свей резиновой подружкой, которую и нечаянно взорвал. Уж не знаю, чем её мои кореша надували, но взрыв был сильнейший. Как ни странно, но я не пострадал, если не считать того, что мои усы обгорели. Что характерно, адский огонь исчез так же мгновенно, как и появился. Только лёгкий запах жаренной резины и волос остался.

Я забросил соседку на плечо, отнёс в её апартаменты и положил в кровать, рядом со спящим мужем.  Как обычно, бухим. 

Встретился со своей соседкой я через два дня.

-Володя, я, случайно, в субботу вечером к тебе не заходила? - спросила она, в упор глядя на меня.

- Ко мне? - наигранно удивился я, - Я в субботу в полночь припёрся из бара. Что ты у меня в такое время могла забыть?

- Ладно, забудь. Значит, я что-то напутала.

-Бывает, - говорю я.

На том и расстались, но с тех пор я не курю и не пью. Вообще! И ещё усы у меня с тех пор не растут, что особенно жаль.

 
Я увлёкся так, что не заметил, как прекратила играть, приглашённая группа, и все увлечённо слушают меня. Как только я закончил, раздался такой оглушительный смех, что комары замертво падали в радиусе 25 метров. 

Когда всех немного отпустило, из другого конца застолья Антс произнёс:

-Володя, но ты ведь полчаса назад мне говорил, что бросил пить и курить после того, как убегал от медведя. Мол сам себе дал слово, что больше не возьмёшь в рот ни одной сигареты и ни одной капли алкоголя, если сможешь убежать!

- Так это было моя семьдесят шестая попытка бросить пить и курить, а эта- семьдесят седьмая! Чего тут непонятного?

И ржач возобновился с новой силой.