Ом мани падме лол бунт безымянного в глобусе

**Арена:** Торговый центр "Глобус". Царство глянца, кондиционированного воздуха и **тихого ужаса выбора между 32 видами йогурта**. Полы сияют, как замерзшее озеро под неоном. Запах — коктейль из свежей выпечки, дешевого парфюма и **экзистенциальной пустоты пластиковых карт**.

**Действующие лица:**
*   **Безымянный:** На сей раз — в **футболке кислотно-зеленого цвета** с надписью: **"НЕТ МЕНЯ — НЕТ ПРОБЛЕМ. ОМ."** На голове — **деревянные буддийские четки, намотанные как обруч поверх растрепанных волос**. В руках — не инструменты, а **старый мегафон, обмотанный черной изолентой и буддийскими флажками**. Рядом, прислоненная к стенду с кредитными предложениями, — верная **Honda Gyro Canopy**. На боку — свежая надпись: **"САНСАРА — ЭТО ****ЕЦ!"**
*   **"Глобус":** Охранники в накрахмаленных рубашках (пот уже проступает на спине), кассирши с глазами мучениц, покупатели — стадо, блуждающее между **соблазном скидки и кошмаром очереди**.

**Эпатаж Начинается (Акт I: Зов Бездны):**

Безымянный не просто зашел. Он **въехал на Gyro прямо через автоматические двери**. Сирена сигнализации центра взвыла, но он лишь **гаркнул в мегафон, перекрывая вой:**

**"ОМ! ДОРОГИЕ ПЛЕННИКИ КОРЗИН! ПРОСНИТЕСЬ! ВАША ТЕЛЕЖКА — ЭТО ГРОБ ВАШЕГО ЭГО! ВЫ КЛАДЕТЕ ТУДА НЕ ЙОГУРТЫ, А СОБСТВЕННЫЕ КОСТИ!"**

Тишина. Шок. Кассирша №3 выронила банку тунца. Охранник Вадим (не Валентин Петрович, тот еще в прошлом коане не отошел) рванул вперед, лицо пунцовое:

– Ты чё, охренел?! Слезай! Немедленно! Это частная территория!

Безымянный **улыбнулся, как Будда, увидевший особенно тупого демона.** Поднял мегафон:

**"ЧАСТНАЯ? А ТЫ, ВАДИМ, ТОЖЕ ЧАСТНЫЙ? ЧЕЙ? КОРПОРАЦИИ? БАНКА? ИЛИ ТВОЕГО СТРАХА ПОТЕРЯТЬ ЭТУ ***ВУЮ РАБОТУ И КУПИТЬ СЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ ПЛАСТМАССОВЫЙ ГРОБ?"**

Он **резко дернул ручку газа.** **Gyro**, стоя на месте, **взревел двухтактным адом**, заполнив зал едким сизым дымом. Покупатели закашлялись, дети заплакали. Это был не просто звук. Это был **физический удар по иллюзии порядка.**

**Акт II: Осознанный Саботаж Потока:**

Безымянный слез с мопеда. Не спеша. Подошел к ближайшей стойке — **горы мягких игрушек, уродливо-милых панд с логотипом "Глобус"**. Взял одну. Посмотрел ей в стеклянные глаза. В мегафон:

**"ВИДИШЬ ЭТО, ПАНДА? ТЕБЯ СОЗДАЛИ НА ФАБРИКЕ СТРАДАНИЙ, ЧТОБЫ ЗАПОЛНИТЬ ДЫРУ В ДУШЕ РЕБЕНКА, КОТОРОМУ РОДИТЕЛИ НЕ ДАЮТ ЛЮБВИ! ОМ МАНИ ПАДМЕ БЛЯТЬ!"**

И **швырнул панду в большую декоративную вазу с искусственными цветами.** Попал. Цветы рассыпались. Панда утонула в пластиковой листве. Он взял следующую. И следующую. **Закидывал панды в вазу, как буддийский монах бросает цветы лотоса в священное озеро.** Каждая панда сопровождалась **краткой, уничижительным нвпутсвием в мегафон:**

**"ЗА ДОЛГИ! ЗА ИПОТЕКУ! ЗА ЛОЖНУЮ НАДЕЖДУ! ОМ!"**

Охранники (их уже трое) окружили его, но не решались схватить. **Аура чистого, концентрированного безумия их парализовала.** Вадим в рацию: "Говорит Вадим, пост №1! Нужна помощь! Здесь... здесь какой-то... Будда-террорист! С мопедом! И пандами!"

**Акт III: Просветление у Кассы №5:**

Безымянный, оставив полупустую стойку и вазу, битком набитую несчастными пандами, направился к кассам. Покупатели расступились, как море перед сумасшедшим пророком. Он подошел к кассе №5. Кассирша, девушка лет двадцати с именем "СВЕТА" на бейдже, смотрела на него **широко раскрытыми глазами, полными не столько страха, сколько острого, почти болезненного любопытства.**

Он **ткнул пальцем в сканер штрих-кодов:**

**"ЭТОТ ПИСТОЛЕТ, СВЕТА! ОН СЧИТЫВАЕТ НЕ ЦЕНУ! ОН СЧИТЫВАЕТ ТВОЮ ДУШУ, ПО КАПЛЕ! С КАЖДЫМ 'БИП' ОНА ВСЕ ТОНЬШЕ!"**

Света замерла. Ее рука, привычно тянувшаяся к банке энергетика покупателя, застыла в воздухе. Безымянный **сунул ей в руку мегафон.**

**"СКАЖИ ИМ! СКАЖИ ВСЕМ! ЧТО ТЫ ВИДИШЬ! ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ В ЭТОМ 'БИП-БИП-БИП' АДУ!"**

Света, дрожа, поднесла мегафон ко рту. Голос ее был тихим, но мегафон вывел его на всю кассовую зону:

– Я... я устала... – шепот, превращенный в гул. – "Бип"... ипотека мамы... "Бип"... кредит на тачку парня... "Бип"... я ненавижу эти йогурты... "Бип"... я хочу на море... "Бип"... я боюсь, что так и умру здесь... с "бип"... – Она **зарыдала в мегафон.** Рыдания, усиленные электроникой, **эхом разнеслись по "Глобусу".** Это был **самый жуткий звук дня.**

И тут Безымянный **совершил Апофеоз Эпатажа.** Он **перепрыгнул через стойку кассы,** схватил сканер штрих-кодов и **с размаху врезал им по экрану кассового терминала!** Стекло треснуло, искры, дымок! **"БИП!"** — заискрил и умер сканер в его руке. Он швырнул его на ленту.

**"ВОТ ОНО! ПРОСВЕТЛЕНИЕ! БЕЗ 'БИП'! БЕЗ ЦЕНЫ! СВОБОДА!"** — орал он, **стоя на кассовой стойке,** как на трибуне. **"БЕРИТЕ! ВСЁ БЕСПЛАТНО! ЭТО ЖЕ ВАШЕ! ВЫ ЭТО УЖЕ КУПИЛИ СВОИМИ ЖИЗНЯМИ! ОМ!"**

**Финал: Хаос как Священное Действо:**

Началось **низвержение.** Сначала робко. Потом лавиной. Люди, только что осторожно складывающие покупки в пакеты, **кинулись хватать всё подряд.** Не из жадности. Из **освобождающего безумия,** выпущенного Безымянным на волю. Кто-то нес коробку с телевизором, кто-то — гору колбасы, старушка радостно засунула в сумку три упаковки дорогого кофе. **"Глобус"** превратился в **сюрреалистичный карнавал грабежа во имя освобождения от оков потребительства.**

Охранники **бессильно метались.** Вадим пытался остановить мужика с микроволновкой, но получил **банкой консервов по голове** (ирония судьбы — "Говядина тушеная. ГОСТ"). Прибывшее подкрепление из 5 человек **застыло на входе,** наблюдая за апокалипсисом. Начальник охраны, **пухлый мужчина с лицом цвета вареной свеклы,** орал в рацию: "Караул! Магазин! Всех!... Не можем... тут... тут революция какая-то! С мопедом и мегафоном!"

А Безымянный? Он **спокойно слез со стойки.** Подошел к своей **Gyro.** Завел ее. **Рев двигателя перекрыл гул толпы.** Он **взял баллончик с черной краской** и, не спеша, **нанес на идеально белую колонну у входа священный символ:**

**ЧЕРНЫЙ ЛОТОС, ПРОНЗЕННЫЙ БУКВОЙ "А".** А под ним: **"ЗДЕСЬ БЫЛ НИКТО. ОМ."**

**Последний Эпатажный Аккорд:** Он **подъехал к охранникам,** блокировавшим выход. Те **инстинктивно сжались.** Безымянный **достал из кармана куртки пригоршню... конфет "Рачки".** Дешевых, советских. **Швырнул их в лицо охранникам.**

– На! – **гаркнул он.** – **Сахарная вата иллюзий! Лопай! Пока не кончилась сансара! ОМ МАНИ ПАДМЕ ЛОЛ!**

И **рванул** на своей **Honda Gyro Canopy** прямо на них. Охранники **инстинктивно шарахнулись в стороны.** Он **пронесся между ними,** выскочил на улицу и растворился в потоке машин, оставив за собой **"Глобус"** в состоянии **освобожденного хаоса,** плачущую Свету у разбитой кассы, кучу охранников в шоке, обсыпанных "Рачками", и **легенду,** которая будет жить в этом ТЦ вечно.

**P.S.** На следующий день в местном паблике появилось размытое видео с подписью: **"Вчера в 'Глобусе' творился п*здец. Какой-то тип на мопеде устроил революцию. Кто знает его? Говорят, он чинит холодильники и души. Ищут свидетелей."** Комментарии: **"Боже, это был кайф!" / "Он святой!" / "Менты его найдут и прибьют..." / "Где он чинит? Мне холодильник сломался... и душа тоже."**