Как много Знаю за тем Не знаю

Меня зовут Сократ. Я философ. По документам - безработный.
 
Однажды я сказал: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Мысль вышла неплохая. Я даже написал её на табличке и повесил у себя в лавке. Лавка предназначалась для продажи бронзовых шлемов авторского производства, но бизнес не пошёл - все стали покупать китийские шлемы (город Китий, Кипр, не путать с Китаем!).
 
Я все чаще сижу себе на скамье раздумий в Афинах, пью прокисшее вино, размышляю. Иногда ко мне приходят молодые люди - энергичные, одухотворенные, как Платон в юности. Они говорят:

- Учитель, а как жить?

Я отвечаю:

- А вот это ты сам должен выяснить.

Они кивают. Говорят:

- Глубоко!

Уходят и больше не возвращаются.
 
Так вот… по поводу той фразы, что висит в лавке. Подходит ко мне однажды высокий лысый гражданин, с острыми чертами лица и циничным взглядом, представляется инспектором по философским утверждениям и отрицаниям, и требует объяснения, почему я ничего не зная, при этом утверждаю, что знаю.
 
Инспектора сопровождает вонючий стоик и бормочет:

- Всё суета, всё иллюзия...

Я говорю стоику:

- Простите, вы обосновывали это инспектору?

Он отвечает:

- Это не имеет значения.

- С вами разговор окончен.
 
- Сократ, - нахмурившись настаивает инспектор, - я проанализировал ваше высказывание. Вы четко и однозначно утверждаете, что знаете, что не знаете. Следовательно, знание у вас всё-таки есть. Вы вводите в заблуждение людей. Это уже - псевдо-философская демагогия!
 
Я говорю:

- Понимаете, я осознаю свои пределы...

- Значит, вы знаете границы знания?

- В некотором смысле...

- Так и я об этом, вы знаете больше, чем ничего!

- Вы не поняли ...
 
Инспектор достаёт папку:

- Вот ваши заявления за последние три года. «Я знаю лишь то, что знаю», «Я ничего не знаю», «Я знаю только то, что ничего не знаю»…  Вы запутываете всех!  Вы даже пифагорейцев довели до истерики!
 
Затем он показывает мне бумажку:

«Анкета по формам незнания. Пожалуйста, уточните - вы не знаете:
а) вообще ничего
б) только частично
в) осознанно
г) на словах
д) ради хайпа»
 
Я ставлю галочку в графе «в». Инспектор хмыкает:

- А слабо вам пройти тест?

Инспектор протянул мне пергамент с вопросами.
 
Первый вопрос:

«Если вы не знаете, что вы не знаете, означает ли это, что вы не знаете, что вы что-то знаете?»
 
Я пишу: «Да, но не уверен».
 
Второй:

«Если Платон сказал, что вы мудрый, но вы сами отрицаете это, кто из вас прав?»
 
Я пишу: «Платон - идеалист, ему нельзя верить».
 
Третий:

«Если истина - в вине, а вы пьёте прокисшее, значит ли это, что вы лжёте?»

Конечно пишу: «Не знаю»
 
Инспектор хмурится:

- Да…. По результатам вы не знаете, но… очень уверенно это знаете.
 
Он делает паузу.
 
- Философический эскапизм в довольно креативной форме.
 
Я спрашиваю:

- И что теперь?

Он говорит:

- Я походатайствую.  Вас отправят преподавать в лицей. Пусть студенты попробуют вас понять.
 
И вот я теперь сижу не на скамье, а в аудитории. Веду предмет «Введение в незнание».
 
Первый день занятий проходит как и ожидалось - плохо. Одна резвая студентка спрашивает:

- Учитель, а зачем мы вообще всё это изучаем?

- Чтобы осознать, что вы ничего не знаете.

Она встает и уходит.

- Ну вот, - говорю, - она уже в начале большого пути.
 
На второй день ко мне заходит методист. Впечатляющая женщина с прической, похожей на гнев Медузы Горгоны. У неё в руках брошюра:

«Профстандарты Преподавателя Философии».
 
- Сократ, - говорит она, - вы не укладываетесь!
 
- Во что? - спрашиваю.

- Мы оцениваем качество и эффективность пробуждения философского сознания через три метрики: количество материалов выставленных в Google  Classroom, заполняемость электронного журнала, среднее время ответа преподавателя на комментарий учащегося, опять же - в Google Classroom

Я говорю:

- У меня уже одна учащаяся почти стала киником!

Методист записывает:

- Это неплохо. Но всё равно - маловато цифровых показателей. Постарайтесь быть… вируснее!
 
На третий день меня посещает Платон.

Он говорит:

- Учитель, вы устарели!

Я говорю:

- Это неизбежность...

Он возражает:

- Просто алгоритм плохо вас ранжирует.
 
Платон запустил свою Академию. Он готовит профессиональных софистов - они за 30 мин в месяц пишут диалоги, где он всегда прав.

- Приходи завтра ко мне в Академию спикером, - вдруг осеняется Платон.
   
Я отказываюсь.

Он настаивает:

- Там будут прокисшее вино сыр!

Я соглашаюсь.
 
И вот, я спикер в Академии Платона. Меня слушают сотни внимательных лиц.

- Кто вы? — спрашиваю.

- Мы - архитекторы общества!

- Простите?

- Мы строим систему идей!

- А вы уверены, что знаете, что такое идея?

Они переглядываются. Я выпиваю прокисшего вина.

- А как нам обосновать валидность своего незнания? Может, его и нет?
 
Я говорю:

- Разговор окончен.

И ухожу.

Платон кричит вслед:

- Браво учитель. Это продвинутая форма! Высший уровень философии.
 
Вечером Платон присылает брошюру: «Сократ. Познание Незнания.». На титульном листе надпись от руки: «Немного поправил твои аргументы, теперь ты выглядишь попроще. Так понятнее молодёжи!».

На следующий день я прихожу к нему с брошюрой и говорю:

- Говорил ли я это?

Он:

- Подразумевал. Но это неважно. Главное, что уже всюду цитируется!
 
Моя цитата ушла в народ и вернулась в виде сувенирных кружек и футболок. В ход пошли так же хитоны с надписью «Знаю, что не знаю».

Надо уходить в тень. Или в храм. Или куда подальше.
 
Я оказываюсь в Дельфах. 

Оракул - дивная девушка, улыбчивая, но с тихой грустью в голосе.
 
- Ты кто? - спрашивает она.

- Сократ. Я… философ.

- Ну почему все так сложно…

- Не знаю
 
Я прошусь к ней в помощники. Она молчит. Я остаюсь. Хоть меня и не взяли, но и не выгнали ведь!
 
На следующий день - новые паломники.

К Оракулу подходит Принцесса и спрашивает:

- Стоит ли прислушиваться к зову сердца?

Оракул отвечает:

- Прислушаешься - пожалеешь. Не прислушаешься - тоже.

Я чувствую, что рядом с Оракулом во мне какая-то… неуверенность. Даже – паника. Как будто я соприкасаюсь со всеми своими накопленными по жизни «Знаю», переросшими в «Не знаю».

Принимаю решение бежать в философское подполье. Фактически - в царство мертвых.

Пересекаю границу жизни и логики. Оказываюсь у легендарной реки.

Холодно.

Стоит паромщик - угрюмый, с веслом.

Над головой табличка: «Добро пожаловать в Подземный Мир. Возможность обжалования - отсутствует. Оплата - монета или одно по-настоящему честное утверждение»
 
Я рассказываю про табличку:

- Я знаю, что ничего не знаю…

Паромщик пожимает плечами:

- Засчитано как монета.
 
Плывём.

Тишина.

Только плеск воды и чьё-то «ха-ха» вдалеке…
 
Меня встречает Аид. Чем то похож на того инспектора.

- Сократ, - говорит он, - Что за дела? Знающий незнающий…  Для таких как ты у меня отдельный котёл...

- Есть ли там вино?

- Есть. Но его нельзя допить – оно бесконечное...

- Ну что ж… философски.

- Следуй за мной.

Мы проходим по бесконечному коридору - стены из книг, пергаментов, высказываний, таблиц. Пахнет пылью и забвением.

- Что же привело тебя сюда , - внезапно спрашивает Аид.

- Я… много сомневался.

Мы заходим в пустой зал. 

- Тут твой котел. Тебе не придется скучать. Будешь проверять утверждения своих собратьев на знание…

- Но… если я не знаю?

- Именно поэтому ты и здесь. Ты беспристрастен!

Аид выдает мне перо. Усаживает за стол. Передо мной - утверждение: «Счастье - гармония между желаемым и действительным!»

Я пишу: «Возможно. Но что, если желания ошибочны?»

Аид кивает:

-Ты быстро адаптируешься.

Проходят дни. Или вечности. Аид приносит каждый день по новому утверждению…

И вот однажды выдает: «я - это я»

Я тянусь за пером.

Перо выскальзывает.

Хочу написать: «Не уверен»

Становится страшно …