Открыть свое сердце

   Если бы кто-то спросил меня, что самое тяжелое в жизни, я бы ответила — это постоянное ощущение, будто ты живешь чужой жизнью. Если бы у меня был выбор: родиться на этот свет или нет, я бы выбрала не рождаться. Это будет проще, чем каждое утро вставать с тяжелым сердцем и отмахиваться от внутренних бурь, как от назойливых мух.

   Каждый день на моем пути расстилается ковер несчастий и неудач. Они пронзают мою душу, как колючие шипы, оставляя только боль. Я вижу, как люди вокруг меня смеялись, делали шаги вперед, достигали своих мечт, а я… я всё так же сжимаю в кулаке свои чувства, словно они хрупкие стеклянные шары, которые не поддаются времени. Я устала держать все в себе, готовая разрыдаться в любой момент, но момент всё не наступает. Слишком много лет я скрываю слёзы за улыбкой, словно это декадентский спектакль, где все актеры прекрасно знают свои роли, но никто не знает, каково это — быть за кулисами.

   Все говорят, что я — сильная, что я добилась многого. Но в чем смысл этих достижений, если они лишь время от времени вспыхивают в моей памяти, как далекие звездочки, которые никогда не согревают? Они всего лишь выпечка, которую я приготовила для других, в надежде, что хоть кто-то оценит труд, вложенный в создание идеального образа. Но никому не интересна я — настоящая, с её ранами и конфликтами. Нравится лишь мой образ, как красивым картинам в галерее, в которых никто не видит разбитую фарфоровую вазу, лежащую за рамкой.

   Я была всегда той, кто заботится о других. Зачем? Может, чтобы укрыть свою боль заботой о других? Я чувствую, как моё сердце разбивается, когда вижу, что ни один из тех, кому я отдала свою любовь и время, не беспокоится о том, что происходит внутри меня. Они берут, берут, как странствующие путники, насыщающие свое эго моими мечтами и планами, но не дают даже капли понимания моего состояния.

   Почему так бывает? Почему я не нахожу решений своих проблем? Этот вопрос терзает моё сознание, подобно безжалостному урагану, который сметает все на своём пути. Я считаю себя сильной, но вселенная будто смеется над этой силой: "Вот тебе достижения, а вот тебе пустота." Да, людей вокруг меня хватает, у всех всё есть. Этот вопрос мучает меня с двенадцати лет: что со мной не так?

   Я ищу счастье, но его нет. Я не познала любви, как не познала радости. Вместо этого я собираю осколки своих несбывшихся надежд, оставляя лишь призраков былого в каждом шаге. Я знаю, на что способны простые слова поддержки, но их никогда не было в моем окружении. Даже гордость за свои достижения не заменяет мне тепла, которого я никогда не чувствовала.

   Помню, как в детстве мечтала вырасти и стать кем-то великим. Я строила замки из песка, веря, что моя сила будет достаточно велика, чтобы противостоять всем штормам. Но каждый раз, когда приходило разочарование, казалось, будто мои замки размывает вода, которая несет в себе слезы. Я всегда знала, что сильная, но только сейчас понимаю, что сила не должна давить, а наоборот — давать возможность быть уязвимой.

   И вот я стою на краю, раздумывая о том, чтобы отпустить свои страхи, свои ужасы. Да, я сильная. Но также я хочу быть свободной от этой маски, которая уже стала моей второй кожей. Мне важно понять, что уязвимость — не признак слабости, а возможность быть настоящей. Я хочу не просто существовать, а жить.

   Может быть, этот путь — одна из самых трудных комбинаций, которые мне предстоит разгадать. Я мечтаю о любви, которая не боится коснуться моих незаживших ран. Я стремлюсь к тому, чтобы однажды взглянуть в свое отражение и увидеть в нем не только женщину с достижениями, но и девушку, которая любима и принята — такая, какая она есть.

   И вот, глядя на свою жизнь, я осознаю, что даже в самых тёмных часах, несмотря на все преграды, я могу выбрать — сдаться или пойти дальше, открываясь этому миру заново. Я надеюсь, что однажды я смогу расшить свой мрак добротой, которую заслуживаю; возможно, тогда я найду ответы на свои вопросы и, наконец, познаю настоящую любовь — как к себе, так и к окружающим.