3. Главней всего. Только для женщин. Из дневника

8 февраля 1980.

    Герман звонит каждую пятницу, спрашивает, как я живу и внимательно слушает. Он тоже в ожидании. Какие он пишет мне письма! Это просто чудо и счастье! Столько нежности и заботы! Я слышу его голос. Перечитываю письмо несколько раз и не могу начитаться. Я счастливая женщина! Сейчас он все время пишет про детишек. Так хорошо! И в каждом обыкновенном слове - люблю, люблю! Мой родной, мой любимый, мой прекрасный муж! Как у нас все будет, когда мы будем жить своей семьей?

    А пока я, встречая знакомых, говорю, что муж у меня врач, что все очень хорошо. Не пускаюсь в подробности наших трудностей и неопределенностей. Честно говоря, мне не очень хочется рассказывать про свою жизнь. Но они, видя мое заметное интересное положение (даже в шубе), не могут пройти мимо, удивляются, радуются, расспрашивают. Вчера случайно встретила одноклассника Сашу. В начальной школе мы с ним сидели за одной партой и очень симпатизировали друг другу. Я все помню. Он тоже не мог пройти мимо пухленькой, неспешащей дамы. Мы говорили про моего будущего ребенка. А у него уже дочке 2 года...

    Всё было бы хорошо, если бы не мой диплом. С ним - полный тормоз. Я ничего не понимаю. Главное, мне непонятно, ЧТО мне непонятно! Даже своему руководителю не могу позвонить, потому что у меня вопросы еще не сформулировались. Я в полной растерянности: то ли я делаю, то ли я ищу в романе, на правильном ли я пути? Опять у меня пессимистическое настроение: никогда мне этот диплом не написать! Замахнулась на самого Льва Николаевича Толстого! Что теперь делать - не знаю.  У меня так мало осталось МОЕГО, ЛИЧНОГО времени, наверное, недели три, хорошо бы, если четыре. Кончается моя свободная, прекрасная, духовно богатая жизнь. МОЯ ЛИЧНАЯ.

    Я ЖДУ РЕБЕНКА! Я уже привыкла к животу, где барахтаются детишки, и мне странно и жалко, что их там скоро не будет. И мой муж уже не приложит руку к животу и не скажет:"Ой, как здорово!" Невероятно, что я смогу пройти через роды, и у меня будет живой, настоящий ЧЕЛОВЕЧЕК!
    Только не надо бояться. Не надо думать о смерти. Я рожу хорошо. Я буду стараться. Герман так ждет нашего ребенка! Надо жить, надо жить, надо жить!

9 февраля 1980.

                Сказать тебе не смею,
                Как грусть моя безбрежна.
                Сказать тебе не смею,
                А день сегодня снежный.

Эти стихи мне читала Нина. Не знаю точно, чьи они.

    Какая красивая белая зима! Чистые снега. Свежо, спокойно, тихо. Хорошо ходить беременной зимой, когда морозы несильные и ветра нет, и дышится легко. Хочется ходить, дышать и любоваться зимней сказкой.

    Дома дни бегут очень быстро, несмотря на свою одинаковость и бессобытийность. Я сплю, ем, гуляю, читаю, что-то сделаю по дому и опять читаю-читаю. С мамой целый день. Как я люблю свой дом! Хожу по комнатам и вглядываюсь внимательно во все предметы, вещи, уголки. Как я люблю все это и как мне не хочется с этим прощаться! Очень скучаю по Герману, но не представляю, как я буду жить вдали от родительского дома.

    Читать роман трудно, анализировать - тем более. Я постоянно отвлекаюсь, у меня слишком много своих важных мыслей, чтобы еще чужими волноваться. Я жду ребенка, отсчитываю дни (сердце замирает, как их мало остается) и невольно прощаюсь с моей теперешней прекрасной жизнью, когда я принадлежу сама себе. Больше таких дней не будет...

    Просто повсюду зима...

10 февраля 1980.

    За 10 дней февраля я прочитала половину "Анны Карениной". Остается 18 дней. Надежды не теряю, но знаю, что не успею.
    Позавчера, когда Герман звонил, детишки что-то так расшевелились, мне даже больно стало. Вдруг они уже на волю просятся? Рановато.
    Еще я слышала в консультации разговоры беременных: когда живот опустится, значит, через две недели родишь. Мне показалось, что у меня это было 8 февраля. Значит, роды могут начаться 22 февраля. Конечно, рано. У меня на 20-е числа как раз много планов-выездов. Ну, что будет то будет, февраль так февраль. Если бы точно знать! И кто это может точно знать?
    То сына хочу, то дочь, не пойму, кого больше. Главное, чтобы ребенок был здоров!

14 февраля 1980.

    День прекрасный: солнечный, безветренный, яркий, синего цвета. Какие снега - Боже мой! Чисты и прекрасны. Белоснежная зима. Потрясающе красива!

    Я думаю, что беременность - великое, необыкновенное состояние женщины. Ожидание ребенка - это главней всего на свете. Вот его еще нет, и я живу нормально, хорошо, а потом он родится, и я не смогу без него жить. "И вершина любви - это чудо великое - дети" (К.Ваншенкин). Да, это ожидание чуда. Я - сейчас не просто Я, а Я - два человека. Такое счастье - во мне живет ребеночек, весь мой и часть Германа. Наша любовь. Его пока увидеть нельзя, обнять нельзя, а он ЖИВОЙ и барахтается у меня в животе, как ему хочется. Наш с Германом родной ребенок!

   Вот сколько у меня чувств и мыслей, очень важных, очень интимных, которые не дают мне работать над дипломом. Я про себя отмахиваюсь: потом, как-нибудь. Хотя потом, с грудным ребенком, я вряд ли что-то смогу написать. Если бы  у меня была гарантия, что я закончу университет в этом году. Если бы знать...

16 февраля 1980.

    "Какое блаженство, что блещут снега". (Б.Ахмадулина)


Сегодня день чудесный - ослепительный, белый, сверкающий! Нет слов. Зима волшебная. Солнце припекает через шубку. Гуляю, дышу, наслаждаюсь. Я спокойна, я здорова, мой ребенок здоров. Всё будет хорошо. Прохожие смотрят на меня, толстую, но не догадываются, что мне так мало остается дней ходить беременной. Я думаю, что дней 10 или 12. Я готовлюсь к таинственному, неведомому и потому - пугающему. Но я знаю себя: я очень боюсь именно ДО ТОГО, думаю, как это схватки начнутся и как их распознать и как меня в Скорой повезут и что там, в роддоме будет?

    Когда я иду на экзамен, очень волнуюсь именно ДО ТОГО, пока жду около двери, пока не взяла билет. После этого я успокаиваюсь, обдумываю вопрос и отвечаю, как правило, очень хорошо. Вот и роды - это тоже экзамен, самый-самый главный! Он близится. И начнется другая жизнь. Не для себя, а для ребенка.

20 февраля 1980.

    Вчера был хороший день. Сделала в консультации прививку, последнюю. Потом позвонила в университет - методист там. Мне надо ехать. Тянуть дальше никак нельзя. Получила вызов на дипломный отпуск на 4 месяца. Сдала зачетку и студенческий билет, теперь навсегда. Даже жалко стало мою хорошую зачетку. Три первых курса там одни "пятерки". Не могу сказать, что 6 лет учебы у меня уже позади, так как боюсь сглазить. Но с зачеткой своей уже простилась. В коридоре встретилась с Виталием Борисовичем. На ловца и зверь бежит. Правда, он спешил на лекцию и сказал, чтобы я завтра приехала сюда к нему на консультацию. Конечно, мне НАДО приехать. Но ТАК ТЯЖЕЛО. Бедной беременной женщине, на сносях, приходится ездить в общественном транспорте так далеко. А мне остается самое большое - дней 10, может, и меньше. Я чувствую, что скоро рожу. Мне очень тяжело именно в транспорте, в дороге. Одной, в моем положении, опасно ездить и ходить далеко от дома, а я всё одна и одна. Иногда меня охватывает жуткий страх, но я стараюсь сама себя успокоить. Я же не собираюсь умирать.

   Герман пишет:"Ты роди мне кого-нибудь! Роди и всё тут. Хоть одного ребеночка." Он ждет и волнуется.
   Вчера преподаватель сказал мне:"И приносите то, что вы сделали." Я даже вздрогнула: а что я сделала? я ничего еще не сделала. У меня такое ощущение. Опять паника: я не напишу диплом никогда! Помочь мне никто не может. Что ж я тему такую выбрала сложную? Диплом меня очень беспокоит. Все мои расстройства из-за диплома.

   Сегодня была в консультации у терапевта. В весе я не прибавила, давление нормальное. Я ей сказала, что у меня матка сильно напрягается. Она покачала головой:
  -Да, матка в тонусе. Не выкинешь ты у нас? Может, в больницу ляжешь?
Я отказалась, ничего не объясняя. "Не выкинешь?" Да, уж вежливостью гинекологи никогда не отличались. И какой может быть выкидыш, если на две недели раньше? Это по их подсчетам. А по нашим с мужем, все будет еще раньше. Но когда, когда?

   А зима стоит совершенно прелестная. Днем солнечно и тепло. Скоро побегут ручьи, будет весна и будет ребенок.
   Да, терапевт сказала:"Рожайте с Богом!"
  Дай-то, Бог!

21 февраля 1980. Вечер.

    Сегодня у меня целый день болит поясница, и больно, когда шевелится ребенок. Не знаю, что это. Может, уже схватки? Днем были реже, а сейчас через 10 минут. Больно. Меня  сразу в жар бросает. Терплю.

    Я сегодня съездила в университет на консультацию к научному руководителю. Разработали план. Он меня похвалил за то, что я сделала верные догадки. Но сам он мало помогает, хочет моей самостоятельности. Да, мужчина никогда не сможет понять, что значит быть беременной женщиной...

    Схватки учащаются. Похоже, надо Скорую помощь вызывать...


Продолжение следует