Купон

— Это не моя колбаса! Что вы мне подсунули? — слышится визгливый женский голос.

— А чья колбаса? Видите, тут наша этикетка. Не морочьте мне голову, — другой женский голос усталый ( узнаю его, это кассир )

— Я брала другую, обычную! А это зелёная! Не бывает зелёной колбасы. Я вам это как работник пищевой промышленности говорю. Вы её подменили.

— Как я могу её подменить? Вы её сами на ленту положили.

— А это что за штука у вас? На коробку с рентгеном похожа? Через неё прошла колбаса обычная, а вышла зелёная. А? А?

— Это деактиватор, женщина. Чтобы посетители не кушали товар прямо с полок. Вам же не будете покупать то, что погрызли до вас? Потому и защищаем.

— Отчего защищаете? Что за порядки?

— От халявщиков, естесно. Все съедобные товары обработаны пищевыми ядохимикатами. Вызывает тошноту, диарею, противопоказано беременным женщинам и во время лактации, вплоть до того момента пока товар не пропустят через деактиватор.

— Что за срань вы несёте? Я не понимаю. А если бы я булочку съела, вон из той пекарни, справа которая? Вы с ума сошли?

— Если бы вы съели, тогда Царствие вам Небесное... Нормальные покупатели, до деактиватора не едят, читайте правила внутреннего распорядка, они на всех колоннах, возле полок с товарами и на ценниках, мелким почерком. Я возврат делаю или как?

— Делайте. Вот я сейчас десяток яиц положу на ленту. Ага...Я так и думала - видите?

— Женщина, чем вы опять недовольны?

— Они чёрные! Видите? Или вы в глаза долбитесь? До вашего ящика они были белые, куриные, а теперь чёрные!

— Всё правильно. Нормальный цвет для куриных яиц. Куриные яйца из Африки. Этикетку читайте.

— Но они были белые!!! Позовите администратора! Я на вас в суд подам. Колбаса зелёная у них видите ли нормально.

( Морщусь. Если сейчас придёт администратор, дело осложнится ненужными вопросами и затянется. Кассир и сама бы могла меня позвать. Я тут, рядом и пусть я их не вижу, зато прекрасно ориентируюсь на слух)

— А что так долго? Нельзя ли побыстрей?

— Двадцать касс, а работают всего две, откройте ещё кассы.

— Безобразие. Везде уже самообслуживание, а тут, как всегда!

( А вот и недовольные покупатели в очереди. Кассирша - дура ленивая. Очень их понимаю. )

— Они гадости продают! Я на них репортёров напущу, вот увидите!

— Да вы шизанутая. Мы всегда тут всё берём и всё нормально.

— Да как же нормально? Вот смотрите - бутылка шампанского. Видели? В ящик кладу.

— Ну и клади, эка новость.

— Во! Ну и что по вашему там плавает в бутылке? Червяк с глазами!

— Братва - она точно из психушки. Отходим. Качественный шампунь с флюшей, для неё - червяк с глазами.

— Какая ещё, мать вашу, флюша? Он живой, он глаза на меня пучит.

— А какой он, дебилка должен быть? Дохлый? Если флюша живой - значит шампунь высшего качества. Шампанского что ли ни разу не пила? Дура набитая.

— Сам козёл!

( Да где же администратор? Нужно как можно быстрее решать проблему. )

— Добрый день, что у вас случилось? Граждане пройдите на другую кассу, эта временно не работает.

( Ну наконец-то...)

— У меня? Что у вас происходит? Колбаса зелёная и шевелится. Яйца чёрные! В шампанском плавают червяки! И это я ещё крабовые палочки не проверила...И прокладки...Я пришла закупиться в торговый центр Ашан...Я в полицию пойду, тут у вас сплошная просрочка, вы подмениваете товар на кассе!

— Извините, в какой центр? — голос администратора.

— Ашан! Вы что, глухая?

— Вы находитесь в торговом центре Равшан. А Ашан, это должность соответствующая неквалифицированному специалисту. Ашаны у нас трудятся на дебаркадере.

— И вы мне тоже голову морочите?!! Сговорились вместе с покупателями и кассиршей???

— Успокойтесь пожалуйста. Последний вопрос: как вы собирались расплачиваться. Карточками или натурой?

— Вы больная? Вот! Вот карточка! Зелёная! Вот ещё, чёрная! Мало? А вот рубли. Рублей никогда не видели?

— Угу. А фотокарточек нет? Панорамы, пейзажи, групповые фото на отдыхе?

— Чииго блять?

— Очень хорошо. Предъявите пожалуйста скидочный купон. Как я вижу, все товары в вашей корзине идут по скиде в 10 процентов, значит он у вас при себе.

— А в жопу бы ты не пошла? Может тебе ещё чего показать? Нет, всё! Мне это надоело. Я иду в полицию.

( Слышится шум. Борьба. Кто-то кого-то пихает локтем. Я жду. )

— Женщина, оставьте колбасу. Вы не заплатили. Вам грозят неприятности! — требует администратор.

— Пошли на ***! Это доказательства, я вас всех засужу к чёртовой матери!

— Женщина, стойте! Покажите ваш скидочный купон и мы вернём вас в вашу реальность! Скорее всего вы вырезали его из газеты. Не пересекайте столбики антикраж.

— Из своей вытряхнись сначала. Боже, какой кринж! Какой звездец! Куда я пришла???

( Громко и призывно звенят предупреждающие колокольчики. Я облизываюсь. Настало моё время )

— Зяма! Вторая касса! Нарушение пространственно-временного континуума! Покупатель не оплатил товар!

( А вот и я. Зяма. Позвольте представиться. Я улыбаюсь во весь свой зубастый рот и воровка визжит от страха. Впрочем недолго, ведь я появляюсь прямо у неё под ногами и проглатываю её. Покупатели аплодируют. Им нравится, когда служба безопасности торгового центра Равшан демонстрирует свою эффективность. )

— Галюнь, она точно не показывала скидочный купон? — уточняет администратор у кассирши.

— Нет Эвридика Павловна. Сразу хамить начала. Интересно, Зяма её обратно, в свой мир выкинет?

— Боюсь, мы этого уже не узнаем, — задумчиво отвечает администратор и вздыхает. — Как же меня достали эти Зеноиды со своей рекламой. Сил никаких нет.

( Сочувствую ей. Зеноиды действительно уже всех достали, но что поделать. Зеноиды во всех и во всём. А эта неудачливая воровка из иного мира во мне. Куда вы говорите её отправить? В родной мир? Как скажете. Но сначала Зяма её переварит. )