Мы и они

 

                «Обращайте внимание на детали и на всякие
                мелочи, и вы никогда не проиграете»
                                                                               
                 Гениальный, но неизвестный автор




                Бюст ягодицам (fait pour toujours)

   У памятника Магеллану, переделанного в Петра Первого, с нахлобученной пучеглазой главой на тело танцора с уродливым станом, стояли двое. Мужчина был не то чтобы неприятен, но и приятного в нем ничего не было. А женщина рядом с ним чрезмерных, но божественных форм обращала на себя внимание всех проходящих мимо мужчин.
— Вот памятник коррупции и отсутствия всяческого художественного вкуса, — с легкостью заметил невыразительный мужчина, обращаясь к своей божественной спутнице. — Я вот что подумал. А не снести ли эту мерзость в адову пропасть за уродство и, так сказать, ландшафтное несовпадение с великим обликом столицы и не возвести на этом самом месте памятник истинной красоте?
— Уй, фантазёр. — Что-то вроде этого ответила богиня.
Звали её, как выяснилось позже, Агнешка Ваалова, и жила она в двухкомнатном деревянном домике в аномальной зоне ближайшего Подмосковья.
— Про какую такую красоту речь? — спросила Ваалова мужчину, которого уже практически не было видно в лучезарном свете её неподдельной женской красоты.
— Тут будет стоять бюст твоим роскошным ягодицам. Вишь, как народ пялится на тебя.
— Бюст ягодицам — это как? — и Ваалова звонко засмеялась.
   Вот такой разговор можно было услышать совсем недавно у гранитного камня на Крымской набережной…
Конечно, если вдуматься, не разговор, а полная ерунда. Но в кратчайшие сроки после вышеуказанной беседы вокруг памятника недоделанному Магеллану воздвигли леса, плотно закрытые непроницаемой тканью.
   Как допустили власти строительство нового памятника — это неизвестно. Проходил он в утвержденных документах как архитектурный комплекс, посвященный женской красоте и любви. Куда делся Магеллан с головой Петра, тоже никто не знает. Кто-то предположил, что глава императора, наверно, покоится в парке искусств «Музеон», тут же напротив галереи, но её там не было.
   В сказочно быстрые сроки небывалый комплекс был воздвигнут, и выглядел он очень привлекательно, но, как бы это сказать, неоднозначно, что ли.
   И действительно, огромные женские ягодицы (по непроверенным слухам, шестьсот шестьдесят шесть метров в обхвате) чуть выше пояснично-крестцового отдела венчала невиданных размеров царская корона, в зубьях оной горели рубины, по слухам, с тех самых звезд, изъятых с башен Кремля. В левой ягодице располагался элитнейший ресторан, а в правой то ли секретный научный институт, то ли… Секрет, одним словом. На солнце ягодицы горели приятным телесным розовым цветом, кто-то даже заметил: «Как живые». Чем была отделана поверхность, было непонятно. Но этот бюст ягодиц (в народе его тут же прозвали «жопой») оказался непростым сооружением.    
   Совершенно случайно выяснилось, что вода, изливающаяся из ануса (а он был диаметром ровно двадцать один метр), приобретала целебные свойства, и были известны случаи массовых исцелений. Как это происходило, никто не знал. Вроде как воду в анус нагнетали дорогие немецкие насосы, завезенные специально по серой схеме для животворящего фонтана, но вода ничем не обрабатывалась, а, собственно, вода из Москвы-реки была коричневого цвета и, чего там, крайне токсичная*. На выходе же из ануса вода почему-то становилась прозрачной, не имела никаких запахов, и многочисленные исследования удивляли научную общественность этим фактом, а также тем, что исцелялись люди в огромном количестве.
   Власти быстро смекнули, что тут дело серьёзное, и даже протесты коммунистов, что, мол, паломники теперь стоят в очередь не в Мавзолей, а в «эту задницу», привели к тому, что комплекс был признан достоянием страны и получил особый статус.
   Конечно, начались спекуляции, и кое-кто пытался продавать поддельную воду из «Бюста», но надо заметить, что безобразия были немедленно пресечены. И «жопа» стала центром культурной жизни столицы, объединяя все слои общества. Появились публикации, что лидеры западных стран тайно приезжали, чтобы посетить комплекс, после чего поразительно менялись в своих политических взглядах. Есть сведения, что некоторые даже не хотели возвращаться, и два президента умоляли нашего Владимира Всемогущего дать им российское гражданство.
______________________

* Не секрет, что возле  комплекса в честь ягодиц Агнешки в Москва-реке происходили события прямо-таки из ряда вон. Две рыбины-мутанты напали на пассажиров прогулочного катера как раз в узком месте, где стояла водная опора бюста, потому как левая часть памятника женской красе метров на сто перекрывала реку, и для прогулочных судов оставался лишь небольшой проход (который впоследствии называли «засада Ильича»). Там-то всё и случилось. И это были даже не мутанты, это были настоящие монстры, водные демоны Москва-реки. Два чудовища в черной блестящей змеиной чешуе выпрыгнули из мутной глубины и, разрывая когтями металл обшивки судна, в мгновение ока оказались на палубе. Были жертвы, и что там случилось на самом деле, скрывают, но на судне оказался офицер ФСБ, и он, забрызганный кровью граждан, открыл огонь из именного «Глока». Конечно, всё засекречено, но, по слухам, один из монстров был ранен и попал в водозабор ануса.
  Впоследствии, пройдя сквозь целебное горнило, на внешней окружности которого было написано «fait pour toujours», монстр странным образом преобразился в удивительной красоты русалку. Русалка эта была настолько ослепительна красотой, что только одно лицо её, милой девушки-подростка, нежного ангела, сводило с ума всех, кто зрел её чудный лик. Болтают, что из-за неё подрались два министра, и один другому выбил три зуба и сломал нос. Куда делась русалка, никто не знает, опять же по слухам, ею завладел один шейх за астрономические отступные и крайне выгодные контракты для России. Те же слухи доносят подробности, что якобы из-за ранения, полученного от офицера ФСБ (который был представлен к высокой награде), русалка эта стала пригодна для супружества, и это обстоятельство, мол, и повлияло на такую высокую цену отступных.
  Есть еще момент, как в сказке про конька-горбунка: кто-то должен был пройти добровольно через анусозаборную систему комплекса и опытным путем доказать, что возможно омоложение и приобретение иных сверхкачеств, достойных только избранных граждан.
   На опыте с добровольной инициацией настаивал один высокопоставленный чиновник и даже изъявил желание лично, так сказать, «погрузиться в пучину неизведанного» (это точнейшая цитата). Потом выяснилось, что с детства он страдал дисфункцией не только в прямом, но и в организационном смысле. Кстати, после его инициатив против него тут же были возбуждены уголовные дела и вскрылись факты тотальных взяток, что совсем не красит чиновника. И даже арест, которому он был подвергнут, не лишил его оптимизма. А его адвокаты настаивали, что кому как не ему теперь стать опытным образцом для вхождения в целебный анус. Мол, что проход через горнило очищает и от уголовных грехов в том числе.
   Вскрылись такие хищения, что народец стал подумывать, а не этот ли чиновничек умыкнул красу-русалку и тайно завладел ею. И причина ареста вовсе не во взятках, а именно в обладании чудо-русалкой. Чтобы избежать волнений и смуты, Первым Лицом был издан указ о частичной амнистии злодея в случае успешного прохождения омоложения. Чиновника кинули в Москву-реку аккурат возле водозабора, и на выходе явился монстр еще похлеще вышеозначенных мутантов. Что тут началось, и не избежать бы беды, если б не всё тот же офицер ФСБ, который и был поставлен командованием на ответственный пост, и уже с двух рук (ему, естественно, вручили после того случая второй «Глок») не сразил бы наповал вновь явленного монстра. Офицер был немедленно представлен к очередному званию и высокой правительственной награде. К сожалению, имя героя засекречено.
   Естественно, что кое-кто из приближенных задался вопросом: а что будет, если опять бросить дохлого монстра в анус с обратной стороны, станет ли он опять чиновником и вообще, как всё это понимать!
  Но тут случилась другая напасть: коммунисты размежевывались на большевиков, это те, которые хотели немедля со всеми почестями отправить Ильича в заветный анус, и на меньшевиков, которые были категорически против такого решения товарищей, так как понимали, что воскресший Ильич их тут же раскулачит и поставит к стенке. Возникла революционная ситуация внутри самой партии и реальная угроза, что младшие товарищи-большевики тайно отправят нетленное тело вождя красным ходом в анус и сотворится невиданный хаос. Причем в меньшинстве на этот раз впервые оказались все руководители КПРФ, так как они и были самыми богатыми членами партии. Да и при возвращении Ильича они бы гарантированно потеряли власть в ЦК, а самое главное — свои доходы, свободу и очень вероятно, что и жизнь.
 Возникла угроза репрессий и страх экспроприаций, ситуация могла выйти из-под контроля, и «Жопу» закрыли на профилактику якобы из-за проблем с опорами и для очистки «левого насоса». Но все понимали, что-то случится.
   Тут как назло из Государственного исторического музея таинственным образом пропал браунинг, из которого Фанни Каплан стреляла в Ленина. А по другим источникам, пропал французский кинжал Инессы Арманд, но из какого музея, не уточнялось. Еще стало известно, что пропал и пистолет, из которого, в свою очередь, большевики расстреляли Фанни Ефимовну в гараже Кремля. В это же время в СМИ активно выступает старец-клирик, который и поведал жуткую историю, что Каплан любила Ильича и в момент их духовной близости почти полностью потеряла зрение, узрев, кто перед ней на самом деле. И что якобы Каплан и Арманд были заодно, доподлинно зная, кто такой Ильич. Но в какой-то момент Инесса не смогла сопротивляться нечеловеческим чарам Ильича, понесла от него и стала на темную сторону. И что интересно, старец этот был членом КПРФ и истинным ленинцем и был противником выноса тела из Мавзолея для православного погребения. Когда же его спросили, надо ли Ильича снести в то самое место на Крымской набережной, эфир прервался помехой, и целый час не было никакого вещания по всем каналам.
  Через день в даркнете проскочил сюжет, что два черных монстра из Москва-реки — это сожженная после расстрела большевиками Каплан (отсюда и угольно-чёрного цвета чешуя) и Инесса Арманд, которая, как известно, умерла в трёхэтажном доме окружного ЧК города Нальчика от странной болезни. Поэтому превращение одного из монстров в прекрасную русалку вполне естественно. И на вопрос «Так за кого же старец, за Ленина или Христа?» клирик-коммунист обложил матёрым словом ведущего, величественно встал со своего места, подошёл к журналисту и одним ударом отправил его в нокаут. Впоследствии этот удар стал мемом в сетях и даже был признан лучшим нокаутом года.
   Вера, Надежда, Любовь... Вместо Веры — Фанни, вместо Надежды — Надежда Константиновна, вместо Любови — Инесса. Там, где Фанни, там и Инесса, там, где Инесса, там и Надежда Константиновна.
   Не сразу, но глава императора нашлась. Она оказалась приделанной к одному из немногочисленных памятников Крупской, и если бы не очевидная разница в пропорциях, то голова Петра так бы и стояла на бюсте Надежды Константиновны. А глаза навыкате, которые так уродовали Петра, вполне гармонично смотрелись в монументе Крупской, и никакая это не болезнь, как пишут исследователи, просто политическая дальнозоркость и женская прозорливость. Пучеглазый царь пугал и вызывал чувство отвращения, а вот в женском образе покорной, но мудрой супруги вождя голова смотрелась очень мило и даже привлекательно.
   Для чего Зураб Константинович взял за основу образ Надежды Константиновны для главы Петра — загадка, но на то он и художник, чтобы видеть этот скорбный мир по-своему.
  Через речку из главного храма страны пошёл ропот, мол, «ягодицы теперь выше куполов в России». И кто-то из иереев забрался на колокольню и стал звонить адским звоном, протестуя против посрамления. Возможно, это направление и получило бы массовое развитие в обществе, но во время инициации чиновника-мздоимца наблюдатель от комиссии Синода по чуду во время преображения монстра выдал себя, заговорив на франко-украинской мове, сказав: «Аллес гемахт, облятужурился хлопец». Эксперта по чуду, конечно, задержали, и выяснилось, что он работал на вражеские разведки. Дальнейшая его судьба неизвестна. Но точно известно, что он еще ко всему вел тайную видеозапись, намереваясь передать файл в Киев, но, благо, что в Москве интернет работает с перебоями, и ценная запись таки не попала в руки врагов. То, что сын церкви оказался шпионом для РПЦ, это был удар, и протестный звон утих. Эксперт этот был близок к патриарху, и кто-то слышал, как Святейший, глядя в зеркало, с горечью сказал: «Вот же Иуда».

                   Обратная сторона ануса

   Тело бывшего чиновника, а ныне покойного смердящего монстра, заковали в наручники с вмонтированным маячком. На этом настоял опытный и авторитетный мэр столицы. И без лишнего шума, подав обратную тягу в немецкие насосы, монстра закинули обратно в анус, только с другой стороны. Весь персонал, который выполнял закладку тела в анус, работал в комплектах химзащиты, так как труп источал омерзительное зловонье, и один из работников, подгоняя напарника, сказал: «Фу, какая вонь, давай скорее закинем этот катях обратно в жерло» (реплика восстановлена и отредактирована нейросетью ФСБ специально для хождения в документах строгой отчетности).
   На какое-то время сигнал маячка пропал, и это вызвало тревогу у обеспечивающих лиц из органов. Но мэр, который руководил операцией, был спокоен, и его фраза «всё будет хорошо», успокоила ответственных лиц. Из «жопы» вырвался высокий натужный звук, напоминающий стон, и наступила гнетущая тишина, все ждали. Маячок, попав в горнило, скорей всего, сломался, но мэр сказал первую впоследствии крылатую фразу среди всего чиновничьего люда: «Ничего, найдём». И действительно, через шестьдесят шесть секунд после начала эксперимента беспилотники зафиксировали свечение в Москва-реке в районе Якиманской набережной. Это и был он, вернее, она.
   Тело подняли, и маячок сразу заработал, но как-то странно, словно выстукивая ритм сердца раненого человека. Тело это было заковано в те самые наручники, и номер ФСИН, который был вдавлен клеймом в суперпрочный металл, не оставлял сомнений, что это и есть бывший монстр-чиновник. Тело это действительно источало нежный свет, и тело это было красивой девушки, но, к сожалению, бездыханной, без признаков жизни. У реаниматолога, который констатировал смерть, дрожали руки, он признался, что не смог совладать с собой, потому что никогда не видел такой чистой красоты. Суровые мужчины, которые обеспечивали подъем тела, рыдали, не скрывая чувств, красота даже мертвой девушки сводила их с ума.
   Надо сказать, что только мэр столицы остался спокойным, своей десницей он аккуратно поправил мокрые растрёпанные волосы мёртвой красавицы, посмотрел ей в лицо, приложился устами к её гладкому лбу и сказал вторую крылатую фразу: «Такая красота не может быть мёртвой». И труп Якиманской Девы увезли в морг.

                                   «Мы и они»

   В кабинет полковника зашел генерал-полковник ФСБ. Полковник молча встал, приветствуя своего начальника, но генерал, не говоря ни слова, положил руку ему на плечо, и полковник без слов сел обратно в кресло перед монитором ноутбука. В тишине полковник указал открытой ладонью на экран, и оба чекиста какое-то время молча смотрели запись.
— Товарищ генерал, вот смотрю и не могу понять, как он проскочил мимо нас? — Полковник нажал на кнопку, и на экране появился Кискин, лидер новой партии «Мы и они».
   Генерал с отеческой теплотой посмотрел на подчиненного и спросил:
— Чем отличается сотрудник ФСБ от обычного человека?
   Полковник едва заметно улыбнулся и переспросил:
— Чем, товарищ генерал?
— А тем, мой друг, что в ФСБ доступен невиданный сказочный рост. Вон наш герой сейчас на приеме у президента, как Юрий Гагарин, шампанское пьет. Весь в именном оружии, даже лазерный прицел нацепил. Так что завтра ты будешь моим начальником, и я тебе честь отдавать буду. А теперь рассказывай, что там за гусь у тебя объявился? И запомни, мимо нас луч света не проскочит.
   Надо ли говорить, что беседа эта в кабинете на Лубянке проходила в абсолютной тишине, и контрразведчики с Пречистинки, которые скрытно наблюдали за чекистами, видели на своих мониторах двух офицеров ФСБ, которые слушали песню «Us and Them» из альбома «Тёмная сторона Луны». Офицеры с Лубянки молча смотрели в монитор, который был так повернут, что камеры контрразведчиков не видели, на что они там смотрят.
— Ну что тут у тебя? — спросил генерал. — Давай по порядку.
— Товарищ генерал, вот этот Кискин кроет пресс-секретаря президента, обзывает его «залупоглазкой» и что, мол, Бесков ни разу ни на один вопрос не ответил, а бубнит заученные обтекаемые фразы.
   Генерал улыбнулся и заметил:
— Ну так это правда. Он долгие годы создавал образ пучеглазого идиота. И даже я уже верю, что он такой и есть на самом деле. В этом плане большого таланта человек, надо сказать.
— Еще сутенером его обзывает прям в прямом эфире. Вот ссылка тут. Но тут еще вот Петра Сарубина обзывает «шепелявой выскочкой» и внебрачным сыном президента, и любовником президента, и тем и другим одновременно! И что, мол, этот «лизоблюд» ни разу не спросил у президента, как так гарант конституции профукал, что у населения со счетов триста пятьдесят ярдов украли. И обвиняет власти, что они в доле с мошенниками, еще давит, что власти специально оставили половину золотовалютного запаса накануне войны в странах НАТО и что это измена и предательство. Вот еще про мигрантов. Но самое главное, этот революционер поднимает народ идти штурмом в «жопу» и всем миром пройти в анус тем, кто этого пожелает.
И за ним уже, между прочим, почти сто миллионов граждан стоят. И как быстро всё получилось.
   Генерал приосанился и мягко заметил:
— Не горячись, дружище, и подумай, кто в здравом уме будет такую хулу возводить? Это ж мгновенная смерть от ковида. Посмотри внимательно. Это такой же Кискин, как и я Мышкин. И заметь, что у всех у них имена начинаются на «П». Для нас с тобой святая буква. Кискина как зовут?
— Питирим, товарищ генерал.
— Полидевк* Поликарпыч, серебряный ты мой! А как имя нашего стрелка-героя знаешь?
— Знаю, товарищ генерал, Порфирий.
— Вот… И внимательно смотри, дружище, они же все копия Сарубина. Смекаешь?
— Точно так, товарищ генерал, а я-то сразу не обратил внимания.
— Вот поэтому пока генерал я. Как говорил отец нашего ордена, легендарный Феликс Эдмундович: «Много званных, да мало вызванных». Ладно, скажи что-нибудь приятное, а то смежники тоже не дураки, поймут, что мы тут не музыку слушаем.
   Полковник снизу вверх посмотрел на генерала и широко улыбнулся. Генерал приятным голосом (уже вслух) сказал:
— А хорошо тут у тебя, уютно. Зайди ко мне через полчаса.
— Слушаюсь, товарищ генерал, — с нескрываемой улыбкой ответил полковник Полидевк.
   Генерал подошел к портрету Дзержинского, в котором была установлена скрытая камера, иронично, с легкой укоризной посмотрел в точку съемки, и на Пречистенке пропал сигнал на экранах.
   Контрразведчик вскочил с кресла и отчаянно спросил:
— Вот как он это делает? А! Как?
   Напарник с нескрываемым восторгом ответил ему:
— А что ты хочешь, у него двенадцатый уровень. Выше только у президента. И вообще, смотреть, как работает Платон Платоныч, одно удовольствие. Джеймс Бонд по сравнению с ним ребенок в грязном памперсе.
— Ну началось. Распустил слюни. Давай тащи сюда все переводы этой песни «Пинк Флойда». Надо понять, что они там задумали.
— Товарищ полковник, мы тоже не лыком прошиты. Переводы уже у Вас на столе. И, кстати, выжимка из нашей нейросети с приоритетными сценариями тоже.
— Ну это другое дело, а то «уровень».
______________________

* За день до выпускных экзаменов Пешкова вызвали в кабинет директора школы. За директорским столом сидел незнакомый мужчина в сером костюме, в ослепительно-белой рубашке и при красивом галстуке. Перед ним лежало личное дело выпускника Полидевка Пешкова, которого ученики звали Поли. Мужчина в костюме посмотрел на Пешкова и, стукнув указательным пальцем в обложку личного дела, тихим голосом сказал:
— Фамилию Пешков заслужить надо. Теперь твоя фамилия Горький, имя, отчество прежнее. Аттестат выдадут на новую фамилию. Сейчас соберись, я покажу тебе адрес, написанный на бумаге, если запомнишь, в понедельник приедешь, скажешь, что тебя пригласил Плутонов. У тебя две секунды, чтобы запомнить адрес. Понял?
— Понял, — без лишних слов ответил Поли.
— Подойди к столу.
   Пешков подошел, мужчина в сером ровно на две секунды открыл личное дело.
— Запоминай, Горький. — Ровно через две секунды дело закрылось. 
   Неизвестный мужчина изящно поправил галстук, встал из-за стола и тихо уточнил:
— В понедельник в девять тридцать. Не опоздай.
   Уже у двери мужчина положил руку на плечо Поли и, глядя прямо ему в глаза, совсем тихо сказал:
— Будь внимательней и всё запоминай, Полидевк Поликарпыч.
   Поли остался один в кабинете и заметил, что личного дела нет на столе, а незнакомец вышел из кабинета с пустыми руками. Поли открыл дверь и выглянул в коридор, там никого не было.
   «Даже если быстро бежать, то за такое время невозможно преодолеть сорок четыре метра, и кабинеты давно уже все закрыты. Как странно всё... Ну, Горький так Горький», — подумал Поли и отправился домой, медленно шагая по пустому коридору.
   Незнакомец этот был Платон Платоныч, и что интересно, за последние тридцать восемь лет он ничуть не постарел, можно сказать, наоборот, стал как-то энергичней и даже моложе.
   А вот почему Платон Платоныч заинтересовался Поли — это вопрос. Выяснилось, что Поли обладает способностью находиться в двух местах одновременно. И Плутонов специально назначил время встречи с Поли в тот самый час, когда его должны были экзаменовать. Естественно, что экзамен Пешков пропустить не мог, а вот явится ли он на встречу, это и хотел выяснить Платон Платоныч.
   Когда по указанному адресу ровно в девять тридцать Поли сообщил дежурному офицеру, что он прибыл по приглашению Плутонова, из кабинета Платона Платоныча позвонили в школу и поинтересовались, как сдает экзамен выпускник Горький П.П.
   Две огромные изогнутые мраморные колонны в виде черных змей с блестящей чешуёй сразу бросились в глаза Поли.
Поли задрал голову и увидел, что на него с тридцатиметровой высоты смотрят две змеиные жуткие морды, и морды эти, хоть и были частью грандиозной скульптуры, казались живыми.
— Уже сдал экзамен или еще сдаёшь? — без всяких церемоний спросил Плутонов.
— Откуда Вы знаете? — немного смутился Поли.
— Знаешь, где ты находишься? Это «ХЗР».
   Поли посмотрел на основание многотонной колонны, которая непонятным образом стояла на небольшом белом каменном шаре, покрытом трещинами и сколами. И черный хвост змеи своим остриём чётко был направлен на стоящего перед столом Поли.
— «ХЗР» — это Храм Защиты… — немного подумав, Поли добавил: — Революции?
— Родины, — быстро поправил Плутонов. — Ладно, теперь к делу. Расскажи про собачку.
— Вы и про неё… Но как?
— Работа такая, дружище. Покажи собачку. Это что-то вроде питбульмастифа?
— Я не знаю породу…
— Как зовут собачку?
— У неё нет имени.
— Ну ладно, показывай.
   У ног Поли появилась устрашающего вида собака. Увидев Плутонова, она оскалила зубастую пасть и гулко зарычала. Платон Платоныч стукнул пальцем в стол и приказал: «Ричи, ко мне». Псина пулей запрыгнула на то самое место, которое указал Плутонов, и, сидя на столе с высунутым языком, часто дыша, словно после долгой погони, преданно смотрела на Платон Платоныча. Плутонов приподнял брыли грозной собаки, указательным пальцем прихватил левый клык и ласково сказал: «Ну-ка, открой пасть, посмотрим на зубки». Собака послушно открыла страшную пасть. Плутонов одобрительно потрепал псину и тихо приказал: «Место». Ричи исчез.
— Ну что ж, думаю, сработаемся, — сказал Платон Платоныч, вытирая руки салфеткой. — Первое задание через три дня. Режим тут особый, выйти не получится, но я надеюсь, ты сдашь все экзамены и поможешь родителям по дому, не выходя отсюда. Или это проблема для тебя?
— Не проблема.
Плутонов улыбнулся.
— Вижу, этот экзамен ты сдал.
— Если Вы про школу, то там всё отлично.
— Я знаю, молодец.

                Культура отмены

  Перикл Львович уронил чайную ложку в стакан в железном подстаканнике, и краснодарский чай излился на когда-то белую скатерть. Гнетущий звук ворвался неожиданно в дом, словно старого больного козла злодеи надували через задний проход, и обреченное животное в последней агонии как бы взывало к богам о помощи, но помощи с небес не приходило. Тут загремел барабан, возвещающий, что во дворе началась армянская свадьба.
   Перикл Львович выглянул в окно и в сердцах произнес: «Чтоб вас черти взяли». После этих самых слов с небес спустилось чудовище в уже известном обличии монстра из Москва-реки и, выхватив одного из гостей в черном костюме, взмыло как раз на высоту шестого этажа, прям напротив окна Перикла Львовича.
   Одним движением монстр оторвал голову кавору и, сбросив обмякшее тело на машины гостей, которыми, кстати говоря, был перекрыт весь двор, монстр бросил свирепый взгляд на Перикла Львовича, который стоял у окна. Но Перикл не испугался, а, чмокнув губами, послал воздушный поцелуй чудовищу. Монстр, блистая на солнце чёрной чешуёй, вытянул шею, чтобы лучше разглядеть Перикла, показал ему посиневшую голову и шестипалой ладонью шлёпнул по стеклу, на котором и остался кровавый отпечаток. Надо сказать, что отпечаток этот впоследствии сильно изменил жизнь Перикла Львовича. Окно вместе с рамой, на которой находилась реликвия, выкупили у него за большущие деньги, и Перикл Львович стал богатым человеком.
   Позже точная копия отпечатка демона стала логотипом богатейшего американского холдинга. Болтали, что права были выкуплены за миллиард долларов. Естественно, что прибыль холдинга мгновенно увеличилась. Еще болтали, что Перикл полюбил монстра, и вроде как это была Инесса Арманд, про которую поведал ранее клирик-коммунист, но это не точно.
   Подробности свадьбы приводить нет смысла, они очень жестоки. Все гости и жених с невестой были умерщвлены жутким способом, и весь двор был залит кровью. С шестого этажа двор напоминал алый стяг Советского Союза, в котором были растворены плохо различимые части тел и останки дорогих машин.
   В конце мероприятия монстр еще раз приблизился к окну Перикла, оскалил красные от крови зубы и, как ангел, улетел в высь.
   В этот день такая же история случилась по крайней мере еще на тринадцати армянских свадьбах. И было принято решение об ОТМЕНЕ проведения этнических торжеств до особого распоряжения.
   Тут еще этот Кискин подлил масла в огонь, высвечивая на всех каналах вредоносные деяния «всяких диаспор». И что странно, никто не мог возразить ему. Были, конечно, жалкие попытки, но оппоненты были настолько неубедительны и в целом неприятны, что против Кискина в итоге выставили армянскую холдинг-вумен, которая всегда блестяще выступала и кичилась своим литературным дарованием, и читала не к месту чужие стихи, подчеркивая (как бы жирной губной помадой) свою элитность и образованность.

                          Синдром Пиноккио

   На этот раз всё пошло не так. Анна Шалбан, бывшая любовница Дэвида Шапиро, вышла из-за спины Кискина прямо во время прямого эфира и, треснув по мордасам Шапиро, отправила его в глубочайший нокаут. Дэвида позорно за ноги выволокли из кадра, и Кискин презрительно сказал, обращаясь к зрителям: «А теперь смотрите, кого вы слушали всё это время».
   В эфир пошел фильм про Амарету Псимоньян, где, в числе прочего, были показаны фрагменты из её выступлений, в которых она признается, что у неё совсем нет памяти и она ничего не помнит. Когда её спросили: «А как же вы пишете Евангелие от Псимоньян да еще так бойко продаёте его?», Амарета отсутствующим взглядом посмотрела на молодого ведущего и честно призналась: «Мне помогают». Кто, она не уточнила.
   А в это время в студии Дэвид стал приходить в себя. Шалбан хотела наброситься на Шапиро и добить его, но...
   Шум в студии утих, и камера выхватила появившуюся из дыма демона-Каплан, которая, прикрывшись черными крыльями как плащом, на полусогнутых совершенно беззвучно подкрадывалась к Дэвиду. В это время, как назло, на мониторах в студии пошла нарезка, как Шапиро пародировал Ленина…
   Дьяволица-Каплан так зарычала, что все оцепенели. Бросив короткий взгляд на экран с Шапиро, она присела еще ниже, приготовившись к прыжку, черные губы её задрожали, и из-под плаща крыльев медленно появилась согнутая черная рука, в которой и был тот самый браунинг, из которого она стреляла в Ильича.
   Тявкающий звук двух выстрелов потряс студию. Но оператор по имени Амадей продолжал снимать.
   Естественно, что Шапиро получил те же самые ранения, которыми был сражен Ильич. Каплан сбросила пистолет и повернулась к Псимоньян.
   В суматохе, когда всё внимание было направлено на пару Каплан-Псимоньян, из тени вышел человек в костюме и, приподняв браунинг за скобу, аккуратно положил его в пакет для улик. Даже если бы камеры и свет были направлены на него, то разглядеть его лицо было бы невозможно. Платон Платоныч положил пакет с браунингом в карман пиджака, сделал еле заметный шаг в тень и исчез. Его никто так и не заметил.
   Каплан ухватила когтистой рукой Псимоньян за нос, дёрнула на себя, и нос, удлинившись на метра полтора, безвольно повис, скажем так, как хобот у старого слона. Демоница с отвращением посмотрела в расширенные до невозможности от страха глаза Псимоньян и прошипела: «Не ври больше, стерва*!». После этой речи она толкнула в лоб Амарету, и та упала вместе со стулом, на котором всегда сидела, задрав к небу нескромные «Лабутены» с длинными шпильками.
   Каплан откусила левую шпильку, плюнула мутной слюной в носатую морду Псимоньян и, обернувшись черными своими крыльями, исчезла.
   Впоследствии в интернете появлялись сюжеты, как ринопластические хирурги урезали нос Псимоньян, но нос отрастал еще длиннее и выглядел всё уродливей и уродливей. О карьере на ТВ пришлось забыть. Дэвид Шапиро скончался от полученных ранений, подробности его кончины омерзительны, хорошо, что они не попали в эфир.

______________________

*Тут есть разночтения: кто-то слышал отчетливо слово «стерва», кто-то утверждает, что демоница назвала Псимоньян «эфенди».