Анекдоты. Июль

    Доктор, мой сын наелся песка. Я заставила его

  выпить  литр воды. Что ещё надо сделать?

- Главное - не дать ему ни крошки цемента.



- Мальчик, вот я не пойму. Ты потерял монету, 10 рублей.

  Я дал тебе 10 рублей, а ты продолжаешь плакать.

- Но ведь если бы я не потерял , у меня было бы теперь 20 рублей.




    Пьяный поручик - своему денщику:

- Слушай, мы тут с прапорщиком выпивали. Он нажрался, скотина,

 обблевал мне китель. Почисть, пожалуйста.

- Ваше благородие, а ведь эта скотина прапорщик вам ещё и в штаны нагадил.




    Здоровяк - тщедушному очкарику:

 - Так ты что, блин, интеллигент?

 - Нет, нет! Я абсолютно такое же быдло, как и вы!



   
 - В вашей квартире обнаружены пистолет Макарова и автомат Калашникова.

   Что скажете, а ? Признавайтесь! Чьи они?.

 - Так Макарова, наверно, и  этого, Калашникова... (А. Санин)               





 - Проходите, мадам!
 
 - О, месье, вы наверно француз?

 - Ну так ебтать!



 - Петька, смотри, что война с лошадью сделала.

 - Василий Иванович, так это верблюд.

 - Да?... А всё равно жалко.




 - Папа, папа, знаешь, что я сегодня в садике узнала?

   Ты оху..шь!

 - Да я уже оху.л.



   Слон попросил мышонка залезть ему в хобот и пробежаться

  внутри тела, выйдя через зад.

 - О, какой кайф! Спасибо тебе, мышонок. Сделай так ещё разок.

 Мышонок залез в хобот, а слон быстро засунул хобот в зад.

 - О, теперь вечный кайф!



 Старенькая актриса в телепедаче:

- Станиславский - и пох, Мейерхольд - и пох,

 Эйзенштейн - и пох.

 Прислушался повнимательней:

- Рязанов - эпоха, Михалков - эпоха. ( А. Санин)