Остов руин

Пишу это письмо в ступоре.
Скоро год как мы вместе.
Могла ли я предположить что я буду столь живуча? конечно нет. Могла ли я предположить что повторю судьбу своей матери от которой бегу как от огня? Конечно нет. Кольцо вокруг меня сжималось,рискуя захлопнуться в любой миг. Я так привыкла бежать,я так привыкла теряться под цвет стены,что у меня появились сомнения: а я вообще есть?! Кто я? На данный момент я не могла позволить себе даже выйти из дома,я не могла обратиться в суд,я не могла пойти в посольство я не могла пойти никуда. Я гражданин своей страны. Находящийся в своей стране. Не могла ровным счётом нихера.  Я провожала караваны тел, я сходила с ума от осознания того что я уже прошла и что мне нужно ещё пройти,чьи имена мне нужно отстоять,я каждый день сомневалась в своих силах,что я вывезу этот уровень. Но я вывозила. Уровень статус и ставки росли.
Мне становилось страшно.Я пишу это и по сути мне уже страшно. Я знаю что я не могу выйти даже в магазин. Угрозы о похищении сыпятся ежедневно. Знала ли я в 2014 году об этом? Знала. У всего этого были предпосылки,у всего этого были лица. Просто я не думала что судьба столкнет меня с ними через 9 лет. Что многих интернет друзей я увижу лично,в лицо. И будут слезы благодарности, будут крики оскорблений, будут вопросы "я и тебе помогла?"
Рассвет занимался над степью. Он на задаче. А я сижу курю в кресле и искренне не понимаю где мой предел гордости. Так дальше нельзя. Мы друг друга убьем. В последний раз нас разняли потому что у меня где-то внутри взорвался ядерный гриб всех накопленных обид и высказанных тобой оскорблений. Так решительно нельзя. Я терплю,я люблю, ты прикрываешься войной,а где в этой истории я?!


Ты задаешься вопросом кто я...
Новая версия меня. Меня перепрошили. Теперь ты не узнаешь меня. И это происходит не потому что я не люблю тебя. О нет. Я учу тебя как со мной можно и как со мной нельзя. Ты оставлял боль своим рецептом на ужин... Чтож,придется показать тебе по чьим рецептам ты учился готовить. Мальчишка. Опять ловлю себя на том что полюбила мальчишку в черном свитере. ****ь. Ненавижу себя. я выбью из тебя все что в тебе неверно звучит. И только попробуй потом куда-то пойти,застрелю. Я ненавижу эту ситуацию. За то что это проработка 2012 года... Понимаю что путано. Как все что я делаю последний год. Мечусь как насекомое на ветру... А хули толку. Устала сама от себя

Я пишу это спустя три недели после расставания.
Эмоции... Нет не осели. И не осядут.
Я едва смогла удержать лицо когда заканчивала отношения,наружу просились самые грязные обзывательства,и самые страшные проклятья. Потом улеглось все. Не осело. Не стало легче. И не станет. Ты знал меня как никто другой,ты это я сама,и ты же меня предал. Меня!!!
Я вот уже несколько недель нахожусь в ступоре. На юге снег лег плотной коркой. Я же говорила не обижай меня... Но тебе было весело,и ты не думал обо мне той ночью...
"Я думал авось прокатит"
Прокатит что? Что я и это прощу? Что я пойду в жизнь с мужчиной который однажды ночью переспал с первой встречной?
Прошло два месяца? месяц?(Месяц)
Где-то так. Мы общаемся. Мне не оставили выбора. Постоянно скалимся друг на друга когда контактируем- я не понимаю тебя,ты меня.
Прошло два месяца. Ступор. И боль. "Я смотрю на тебя и вижу силу и боль,и говорю спасибо,за то что я до сих пор живой"
Прошло 8 месяцев.
Ты возвращался. Чтобы добить. Я не осуждаю тебя, сама такой была...
Все что я чувствую...
Впервые такое состояние. Мне бы выписаться,выплакаться,утереть нос и идти дальше,но нет. Я беру в руки блокнот и не могу написать ни слова...

Это должно было произойти.
Созависимость не длится долго,рано или поздно кто-то выходит из игры.
Рассвет после очередной ночи которая была светлее дня. Если опустить постоянный страх за жизнь,то ночь была весьма забавной...
Одиночество. Особенно остро оно ощущается человечеством именно в кризисные моменты. Когда понимаешь что ты уже готов набрать тот самый номер,но ты точно знаешь - тебя там не ждут.В конце концов понимаешь что это был хороший опыт, побыть пару лет очень хорошим человеком,чтобы об тебя вытерли ноги.
Чтож. Сукой я была счастливее. Но любовь меня сломала. Любовь или созависимость? Все включая психотерапевта считают что это была созависимость. Но как можно назвать душевным расстройством тот факт что я впервые захотела заботиться о человеке, сделать его счастливым?
Не знаю,да и не хочу знать.  Не могу собраться хоть в какую-то форму несмотря на то что прошел вот уже год. Год после того как я бежала с лбс в слезах роняя тапки. Построить семью к сожалению не вышло - помешал мезальянс когнитивных функций. Я чувствую лишь апатию и пустоту. Я постоянно говорю людям так или иначе что я не в ресурсе. А сама пытаюсь понять, разобраться в себе,как я могла увидеть любовь там где ее нет? Все чувства держались на антиподе. Я светлая и чистая и он который весь был на дне.Я закрываю глаза и вижу его взгляд. Осуждающий, который молча спрашивает - ушла? Ты правда смогла от меня отказаться?
Никогда не думала что буду испытывать эротические кошмары. Сны были и раньше,в зависимости от заинтересованности в субъекте. Но сны которые снятся сейчас явно под это не подходят. Мне постоянно снятся рваные простыни. в клочья рваное белье. И я знаю кто так рвется.
Только не знаю готова ли я принять человека после таких поступков.Постоянные эмоциональные качели, постоянная ложь,измены и тирания. Я собрала суперкомбо из того что нельзя терпеть и нельзя любить. И я полюбила. Наотмашь. Бумеранг все вернул и даже не предупредил что сейчас будет больно,разобьетесь. Я была такой счастливой в моменте,сама себе завидовала по утрам.
Я думаю что человек часто меня вспоминает.
Если когда человека в моменте оскорбляют и ненавидят у него горит лицо.
Я превратилась в огромный комок ненависти и пустоты. Если бы я сейчас его увидела- гарантированно набила бы морду.
Возможно - меня бы посадили за смерть по неосторожности. Единственное чего я сейчас хочу: чтобы он страдал.
Чтобы каждую минуту своего счастья он оглядывался назад,понимал кого он потерял и трясся как больной Паркинсона от страха что я всё-таки им займусь. Потому что сейчас я тупо занимаюсь собой мне не до врагов.

Я вступила в стадию торга. Спровоцировал это он сам,вернее его отсутствие.
Никогда он не пропадал из поля так надолго.
Я захожу в сеть каждую свободную минуту.
Мне так хочется увидеть "был в сети пять минут назад..."  Хочется просто встать в лесу и орать. Слезы текут самоходом, вообще в неадекватных для этого ситуациях.  Я ведь правда любила.... А он со мной так. Ладно,и это переживу,у меня выхода нет. Я пытаюсь понять что я чувствую,чтобы сделать минимальную зарубку,в будущем легче будет понять насколько я уже выздоровела,но все тщетно. Даже если я буду орать во всю глотку катаясь по земле от боли это не отразит бури внутри, это что-то над всем этим. Подруги говорят забуду,ещё смеяться буду. Мне так и про того забытого первого говорили,ну что, смешно? Мне вот нихрена не смешно. С годами боль просто утихла,стала не жгучей до темноты в глазах а тупой и ноющей,но сути это не отменяет,никто так и не рассмешил.
А после...после этого человека,я уже точно смеяться не буду.
Второй раз я в ситуации когда после глупой ссоры я сижу и виню себя, за то что я наговорила... И это случилось.
Шанс на жизнеспособность человека тает с каждым днём. По моему опыту те кто не выходили на контакт в течение месяца после последнего общения - обычно больше не выходили в общем.
И что я смогу вспомнить? То как орала ему что внутри пустота потому что чувство было судьбоносности а по результатам - это не назовешь даже просто серьезными отношениями?
То что он идиот и прое..л единственную женщину которая любила бы его даже если бы он разом лишился всех конечностей?
То что без сраного букета цветов я теперь даже разговаривать с ним не буду?
Или что знала бы я в начале какой он срать бы рядом не села?
Ну что, легче? Ты высказалась? А дальше что?! Дальше что,ты так и не сказала человеку насколько он тебе дорог,ты остранялась как только он становился хоть чуток ближе....
А толку. Ну вот гоняю я эти чувства внутри,а что изменится?
Да я жду. Да я стараюсь не думать,я стараюсь настраиваться на лучшее...
А смысл,чтобы ещё больше разьебаться?

Ожидаемая развязка.
Он пришел поздно ночью. Я устав нервничать просто перезагрузила по сопряжению его телефон около десятка раз.
Взорвался. Орал.
Потом предложил мне сослуживца.
Я согласилась. Снова орал.
Да пошел он ...

Выложил счастливое фото с женой.
Только укрепилась в мысли что пора заканчивать.
Так и не определился,мне пишет как любит,фоткается с женой,она мне пишет как меня ненавидит....
Ощущаю усталость. И разочарование.
Не к этому я шла, не этого я хотела.
Что ж...