Днемошко-II. 2

Дневники московского школьника [олдовые] _ II.2 Часть => 8 и 9Б (Гаражный рок на коленке или каверверсиЯ.txt)



~ ПЕРВЫЙ ~

Рога познакомил со своей новой компанией. Тусят они на Бауманской в компьютерном клубе Легион. И не просто тусят, а выносят в одни ворота тупоумных ламеров в шутеры, стратегии, другие компьютерные игрушечки. Да еще и посматривают за железом, софтом и локальной сетью Легиона. Лидера новой рогиной компании зовут Факер, он же Den Fucker. А сама компания - ни много, ни мало хакерской клан Overkill (вспоминается кульный кавер Металлики).

Сегодня днем после школы, прикатили с Рогой в Легион, и Факер предложил прогуляться и пообщаться, с пивчанским. На первый взгляд Факер заносчивый говнарь, помешанный на технике, программировании, киберспорте. И этот говнарь не просто так взял себе именно такую сетевую кликуху: намедни Рога упомянул, что Факер очень нравится девушкам, епырь-террорист (от мира компьютеров), как говорят по приколу в Интернете. Что, согласитесь, не очень-то и типично для компьютерного задрота?!

Когда возвращались с Рогой на троллейбусе домой, он по ходу дела упомянул, что в Overkill еще три хакера, помимо самого Роги, известного под ником XOR, и Факера, о котором писал в педыдущем абзаце. Это Эдгар, еще один программер, наряду с Факером и Рогой, и дизайнер Слайс, которого, как и Факера, тоже зовут Денис. Хочу в ближайшее время пообщаться и с Эдгаром, у него никнейм KINB (Killer In Black); и с дизайнером Слайсом. В последнее месяцы меня сильно интересует компьютерная тематика.

После того, как разочаровался в античной Истории, полгода активно поизучал Химию. Отчим химик-органик по образованию, к тому же у меня начало что-то сносно получаться в учебе. Училка по Химии Людмила Николаевна сказала, что я хорошо справляюсь с домашкой и контрольными работами. И я с воодушевлением принялся штудировать учебники и хрестоматии по неорганической Химии. Умудрился даже поучаствовать в школьной олимпиаде. На моем участии самолично настояла училка. Наговорила много разных комплиментов, а я с грохотом провалился, оказавшись по итогам олимпиады на 13 месте из 40. Конечно, можно оправдать мой сокрушительный провал тем обстоятельством, что всю олимпиаду я подсказывал правильные ответы одноклассникам (Левому, Жикину и Конькову), которые в итоговой таблице оказались сильно выше. Скорее всего пишу это оправдание, чтобы утешить себя. Плохому танцору всегда ведь что-то мешает.

Короче, от Химии после школьной олимпиады пришлось с позором откреститься, и я ударился в дела компьютерные. Сейчас, как ориентир, восхищает Факер, Денис не просто высокий, статный, мужественный, он здорово и смело выражает свои мысли, а еще он чемпион России по Half-Life (Халфа).

Первым делом попробую разобраться в программировании, благо Рога с программированием на “эй ты, поди сюда, а ну по-бырому, сказал”. Рога советовал начинать с Delphi, говорит, это самый простой язык программирования. Не стану забегать вперед, посмотрим, что из этого получится. За компьютерами будущее... Хотелось бы, чтобы меня, как и Рогу взяли в Overkill. Сегодня ночью наваял свою первую прогу - обычный таймер.

~ СОРОК СЕДЬМОЙ ~

По субботам с Рогой и его собратией из Overkill ездим в Измайловский парк на сейшен фанов группы “Ария“. Закупаем вермут и пивко с огненной водицей на Измайловском рынке, и потом вальяжно топаем в чащу парка, на место общего сбора, тусим в 5-7 минутах ходьбы от платформы метро Измайловская.

На сейшене арийцев, в прошлую субботу, Факер познакомился со своей новой девушкой Малиной, Олей Малининой. Знакомство, на мой вкус, получилось весьма своеобразное. Попивая вермут Факерок с интересом, оценивая, поглядывал на Малину. После нескольких стаканчиков огненной русской водицы aka водочка, Малина подошла к Факеру со словами: “Ну че, пойдем?”. И они с Факером чинно удалились в прореженную чащу Измайловского парка для будоражащего сексуального рандеву. Хей-хо!

На сейшене арийцев подружился с панк-рокером Димой Водяным. Интересный человек, есть о чем поговорить.

А еще на сейшен фанов “Арии” регулярненько заглядывают праворадикальные скины во главе с боном по прозвищу Ганс. Серьезные бритоголовые мужики в среднем по 22-25 лет, забитые рунами и свастонами; и еще иногда с ними приходит уникал Володька с татухами Гитлера и Рудольфа Гесса. Что эти кадры ловят на тусе пьянствующих панков, металлистов и сатанистов?! Подозреваю, приходят вербовать арийцев (в своем представлении, разумеется) для жесточайшей правой движухи. Несмотря на разницу в возрасте и непомерные понты, среди скинов встречаются те еще экземпляры. Один из бритых с голодухи по обыкновению заедает водочку сухим китайским (!) Дошираком, видимо так вкуснее и колоритнее. Еще была забавная тема в прошлую субботу, когда я привел с собой на сейшен Левого-Левина, одноклассника и еврея по национальности (по отцу он Левашов, по матери Левиева, а у меня будет Левый-Левин). Так вот скины, не зная того, что Левый еврей, от души с ним бухали и братались. Надо было видеть их кислые бритые моськи, когда я невзначай сообщил им, что Левин чистокровный еврей, после того, как набухавшись всласть вермутом и наобнимавшись с бонами, тот укатил отсыпаться домой. Уверен, Левого-Левушку эта история постфактум тоже повеселит.

~ ? ~

Жека Жикин, одноклассник, с которым сошлись на почве любви к тяжелому року и компьютерным делам, известный в сети, как Jesus, отыскал на просторах рунета русских фан-сайт Marilyn Manson. Списался, познакомился в его чатике с людьми по разуму, и теперь, помимо сейшена фанов Арии, ездим по средам, а иногда и в субботу, вместе с Overkill с Факером во главе, на тусовочку поклонников великого и ужасного Мэрлина Мэнсона.

Около 17:30 собираемся в метро на Сухаревской в тупике, и топаем всей оравой на Чистые пруды пьянствовать, кутить, да барагозить. Ощутимых различий между мэнсоновцами и почитателями Арии я не увидел. Готы точно так же лакают вино, портвейн, пивко с водочкой, сидя на измызганных лавочках посреди Чистопрудного бульвара. По нужде бегаем в МакДак у метро Чистые пруды. А когда становится морозно и зябко заваливаемся всей тусой в вестибюль станции Чистые пруды, и пьянствуем, греемся там, попыхивая сигаретами, до тех пор, пока к нам наверх из метро не поднимутся менты. С дикими матюками и перекошенными злобными рожами менты теснят нас на улицу. Постояв минут 10-15 на морозе, мы заваливаемся обратно в вестибюль, и продолжаем свою вечерину, пока злостные мусора снова не выпрут нас на мороз.

В метро на Чистых, помимо фанов Marilyn Manson, всесте с нами побухивают московские алисоманы, есть среди нас и ценители Depeche Mode, + пара-тройка почитателей Nine Inch Nails, которые из уважения послушивают и MM / Marilyn Manson.

~ ВОСЕМЬДЕСЯТ ЧЕТВЕРТЫЙ ~

Занятная ситуевина приключилась сегодня на Чистых. Прогуливались с Эдгаром после сборища фанов ММ / Marilyn Manson, и забрели отогреться в ближайший православный храм. Смотрю, пастырь овец православных aka ПОП с важным видом базарит со своей немногочисленной паствой, и весьма презрительно поглядывает в нашу с Эдгаром сторону. Ну конечно, лохматые, нетрезвые нефоры, сатанисты, пидорасы и все такое...

Подхожу к ближайшему подсвечнику возле иконы, и демонстративно закуриваю воюнючую сигаретку Явы. Местный ПОП гневно пялится, но пока что помалкивает, с трудом сдерживая стремительно звереющих прихожан. Подходим к ним с Эдгаром в развалочку, и я говорю:

- Ницше говорил, что бога нет, потому что он умер...
- А-а-а...- хотел проблеять в ответку один из прихожанин, но тут же осекся, потому что ПОП приобнял его за руку, успокаивая, как больного.
- Немедленно покиньте церковь! - Прогремел гулким эхом ПОП.
- Катись в пекло со своими овцами, отче...- огрызнулся с хохотом я, и развернувшись с Эдгаром, преспокойно вышел из храма, посмаливая никотиновой палочкой. Только напоследок, у самого выхода, я поднатужился и мощно перданул, выражая зловонючий протест против тысячелетней системы.

Уже на улице Эдгар сказал, что напрасно я проделал все это в храме, поскольку, как любит говаривать Эдгар, по-настоящему верующий человек достоин уважения, какой бы веры он ни был. А вот я считаю иначе. Впрочем, если б ПОП вел себя посдержаннее, я не стал бы курить в храме, не нахамил бы, и тем более не навонял на прощание.

В любом случае, когда нас не трогают, мы ведем себя сообразно. В эту субботу всей компанией отпинали то ли очередного гопаря, то ли футбольного хулигана: упоротый в сраку полудурок в открытую приставал к девчонке из нашей тусы, а потом и вовсе начал ее лапать. Настучав дураку по башне и по ребрам, сбросили его кувырком вниз по ступенькам, у входа в метро Чистые пруды. Если бы этот случайный господин не выступал и вел бы себя порядочно, поехал бы домой целый и невредимый. Да выпили бы с ним даже по-братски. А так, когда очухается, 100% побежит к доктору, неплохо засадил ему с Гриндера в брюхо.

~ ? ~

Хорошая мысля приходит опосля. Я же с хакерами тусуюсь... так вот, это мой религиозный взлом.

Бог, в том или ином обличии, так или иначе, сотворил Homo sapiens, но люцифер, как минимум, соавтор. Дьявол сформировал, сделал Человека Современного тем, что он есть. Это я по Библии сужу... До того, как Змей соблазнил Еву, и они с Адамом вкусили плоды Древа познания, люди не ведали, что есть зло и добро, не стыдились своей наготы. Что это, если не животное? Вот я и говорю: сатана, нечистый, лукавый?.. А ты кто?!

~ СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ ~

Пьянствовали у Эдгара на хате. Живет с сестрой на Маяковской, в стародавней, полуразрушенной шестикомнатной квартире. В прошлом сеструха Эдгара сильно торчала, сейчас же в завязке.

Иногда Эд с собратьями из хакерского Overkill попивают конопляное молочко. Последние два раза и мне тоже предлагали это наркопойло, но я вежливо их послал. Под конопляным молоком Эдгар и сотоварищи из Overkill для условно трезвого чела, предпочитающего крепкое спиртное, выглядят и смешно, и жутковато.

Сегодня с Эдгаром были вдвоем, не считая сеструхи. Дважды за ночь бегали в близлежащий супермаркет за водочкой и куревом. Пьянствовали под тяжелое музло, обсудили все последние хакерские слухи.

У Эдгара спьяну поехал чердак, и он принялся резать руки скальпелем, под звуки неофициального гимна нашего компьютерного клуба (песня Агаты Кристи, называется “Легион”). По счастью не вены, а предплечье. Я тоже трижды полоснул себя скальпелем по внешней стороне руки, чтобы показать ему, что совсем не боюсь, и слеплен не из дерьма. Потом Эдгар оставил на моем левом плече глубокий порез, который затянется ой как нескоро.

Несколько раз ночью звонили родаки, спрашивали у Эдгара, не знает ли он где нахожусь я... Эдгар отвечал им, что сейчас не со мной. Достали со своей опекой, честное слово, мне уже 15, и за себя должен решать сам, с кем тусоваться, какую музыку слушать, как одеваться, и вообще, как мне жить.

~ СТО СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВЫЙ ~

Е-хо-хо!.. Ура-ура-ура!

Сегодня лишился девственности. Приехали с Жикиным на сейшен великого и ужасного Marilyn Manson. Нравится мне девчушечка с ником Рэт, старше меня на 2,5 года, и только что разошлась со своим парнем, чуваком с ником Adam, он тоже из тусы фанов Marilyn Manson. И как эпично они разошлись! Когда Adam у всех на виду принялся умолять, просил дать ему второй шанс, чтобы сохранить отношения, Рэт полоснула его ножиком по горлышку. Adam не растерялся, и истекая кровищей, преспокойно укатил домой. Не знаю выжил ли он после такого, но ни мусора, ни возмущенные родаки Адама так и не заявились к нам на сейшен.

Да и не важно все это, через полчаса Рэт подошла ко мне со словами:

- Нравлюсь тебе?
- Разумеется, - сразу же выпалил я, посматривая на ее смачную задницу с буферами.

И мы слились в страстном засосе.

Протусив с Рэт на Чистых прудах чуть больше часа, поехали к Эдгару домой. Сам же Эд остался на Чистых, но дома была сестра, и ни Эдгар, ни его сеструха, как потом выяснилось, совсем не возражали против того, чтобы мы с Рэт в который раз воспользовались их гостеприимством.

После горячего душа, улеглись с Рэт в холодную постель, в комнате Эдгара. Рэт сходу сделала мне задушевный миньет, и я обильно накончал ей в ротик. Потом лежали в обнимку и долго разговаривали. А когда у меня случился очередной стояк, предложил вставить ей в писюлю. Рэт молча оседлала мой возбужденный перец. Ножки у нее оказались, как бы сказать помягче, не очень-то бритые. Что не сильно сексуально... девушка обязана следить за собой. На этот раз кончил гораздо быстрее, и снова - в нее. После секса мы залегли в ванную. И выходя на свет из мрачной, холодной комнаты по направлению к ванной, обнаружил, что я весь в крови ниже пояса. Оказывается у Рэт сейчас женские дни...

Лежа в ванной, поочередно теребил ее сосочки левой рукой, а средний палец правой запустил в ее нежную попку, методично разминая, а Рэт в это время постанывая анонирывала мне. И когда, запрокинув голову, собирался уже сбрызнуть ушат сперматозоидов, прямо к нам в ванную без доли стеснения ворвалась Coma White, лесба, которая часто тусовалась с нами на сейшене Marilyn Manson. Сейчас Coma состоит в отношениях с другой лесбиянкой, с ником Manson. К слову говоря, в гриме лесбу Manson практически не отличить от великого и ужасного ММ, разве что пониже головы на три. Впрочем Coma... Полагаю, у Coma White были какие-то виды на Рэт. Оказалось, Coma с Эдгаром давно уже приехали с Чистых, и Эдгар просто не хотел нас тревожить. А у Coma видимо сдали нервишки. Бывает и такое... Спокойно, как ни в чем не бывало говорили втроем о том, о сем около 40 минут, учитывая, что мы с Рэт были голышом. После столь неординарного общения, принял контрастный душ, подсушился как следует, расцеловал на прощание Рэт, и поехал на метро в сторону дома.

Не так представлял себе свой первый секс. И все же лучше, чем ничего.

~ СТО СЕМЬДЕСЯТ ТРЕТИЙ ~

А ведь у меня был и другой вариант, на вписке за две недели до сего, с двумя разгоряченными лесбами: они лесбиянки, но иногда берут к себе одного-двух мальчиков. Но тогда я растерялся, и свой шанс упустил. Лесбы они женственные, прямо девочки-девочки. И хотя бы следят за собой... Что символично, одну зовут Ева, а другую - Фагот. Короче! Кто, с кем, как, и кого в каких позициях играет, по пьяни не разобрался. Увы и ах...

~ ? ~

Относись к другому, как хочешь, чтобы относились к тебе!..

Ездим по вечерам в Сокольники обирать заезжих гопников и рэперов. И как правило успешно...

В один прекрасный момент любители правильной рок музыки, то есть мы с Жикиным, возвращались со стрелки: нашего другана жестко кинули на телефон на Щелчке, и мы поехали большой толпой на Щелковскую “разузнать, что к чему”. Возвращаясь домой на Электрозаводскую, прямо в вагоне метро нас со всех сторон обступила куча злобных рэперов. Почему мы решили, что они рэпера? Только рэпера носят штаны-трубы и кепки Кэнгол. Такой прикид - вообще отличительная черта White Smoke Clan. Хотя не факт, конечно, что это были именно Смоки.

После того, как нас унизили, то есть банально грабанули, мы с Жикиным, прочувствовав на собственной шкуре, решили замутить ответочку, и собрав приличную толпу панк-рокеров и металлистов, поехали в центр Москвы, где отпинали и обобрали первых попавшихся рэперов, прилично настучав им по рожице.

Но у этой истории было занимательное продолжение! В тот же вечер на Арбате мы глумились над гопарем, представившимся, как кольщик Саша. Заставили Сашеньку три раз прокукарекать петушком, пригрозив в случае отказа устроить групповое надругательство над его блатной мохнатой сракой. И да, я нисколько не гомофоб, а совсем наоборот даже, квиноман во втором поколении. Не в том смысле, что гей, нет, а человек им сочувствующий. Тысячелетиями на них устраивали гонения, их унижали, калечили и убивали только за их половую ориентацию. И все же в истории было множество выдающихся гомосексуалов: Чайковский, Леонардо да Винчи, тот же Фреди Меркьюри. Нетрадиционная любовь не помешали им внести свой особый вклад в искусство и науку, в будущие поколения. К тому же на Чистых прудах вместе с нами тусуются лесбы, такие же фанатки Marilyn Manson, очень даже вменяемые телочки.

А вот для гопника или рэпера, чьи субкультуры во многом сопоставимы, пассивные гей-отношения подобны смерти, при том что тот, кто сношает, петухом у них почему-то не считается. В то же самое время любители кунилингуса отчего-то приравниваются к пассивной педерастии, так же как и любители нежных женских (!) ножек, они же фетишисты. Дебилообразная логика дебиловатых дебилунгов, как считаете?

~ ТРИСТА ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ~

Сегодня случился облом обломович обломов всей моей жизни!

В среду прикупил в театральном ларьке возле метро Боровицкая билет на концерт Мarilyn Manson! Именно, Москву в рамках тура GUNS, GOD & GOVERMENT посетил великий и ужасный ММ. Жикин предлагал накануне зырить концерт вместе из ВИП-ложи, куда его на время мероприятия пристроила влиятельная мамаша, между прочим крупный театрал. Только вот Жикин запоздал, билет в портер я уже купил. Да и другой одноклассник, Левый-Левин, воду мутит по чем зря, Пастор Шлаг у Левина ник, хотя ему как нельзя лучше подойдет Просто ШлаК. Короче, Левый рассказывает на каждом углу в школе и в Легионе, что я общаюсь с Жикиным только из-за того, что у Жикина мамашка со связями. Забавный Левин все время носит с собой томик “Анна Каренина” Толстого, который никогда не читал (ну да, у Толстого же персонаж Левин, как бы весело и глупо это ни было). Жалею уже, что познакомил Левого с Рогой, Факером, Эдгаром, Слайсом и прочим людом из Overkill. Хотя Рога вот сразу раскусил Левого, и вообще с ним не здоровается.

А когда Жикину довели, что Левый опять распускает слухи, и пытается нас с ним рассорить, то в порыве гнева Жикин перво-наперво хотел разбить Левину башку об унитаз в школьном тубзике, а уж потом проводить воспитательную беседу. По счастью для Левого я убедил мстительного Жикина не пороть горячку, поскольку указанная выше карательная мера умишка Левому-Левину явно не добавит.

И снова отклонился от заданной темы...

Купил проходной билетик на выступление Marilyn Manson, перед концертом забились встретиться с Рогой, Факером и Ко в метро, в центре зала на станции Площадь революции, Малина накрасила каждого из нас под Мэрлина Мэнсона. И такой разукрашенной компашкой покатили к Олимпийскому, на Проспект мира. По дороге чуть не схватились с дремучими гопорями, которым не понравился наш грим. Но к счастью разминулись на эскалаторе: мы поднимались наверх, они опускались на платформу.

Выходим из метро на Проспекте мира. Стоим возле станции, Факер, Эдгар и Рога глушат водку, другие (в их числе и я) попивают пивчанское. Движемся неспешно в сторону Олимпийского, распевая всей компанией Sweet dreams are maid of this... И на подходе к Олимпийскому нас принимают мусора. Шмонают, требуют предъявить паспорт. У меня с собой только школьное удостоверение. В итоге на концерт пропускают всех, меня же менты конвоируют в автобус с омоновцами. Я весь на нервах, понимаю, что могу пропустить самое интересное. Пытаюсь поднять в автобусе кипешь, и тут же получаю леща от здоровенного омоновца.

Автобус наполняется задержанными. А до концерта остается все меньше и меньше времени. Среди повязанных много бухих и упоротых. Примерно через час нас везут в районное отделение милиции. Но по приезду из автобуса выводят не всех: паренька, дерзко разговаривавшего с омоновцами, оставляют в автобусе. Через 15 минут мусора заносят его к нам в обезьянник в бессознательном состоянии, переломанного в хлам. До чего в России доблестные менты...

По итогу просидел в обезьяннике 2,5 часа. В общем и целом обошлось без жесткача, пару раз было махалово между гопотой и фанами Marilyn Manson, большинство из которых повязали, чтобы выработать мусорской план, норму по задержаниям на вечер. Хуже всего, что из обезьянника меня выпустили последним... Буквально последним. Пулей вылетел из ментовки, и со всех ног помчался к Олимпийскому. Врываюсь в зрительный зал, а Marilyn Manson заканчивает последнюю песню, с восторгом кричит: “Moscow” - и самодовольно покидает сцену.

Очень обидно, облом обломович обломов. И у родаков на концерт отпросился, и уломал их купить билет за 500 рублей. При том, что отчим видит Мэнсона не сатанистом и не трушным рокером, а совершенно обыденным пидором, который только и делает, что рубит капусту на таких подростках, как я и мои, казалось, верные дружбаны. Родители спустили мне даже то, что темной ночью накануне концерта я внаглую вырезал огромный рекламный плакат во дворе нашего дома, посвященные предстоящему выступлению Marilyn Manson (~ 2 x 2 метра), и никого не спрашивая, приколотил его над кроватью в своей комнате... И это все зря...

Хотя на самом деле расстроило и другое... то обстоятельство, что за меня никто не вступился из нашей “дружной” компании, когда менты вязали меня перед концертом. Никто из, так называемых, друзей не подошел к автобусу с омоновцами и не попытался выкупить меня, договориться с мусорами. Даже Рога с Жикиным, и тому, и другому все пофигу.

Возможно рано делать какие-то выводы?

~ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЙ ~

С Новым Годом!
  С новым гадом!!
     Нахер старый!!!

Внезапно вчера случился НГ! Договорились отпраздновать с Зимми, один из старых корешей Факера. Встретились у знакомого хакера на хате. Интересный человек этот хакер (обойдемся без конкретного ника, дабы не палить): выудил три года назад из французского банка круглую сумму, по причине чего на него насели крутые ребята из легендарного Отдела-К, которых, как утверждает этот хакер, навела служба охраны, обворованного им банка. Говорит, его связанного настойчиво и мучительно пичкали тяжелой наркотой, чтобы добиться признания и вернуть французикам украденные бабосы. Не уверен, что все сказанное правда, но история очень красивая, занятная...

Дослушав новогоднее обращение админа всея РФ, покатили с Зимми на хату к Пого, где собралась почти вся тусовка московских фанов Marilyn Manson. Пока ехали, покурил прямо в вагоне метро, за что мне справедливо хотели нарезать звездюлей негодующие пассажиры. Хорошо рядом был трезвый Зимми, по-быстрому всех успокоил, задобрил, уболтал. У Зимми редкий талант находить общий язык с людьми, в каком бы состоянии они ни были.

На первый взгляд на хате у Пого все было, как и всегда. Паренек Пого, чел с ником Багс, студент первачок Бауманки, на лестничной площадке, прямо возле квартиры, где мы собрались всей компанией, люто отлупил случайного кренделя, который мало того что заблевал полхаты Пого, так еще и нагрубил после этого взбеленившемуся Багсу.

На хате у Пого встретил свою давнюю знакомую, весьма милую и как оказалось кровожадную девушку с ником Дейзи. К этому моменту мы с Рэт уже разбежались, поэтому ни меня, ни Дейзи обязательства не сковывали. Тем более ранее на Чистых прудах, во время сейшена, мы с Дейзи по-всякому заигрывали.

После очередной рюмочки огненной водицы, Дейзи села на меня сверху в гостиной на мягком креслице. Стащила балахон с футболкой Marilyn Manson, и внезапно сделала аккуратный, но очень глубокий порез на левом плече, возле того места, куда в пьяном угаре полоснул меня Эдгар пару месяцев назад. И затем принялась возбужденно сосать мою кровушку, осыпая меня жаркими кровавыми поцелуями.

Наше пьяное садо-мазо продолжалось минут 20, после чего мы с Дейзи уединились в ванной комнате. Я полностью разделся и залег в ванную, прислонив к себе, оголившуюся до трусиков и бюстгальтера Дейзи. Мы долго и возбужденно целовались, и когда я собирался стянуть с нее оставшееся бельишко, в дверь истерично заколотили... по закону подлости... Как потом выяснилось это истерила Пого: хозяйке квартиры не понравилось, что мы с Дейзи без спроса заняли ванную комнату. Хотя Пого возможно и права, как погодя рассуждал Зимми.

А потом Пого со скандалом выставила нас за дверь... своей хаты. Нам не дали даже просохнуть. Кое-как на автобусе мы с Дейзи добрались до метро. Из вестибюля метро я позвонил по таксофону хорошо знакомому металлисту с никнеймом Доктор (Doc), у которого как раз-таки новогодняя вечерина была в самом разгаре. Доктор пригласил нас к себе, и разрешил переконтоваться пару дней, если понадобится.

Возвращаюсь к Дейзи, и вижу, что к ней внаглую клеится гарачий кавказэц. Сходу наорал на него, поставил на место, жутко гримасничая и потрясывая разбитыми кулаками, чтобы незваный гость, поджав мохнатые причиндалы, ретировался на все четыре стороны. Хвала яйцам, обошлось без поножовщины.

Когда приехали к Доктору ничего не съели, и ни грамма не выжрали, хотя выпивки и хавчика у него было завались. Нам с Дейзи выделили персональную комнату, там мы сразу же, обнявшись, рухнули на кровать, и погрузились в глубочайший сон. Ведь утомительная поездка из одного конца Москвы в другой порядком вымотала. К тому же нам пришлось переться к Доктору от метро на троллейбусе еще около получаса, а возможно и больше. И у нас с Дейзи не осталось сил закончить то, что мы начали у Пого... (с удовольствием дал бы сейчас пососать Дейзюле другой свой орган)

На следующий день мне сказали, что Жикин пьяный в хламину угодил под машину, когда возвращался домой с вечерины от Пого. Так ему, гондону, и надо... с одной стороны (кинули меня на концерте ММ, суки)... ну а, с другой... Хорошо, что обошлось без серьезных травм. Позвоню ему, а лучше схожу проведаю. Общие знакомые говорят, что у него ломит все тело, после новогодних приключений.

~ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ ~

Долго не общались с Жикиным, из-за предательства перед концертом Marilyn Manson, который я по случаю провел в обезьяннике. На Левого-Левина, или того же Факера надежды было немного. А то, что за меня не заступился ни Рога, ни Жикин, честно говоря, демотивирует. Если бы с нами был Эдгар... уверен, Эд договорился бы с мусорами, и меня бы отпустили.

В общем Жикин захотел загладить свое бездействие перед концертом ММ, и пригласил меня на РЭП в Олимпийский. Билеты, конечно же, достала его влиятельная мамаша... Давно уже не слушаю рэпчину, а Жикин вот по-прежнему послушивает Eminem под пиво.

Решил, не стоит мне дуться, как девочка, и принял предложение Жикина. Тем паче на сей счет имеется замечательная русская пословица “Дают - бери! А бьют – беги”. А на халяву, как известно, даже рэпчик сладок.

Подбирая подходящий прикид решил, со своим уставом в чужой монастырь не соваться, и прикинулся, как типичный русский нигга, если такие водятся на нашей земле... Приодел максимально широкие штанцы, сверху накинул свой черный заношенный балахон. Собрал на башне длинный сальный хаир в хвостик, и натянул спортивную бейсболку Nike .

Подумать только, как бы меня поломали авторитетные рэпера, если бы я пришел в своем традиционном прикиде: черные гриндерсы, кожаные штаны, мрачный балахон Marilyn Manson, черное кашемировое пальто, нечесаные патлы до плеч. А с авторитетными рэперами мы с Жикиным сразу же и пообщались в баре ВИП-ложи, куда притащил меня Жикин для вливания халявного спиртного. Общались с бойцами легендарного рэп-клана White Smoke, так они представились.

Сам же концерт не порадовал от слова вообще. Повеселил момент, когда на сцену вбежал один из вздрюченных организаторов, и принялся зазывать немногочисленную аудиторию выступить за стены Олимпийского, и дать-таки решающее сражение скинам, которые по его словам загасили толпой миролюбивых рэперов-планокуров перед концертом.

Скажу банальность, но это стопудово! Москва ненавидит и гоняет рэперов: панки, металлисты, готы, сатанисты, гранжи и особенно правые скины.

~ ? ~

Забил сегодня на школу. Родители умчались на работу, а дома осталась только бабка. Договорились с Эдгаром встретиться у метро, затарились в ларьке Балтикой №9, купили по пять бутылок на брата.

Идем с Эдгаром довольные по двору, в предвкушении, в сторону моего дома, подходим к подъезду, и тут навстречу ни с того, ни с сего выруливает не весть откуда взявшийся отчим, который скорее всего тоже решил забить... на работу.

В итоге Эдгара, этого Пивного Барсука, как прозвал его отчим, завернули в обратную сторону, меня же в который раз отправили под домашний арест.

Напоследок попросил Эдгара, чтобы он отвез наше бухлишко в Легион на Бауманскую, и распил его вместе с Факером, Рогой и другими челами из нашего компклуба. Пускай хоть у кого-нибудь будет дивная простава.

~ ПЯТЬСОТ ТРИДЦАТЫЙ ~

Отмечали сегодня день рождения Дейзи у нее на квартире, собралось по меньшей мере 20-25 человек, все с московского сейшена Marilyn Manson.

ДР не задался с самого начала! Чуть не сцепился с Эдгаром у метро Чистые пруды, где условились встретиться. Подходит к Эдгару бомжик и ненавязчиво, очень вежливо просит закурить. Без лишних слов Эдгар разворачивает бомжика на 180 градусов, и дает ему картинный, увесистый пинок. При том, что этот несчастный ничего плохого Эдгару не сказал (сам видел и слышал).

От подобной вопиющей несправедливости автор этих слов вскипел, что называется моментом, и отвесил Эдгару ровно такой же увесистый подсрачник. Эдгар отреагировал стремительно, и попытался шмякнуть мне по носу своей массивной башкой. К этому моменту подошел оставшийся народ, и нас с Эдом своевременно разняли, иначе мне сильно бы непоздоровилось. Эдгар старше меня года на два, и в два с половиной раза крупнее, выше на полторы головы. Как однажды заметил Факер, очень метко надо сказать, что Эдгар это такой Мэрилин Мэнсон, объевшийся сникерсов. Одной его подачи хватило бы, чтобы я сложился вдвое.

Однако получить в моську - это еще что...

Приезжаем к Дейзи ин да хаус, с озорством бухаем, веселимся, общаемся, в общем отдыхаем на полную. В самом разгаре вечерины случайно раскололи раковину в ванной. Отчего Дейзи тут же втихую расплакалась. Живут они с матерью небогато, и потому мамка руки оторвет за такое. Пообещали всей тусой скинуться, и поставить Дейзи новую раковину.

Пока веселились, буйно потрясывая хаиром под Smells Like Teen Spirit группы Nirvana, и другие кульные вещи, кто-то умудрился стащить из моего черного кашемирового пальто новенький мобильник. Чужих на этой вечерине не было, со всеми точно знаком больше года. Когда обнаружили пропажу, Эдгар, которого знаю по меньшей мере 2 года, предложил, в случае если воришка проявится, сбросить его (или ее) башкой вниз в сугроб с третьего этажа. Мобильник не продержался у меня и недели. Родаки, прекрасно понимая, что могу уйти в безбашенный загул на несколько дней, любезно вручили мне сотовый Nokia, чтобы, как говорит заботливая маменька, можно было в любой момент узнать где я нахожусь, и что со мной происходит.

Что теперь скажу родителям?! Такая Nokia стоит целое состояние...

~ ? ~

Зависаю теперь во время перемен и после уроков в компьютерном классе. Договорился с информатичкой, что в обмен на пристойное поведение на уроках, мне позволят в свободное время посиживать в Интернете, то есть в компьютерном классе на 3 этаже.

Ко мне подтянулись еще Левый-Левин с Забаровым, вместе серфим в WWW на переменах. Лазаем по официальным и фанатским сайтам великого и ужасного Marilyn Manson. А вот Забар мониторит всевозможные сайты FC Barcelona, в приоритете у него, разумеется, официальная клубная страничка.

Ранее, в шестом и седьмом классах, на переменах отсиживался в школьной библиотеке на втором этаже. Было так безмятежно, так вдохновляюще в окружении сотен, а возможно и тысяч рукописей.

Или же гонял на перемене в баскет в спортзале с ребятами из параллельного класса, когда надо было выпустить пар. С моими одноклассниками играть безынтересно, в одиночку могу обставить троих-четверых самых сильных из моего класса. С параллельным классом “А“ ситуация совсем иная, тамошние ребятки рубятся в баскетбол с дошколки, и далеко не каждого в состоянии обыграть хотя бы 1 x 1. Рубился, как правило с братьями Петром и Ваней Анисимовыми, с моим тезкой “Гомером” Шишаловым, с Вадиком из совместной рок-группы “Скотный двор”. Это лучшие баскетболисты в параллельном классе. Не то, чтобы на одном уровне с ними, но где-то вокруг да около...

~ ? ~

Сегодня Стас Забаров и Лавренов aka Лаврик, которого в школе зовут еще Металликом, и Веталь-Металль (из-за того, что они с Забаров лютые фаны Metallica), отмочили, ну просто нереальный прикол. Бывает, мы с Жикиным, Рыжим посасываем пивко на переменах в тубзике на 4 этаже... хотел бы видеть физиономию уборщицы в конце учебного года, когда начнется генеральная уборка, мамки измученного нами Мясоедова... за год выдули наверное ящика полтора, а то и два... ну и я тоже бывало, бухал пивасик прямо на уроке, сидя за последней партой, вдоль и поперек изрисованной пошлостями, с нацарапанными гнусностями, всевозможной матерщиной, возле которых для будущих поколений намалеваны названия модных рок-групп и ненавистных рэп-коллективов.

Однако ж отвлекся...

То, что мы бухали пиво - это все фигня!

Забаров и Веталь-Металль на годы вперед умыли всех и вся, во всех смыслах. Перед пятым уроком, незадолго до школьного звонка, наши герои незаметно проскользнули в тубзик. И быстро затолкали в сральник нераспечатанный рулон туалетной бумаги, после чего сорвали спускатель воды, так что водица стекала в унитаз непрерывно. В результате рулон бумаги почти мгновенно впитал влагу, разбух и заблокировал очко унитаза.

Через 15 минут после звонка на урок началась водная феерия. Водица из переполненного унитаза с пробкой в виде разбухшего рулона затопила тубзик и пол четвертого этажа, а затем потоки из сортира хлынули на лестничный пролет, и потекли по бетонным ступенькам, устремляясь все ниже и ниже, пока не достигли второго этажа, где находится кабинет директора. Полгода назад ребятки из 11 класса в завершение школьной дискотеки разбомбили бутылкой шампанского толчок на первом этаже. Жуткий скандал поднялся по этому поводу, а виновников исключили из школы.

Но Металлик с Забаровым переплюнули всех, затопило полшколы. Спустя неделю после инцидента, Забаров с лыбой рассказывал, что это Веталь-Металль предложил саботировать контрольную по Геометрии таким оригинальным... способом.

Класса до 9го Металлик был на хорошем счету, такой примерный школьный мальчуган. Родаки стригли и одевали его под Влада Листьева, покойную ныне легенду доморощенного ТВ, вот даже очочки Лаврик носил примерно такие же, как и его кумир... или быть может кумир его родаков? Ладно, все мы небезгрешны и со странностями: до 9го класса Лаврик демонстративно душил собственного одноглазого змея в раздевалке во время Физры... Впрочем, не суди, и...

И все-таки вышеописанная туалетная диверсия его увековечила, по крайней мере на просторах моего Днемошко. И лишь немногие в школе знают или хотя бы догадываются, что в прошлый четверг нас отпустили раньше положенного благодаря изобретательности Веталя-Металла и его дружбана Забара. И я не заложил и не сдал их, поначалу в школе думали, что затея с затопленным туалетом - моих рук дело. В очередной раз вызвали родителей на ковер к директору, пытались расколоть, надавить. Но я, разумеется, как и немногие посвященные в детали диверсии (хех), благоразумно помалкивал.

~ ПЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ ~

Лето! Воистину лето!

Родители разрешили переночевать у Рогочева на хазе, где должен собраться весь Overkill. Но эта ночевка лишь предлог и завеса...

Таки да, Overkill собрался в полном составе, а еще подъехал Зимми, чувачок с Чертановской, один из давнишних корешей Факера. Человечек Зимми, конечно, неплохой, но как и все мы со своими странностями. Я же привел с собой Левого-Левина, который вновь напросился потусить со мной и с кентами. Только вот Рога не очень-то жалует Левого, а собирались мы изначально именно на хате у Роги. Поэтому Рога просто взял и не пустил Левого-Левина к себе домой, не вдаваясь особо в детали. Радикальненько... Может сказал Левый что-то за спиной? Наверное Рога почувствовал то же, что полгода назад довелось почувствовать мне, когда Левый-Левин гнусно оговорил меня за глаза, сказав одному хорошему человеку, что я общаюсь с Жикиным из-за того дескать, что Жикин может достать мне халявные билетик на концерт Marilyn Manson... Так вот тогда Левому сильно свезло, поскольку я утомительно и упорно уговаривал Жикина не ломать Левого через колено при первой же встрече. В тот раз, как говорится, замяли. Впрочем ладно, забыли и конец забили!

В общем собрались к 21 часу у Роги на квартире. Пока собутыльничали, смотрели "Брат" Балабанова, четырежды выходил перекурить на балкон, не цепляет меня киношечка в последние года 1,5-2. Не нравится и все, откровенно скучно! Здорово, что в моей жизни есть тяжеловесный рок-н-ролл, и компы с игрушками, иначе впал бы с тоски в хронический анабиоз.

Как и говорил в самом начале, общий сбор на хате у Роги был всего прикрытием. Где-то в половине двенадцатого укатили на электричке на рейверский опенэир в ближайшее Подмосковье. Тусили под электронную долбежку, с бухаловом у костра, базарили о смысле жизни. Вокруг бродила обкуренная молодежь, кто-то блевал в кустах, казалось, своими внутренностями, а по соседству взахлеб сосалась влюбленная парочка... все, как всегда в этой жизни.

Когда рассвело всей компанией уматали обратно в Москву. И все бы прошло гладко, если бы на Ленинградском вокзале Эдгар не сорвал стоп-кран в вагоне электрички. Да-да, толстопузому больше не наливать. Шумиха поднялась на весь вокзал, пришлось втихую расходиться подвое-потрое, окольными путями, пока мусора не свинтили.

~ ? ~

Был на еще одной днюхе, вместе с ребятками из олдовой тусовочки фанов Marilyn Manson. Набухались так, что еле ноги держат, бесились на всю катушку под тяжелое музло, а под конец закатили карикатурную оргию. Ближе к полуночи уединился с очень симпотной девчушей (ни то Настя, ни то Аня, а может быть и Оля, точно не запомнил) в тубзике, и с наслаждением вылизал ее влажную щелочку. После того, как девчуша кончила, перебрались в ванную комнату. Доведенная кунилингусом до оргазма Настя-Аня-Оля сделала и мне приятно, воодушевленно соснула и впустила в тугую попочку. Хотели с ней писечка в писечку, после сладкого отсосика, но то ли от выпитого, то ли из-за неопытности... не получалось. Тогда без лишних тормозов нагнул девчушу рачком и, нацепив на пенис небольшой, смазанный гелем для душа, пакетик (как всегда не нашлось презерватива), очень деликатно, с третьего раза зашел в ее попочку, увеличивая темп с каждым новым движением. Кончил на удивление нескоро, и что удивительно Насте-Ане-Оле анальчик тоже пришелся по нраву. Потом досыпали с ней в обнимку в гостиной в окружении таких же спящих готов и металлменов под тихую, печальную музыку Lacrimosa. А рано утром я уехал домой, не выспавшийся, но вполне довольный проведенным временем.

~ ШЕСТЬСОТ ОДИННАДЦАТЫЙ ~

Кошмарный ужас произошел в моем ближайшем окружении. Три дня назад пропал Слайс, дизайнер хакерского клана Overkill, где состоят мои закадычные кореша: Рога, Факер и Эдгар. И вот сегодня мне сказали, что Слайса запинали до смерти. Как ни в чем не бывало Слайс приехал на деловую встречу со своим боссом. И увидел, что около метро, прямо в центре МСК его начальника месит толпа дичайших упырей. Слайс решил вмешаться, остановить эту жуткую дичь, и толпа отморозков, метелившая его начальника, моментально переключилась на только что подошедшего Слайса. Его вместе с боссом забили ногами буквально до посинения, как ничтожную собачонку. Причина к сожалению для нашего времени банальная - грабеж. Парня убили из-за дешевого мобильника и 250 рублей, что были у него на кармане. Чуть больше лавандоса было у его ныне покойного начальника. И эта мокруха произошла в центре Москвы, возле метро, где всегда многолюдно, и где по логике должны дежурить мусора. И никто не вмешался, никто не остановил эту дичайшую дичь. Стадо, как и всегда молча проходит мимо... Мы со Слайсом не были даже приятелями, раза три-четыре тусили всей компанией, побухивая пивко, и водочку с винцом. Здесь важен сам факт! Человека запинали до смерти, как последнюю вшивую собаку за 250 рублей с мобильным телефоном... Просто в шоке. Жикин в еще большем шоке, ведь они со Слайсом по-настоящему дружили. Надо поддержать Жикина и родаков Слайса, похороны уже завтра...

~ ? ~

Позавчера могли неплохо настучать по башне. Эдгар поцапался в чатике то ли с бандюками, то ли с обозревшей гопотой. Короче, нам забили стрелку на ставших уже родными Читсых Прудах, возле изваяния великому поэту и дипломату Грибоедову.

Приехали с Эдгаром на Чистые раньше обычного, закупились портвейном, пивком и водочкой в ларьке у метро. Смешали это пойло в едренный ерш, и для смелости каждый из нас вылакал по два полных пластиковых стаканчика.

После без лишних прелюдий направились толпой на место стрелки. Большинство из нас были на тяжелых ботинках, с пустыми стеклянными бутылками на изготовке. А один особо ретивый мэнсономан отломал от прогнившего сарая здоровенную, похожую на пику штакетину.

Тупо простояли у памятника Грибоедову 15-20 минут, и никто так и не подошел. Даже мусора не озаботились... Учитывая, что толпа собралась приличная и воинственная.

Вернулись на Чистопрудный бульвар к нашим излюбленным лавочкам, где нас с нетерпением ожидали оставшиеся фаны Marilyn Manson, большинство из которых были девушки.

Сильно пронесло, в хорошем смысле этого слова, пронесло, что Эдгар сцепился в чате с приблатненной шушерой, которая, как известно, особо не следит за своим вербальными испражнениями. Если бы на стрелку заявились реальные бандюки, наши останки отдирали бы от брусчатки несколько дней, а то и целую неделю. Несколько лет назад отмороженные бандосы мочили друг друга без сожаления, как назойливых комаров или тараканов. Уверен, для них такие, как мы, патлатые, вечно бухие металлюги в косухах и на гриндерах, не более, чем подножная грязь, которая к тому же фанатеет от Мэнсона, по их понятиям - пассивного петуха. В таком случае то же самое можно сказать и про Дэвида Боуи, Kiss и Оззи Осборна.

~ ? ~

Впервые увидел Крона в ярости... А Мама и то сказала, что таким взбешенным Крона вовсе никто не видел!

Кроном зовут Кронгауза Валерия Лазаревича, директора нашей школы, УВК №345. Притом зовут его так не только учащиеся, но и преподы со всеми его, Крона, замами.

Отличился неделю назад со знаком минус, как подытожил отчим постфактум во время семейного совета. Стоим с Илюхой Некрасовым, Рыжим, как зовут его ребята во дворе, в углу, возле правого крыла школы, прямо возле спортивного зала, покуриваем втихую, никому не мозолим глазки. Там, где мы покуривали, возле спортзала, реальный закуток, реальная нычка, мало, что видно. Вокруг одни кусты сирени, и лестница в подвал, у которой мы с Рыжим и заныкались на перемене.

До сих пор не понятно, каким образом Крон сумел не просто разглядеть, а идентифицировал нас. Потом мне сказали, что "всеми любимый" директор углядел наш перекур, когда его подвозили к школе на персональной Волге. Что, правда? Думаю, нас просто заложили.

Каким-то немыслимым образом Рыжий почувствовал, что скоро будет "засада" и после того, как выкурил две сигариллы Captain Black, сразу же зажевал их вонючей мятной жвачкой, или драже у него там было, так и не въехал. Мне же изначально было пофигу, в последнее время все пофигу... Учиться в школе у Крона остались считанные месяцы.

Крон истерично верещал на меня и на Рыжего, бешено брызгая слюной во все стороны, после того, как нас сняли с урока по его вызову (в каждом классе стоит телефон), и сопроводили к нему на ковер. Крон назвал меня дерьмом в присутствии Рыжего, моего товарища, на это я ответил ему, что, дорогой наш Валерий Лазаревич, если я дерьмо, то, знаете ли, это взаимно. Услышав подобную дерзость, Крон вскипел еще пуще, и данной ему Минобрнаукой властью отстранил меня от занятий на целую неделю. Вот так я и стал последним героем УВК №345: однокашники и чуваки постарше восхищенно жали мне руку на переменах и после школы, отмечая смелость и умение держаться пред всевластным директором. Поставить на место своего зама, сконфуженную училку или перепуганного родителя для Крона - это как два пальца об асфальт. А я его заткнул всего одной фразой. Сказать нашему безумному директору, что он пахнючий кал стоило хотя бы потому, чтобы лицезреть его побагровевшую, перекошенную от ненависти морду. Его физиономия в этот замечательный момент - бесценно... (почти, как в той заезженной рекламе)

Впрочем кара не заставила себя долго ждать. Я сразу же угодил под домашний арест, после того, как раздосадованный отчим отвез меня ин да хаус. Без права на просмотр ТВ с видиком, и хоть как-то соприкасаться с компом.

~ ? ~

Только что была семейная перепалка... Отчим нашел мой дневник. Полистал, и заявил, что у меня сплошная вода. Характер у него скверный, но за ним стоят добрые дела... Поэтому, я сдержался и ответил, что каждый имеет право на свое мнение. Резонно прибавив, закрывая тему, что вода - основа всего. И если к вам когда-нибудь попадут эти записи, пейте мысли моей жизни, заедая идеями, которых и правда не так много. Eat Me, Drink Me... как обозначил уважаемый в моем круге Marilyn Manson.

А вообще, это моветон, а то и вовсе Casus belli, какого черта он ковыряется в моих личных заметках?! Дневник - материя сокровенная, а в чем-то даже интимная. Но опять же, суди по делам и поступкам его... а отчим сделал много добра мне и особенно маме.

~ ШЕСТЬСОТ СОРОК ДЕВЯТЫЙ ~
обосрали - обтекай

После Физры в раздевалке приключилась форменная лавина юмора с завесой угара... Никогда так не ржали всем классом. Началось с того, что я забыл сменную обувь дома, и наш физрук Валерий Данилыч не пустил меня на занятие. И стало мне грустно, и решил я посрать в тубзике у спортивного зала, прихватив белоснежную маячку одноклассника Ромки Фролова, когда Ромка маялся на физре. К слову, зовем его Фролка Музыкальный клоп: Гомка учится-мучится в музыкальной школе, пусть и лишен сколь-нибудь музыкального дарования. С наслаждением облегчившись, вытер засраный зад ромкиной маячкой. Как ни в чем не бывало вернулся в раздевалку, и повесил ромкину майку на прежнее место. Тем временем Физра закончилась, и усталые одноклассники возвращались в раздевалку. Стоило Ромке надеть свою маячку, и мужскую раздевалку сотряс дичайший хохот. Рома только и делал, что хлопал своими глупыми зенками на батаничьем фейсе, примитивно приговаривая: “Что та-кое, я не по-ни-маю...”.

Воображаю, какой задушевный разговор состоялся у него дома, после школы:

- Мамка...
- Ай, сынок?
- На меня Танько нагадил...
- Как нагадил, сынок?
- Вонюче!..

~ ? ~

Уххх... Только что продрал зенки с бодунища! Жуть, что творилось вчера вечером в Легионе. Наш компьютерный клуб систематически посещает чел с никнеймом Ламо, добрый-старый знакомый Факера и Роги. Приходит не с пустыми руками, вчера во время рубилова в первую Кваку (Quaqe) выдули честной компанией 4 ящика пивчанского, проставленных Ламо.

Разумеется игрой в одну лишь Кваку вечерина не ограничилась, в Легион заявились бухие в хлам студенты Бауманки, и начали спьяну носиться по парапету. Возможно на спор? Наш компклуб расположен на втором этаже жилой новостройки, с широкой площадкой, где мы обычно покуриваем в перерывах между играми. Площадку опоясывает довольно внушительный парапет, а под Легионом находится большой книжный магазин, кажется, “На Ладожской” называется. В общем Бауманцы начали буянить, и это сильно не понравилось Грише, хозяину компьютерного клуба, о чем он незамедлительно им заявил. Если бы кто-то из бауманцев пьяным рухнул с парапета, хозяину Легиона головы бы не сносить. После такого залета клуб скорее всего закрыли бы, учитывая настрой вечно недовольных жильцов пососедству, которые постоянно жалуются мусорам на наши, как они выражаются, хулиганские выходки.

В ответ бухие бауманцы послали Гришу туда, где раки зимуют, нелицеприятно упомянув его дражайшую мамочку. После этого для студентов начался сущий трэш, из Легиона вылетели очень раззадоренные и не менее бухие Факер, Доктор, Рога, Ламо, Эдгар и DC (перекачанный здоровяк лет 15 отроду, который выглядит на двадцатипятилетнего заматерелого дядьку). После традиционного обмена любезностями, то есть взаимных оскорблений, в бауманцев полетела пустая стеклотара испод пива, одному студиозусу очень метко засветили батлом между глаз. Получив жесточайший отпор, студенты с позором бежали. Ждем их со дня на день в гости. Не один я уверен, сильно покоцанные бауманцы заявятся к нам толпой на разбор полетов. Постараюсь объяснить им на трезвую, что они кругом неправы... с какой стороны не посмотришь.

И еще пару предложений персонально по Факеру! Сильно заговаривается наш Дениска в последнее время: говорит, что мужики и телки выстраиваются в очередь, чтобы пососать ему, только потому, что он, Факер, чемпион России по Half-Life. Гонит беса дуралей! Жизнь показывает, что у Факера на языке, то у трезвого на уме... Да и с Малиной они разошлись не должным образом, девка по итогу пошла в разнос, а точнее говоря, по рукам. Вначале Рога месяца полтора потрахал ее, теперь вот Малина приходит в нашу тусу в компании Эдгара, который, похоже, тоже дружит Олю Малинину в разных позах. Говоря короче, Кусок Факерок (фамилия Дениски Кусков, как узнал недавно, кусок вонючего Фуцкера) порядком сдулся, да и не только в моем представлении.

Кусок Дерьма --> Дерьмища-Факерок. Его же салом, ему и по сусалам.

П.С. А еще предлагаю называть его впредь Денис "Нуидурачок" Кусков: ну и дурачок - одно из любимейших его выражений, коим Дениска постоянно без разбора бросается.

~ СЕМИСОТЫЙ ~

Глумились с лабухами из рок-ансамбля “Скотного двор” над моим одноклассником Фролокой, который Рома Мызкальный Клоп. Помните, однажды я вытирал задний проход, после просеруна его белоснежной, чистой маечкой? Фролка замыслил подмазаться ко мне, и солидно проставился на свою днюху.

Между делом, название рок-группы “Скотный двор” - моих рук дело, это одна из любимейших песен у КиШей. В “Скотном дворе” лабают ребятки из параллельного класса, пару раз мы репетировали у меня на хазе, в моей комнате. Родаки оказались в глубоком культурном шоке, посему следующие репетиции мы проводили за городом, в промерзшем гараже. Что в общем-то - классика жанра...

Фронтменом “Скотного двора” почему-то назначили меня. Подозреваю, из-за благодарности: лабать на музыкальных инструментах не умею, а первая официальная репетиция все-таки проходила у меня на хазе. Уважили меня лабухи.

Впрочем про днюху Фролки, которого вусмерть напоили за его же счет, и уговорили толпой завалиться к нему на хату. А дома у него оказалась поехавшая кукушей мамаша: увидав, в каком состоянии не стояния ее обожаемый сынулька, мамзеля Фролки принялась пороть его в смежной комнате. Да так, что мы это слышали... и это парень в 9м классе?!. После экзекуции Ромка в присутствии осатаневшей мамочки на коленях просил прощения за то, что мы его напоили. На этом бы и закончилось, только вечером того же дня меня набрал не менее сумасшедший фролкин батя, и потребовал “убрать в подъезде за собой”. Видите ли нассали ему в лифте, выражаясь его же языком, и теперь я обязан прийти и “убрать за собой”. Вообще говоря, чья бы корова брынчала! Совершенно рядовой мент родом из глухой мордовской деревни, получающий 3000 рублей в месяц, проживает в шикарной квартирке с евроремонтом в ЦАО МСК, которую бы не потянул и с зарплатой генерала. И этот мусор на полном серьезе учит людей жизни?! Мусор грязный, в лифте ему нассали...

~ ? ~

В большинстве случаев всплеск агрессии в виртуале подобен холостому выхлопу в пустоту, о коем никто, никогда без надобности и не вспомнит. Виртуальное пространство обезличивает, развращает. Суть в том, что геймеры и юзеры ощущают там не только вседозволенность, но как следствие - и безнаказанность.

Но только не в Легионе... Знакомый чел с ником Frost, явно навеянным крутейшим фэнтезийным боевиком "Блейд", добродушно гонял в Counter Strike за террористов, и посрался в чате с гопарем, который, как потом выяснилось, ходил обычно геймить в конкурирующий с нашим Легионом клуб Арена. Кто знает, что занесло этого гопника сюда? Слово за слово, Frost говорит свое, гопник огрызаясь, говорит Фросту другое... и мы выходим почти всем клубом на свежий воздух, образуя подобие живого круга, в котором готовы схлестнуться Frost, и наехавший на него гопарь. Описывать саму драку смысла никакого, потому что Frost устроил своему противнику трушную кровавую баню, учитывая что в Москве снега сошли совсем недавно.

Пару раз бухал водочку с Фростом, до состояния, как говорится, не стояния, то бишь в хлам. Символично, что Фроста зовут Денис, как Факера, и так же, как моего закадычного дачного товарища, скинхеда Сорокина; Дэном же звали и ныне покойного Слайса, дизайнера из Overkill, земля ему пухом.

Впрочем это лирика... Вообще Frost всегда производил впечатление спокойного, добрейшего компьютерного хомячка. И подумать не мог, что этот задушевный добряк так спокойно и методично, холоднокровно, всего за полторы минуты превратит лицо своего визави в кровавое месиво. Когда дерешься, нельзя злиться, нельзя поддаваться эмоциям, да и вообще никогда нельзя горячиться, в какой бы то ни было ситуации. И пока глупый гопник, пританцовывая с криками, прыгал вокруг Фроста, Дэн спокойно ждал своего момента, чтобы нанести гопнику очередной болезненный тычок, удар. В сухом остатке Frost вежливо настоял на том, чтобы друзья гопника успокоили своего сильно помятого кореша, наглого сетевого брехуна, или Фрост, по его собственным словам, а говорил он леденящим, пробирающим голосом, просто убьет этого неугомонного дурака.

~ СЕСЬМОТ ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ ~

Скорее всего это последняя запись в моем дневнике. Ну, или одна из последних.

В нашей школе уроки Физры начинаются с построения, на котором Валерий Данилыч, физрук, держится, словно капрал из фильма Кубрика “Цельнометаллическая оболочка”, с поправкой на то, что мы все-таки девятиклассники. Подобная манера общения в исполнении Данилыча, субъективно говоря, воспринимается так, словно Данилыч - седовласый лайтовый мужлан, застрявший на уровне нарочито грубого 17-20летнего паренька. И вместе с тем большинству моих однокашников подобная, грубоватая манера общения, подходит, как нельзя кстати. Вообще же говоря, Валерий Данилович самый уважаемый учитель в школе, потому что всегда держится, как мужик, спуска никому не дает, да и старается относиться ко всем одинаково, без любимчиков. Поэтому был сильно удивлен его заявлением на последнем занятии.

Во время построения Данилыч в свойственной манере заявил одноклассникам, что если бы я вел себя прилично, или по крайней мере сдержанно, меня бы обязательно позвали в сборную школы по баскету. Стараниями Данилыча баскет в нашем УВК №345 возведен в ранг неформальной религии. И, положа руку на сердце, не очень-то уверен, что мне позволили бы сыграть хотя бы несколько минут за школьную сборную. Есть ребята на 1,5-2 года младше, которые выносят моих одноклассников “в одни ворота”. А еще в составе сборной играют ребятки из параллельного класса “А”, эти под руководством Данилыча гоняют в баскет с первого дня дошколки (при школе работает детский сад, поэтому, строго говоря, у нас не школа, а Учебно-воспитательный комплекс №345).

И все же, при любых раскладах, посидеть на скамейке запасных в этой сборной, которая помногу выиграла чемпионат Москвы, почел бы за честь абсолютно любой парнишка из нашей школы. И я тому не исключение.

Возможно, Данилыч и предоставил бы шанс засветиться в основной команде, если бы не одно веское но: три месяца назад он застукал меня курящим в окошко прямо в раздевалке спортзала, и вместо покаяния и признания вины, я нагрубил ему. Так выверено и грамотно меня никто никогда не отчитывал. Поэтому сорвался и наговорил Данилычу лишнего. Сейчас-то признаю, что был неправ, тем более лишился возможности проявить себя в сборной по баскету, потому как, повторюсь, даже сидение на лавке запасных в этой сборной посчитал бы за достижение.

Сейчас-то понятно, что в конце этого учебного года надо подыскивать новую школу. Вместе со мной УВК №345 совершенно точно покидают: Жикин, Илюха “Рыжий” Некрасов, Левый-Левин, Соловьев, Андрюха Губанов, и даже Фролка Музыкальный клоп; и еще плюс к этому целая прорва народу из нашего, и параллельного классов.

Главное теперь сделать правильные выводы: умный учится на чужих ошибках, а дурак, как известно, вообще ничему никогда не учится...

Конец связи


~ ВОСЕМЬСОТ ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ ~

Сегодня Рога предал меня в третий, и последний раз. Дружба с детства раз и навсегда закончена. Предал меня Рога в похожей ситуации, как на концерте Marilyn Manson. Поехали вроде бы дружной компашкой на концерт “Короля и Шута”, до клуба добрались без приключений, учитывая толпы гопников, проворно рыскающих вокруг в поисках разодетых нефоров. Раздобыв желанный билет, я зашел за клуб с торца, чтобы “слить лишнее топливо”, слишком много пива мы вылакали перед концертом. И по закону подлости меня скрутили мусора, типа справил нужду в общественном месте. И Рога видел, как менты ведут меня к мусорскому бобику, набитому пьяными неформалами. Видел, и снова ничего не сделал... Рога подумал наверное, если вмешается, мусора повяжут и его, и он тоже не попадет на концерт. Но кому интересна мотивация предателя?

Я просидел в бобике минут сорок, без какой-либо надежды на вызволение, как внезапно появился Рога, в сопровождении мусоров, которые волокли следом, закованного в наручники гопника с откровенно перепуганной рожей. Поначалу решил, что Рога одумался, и дал мусорам на лапу, чтобы те отпустили меня на концерт КиШей. И действительно меня вместе с тремя другими панками отпустили, но исключительно по другой причине. Оказалось, гопарь, которого менты притащили в наручниках, снял с Роги котлы недалеко от клуба. И обиженный Рога побежал за мусорами, и того гопника повязали. Так что надежда на то, что у меня есть настоящий друг оказалась нелепой пустышкой. Уходя из подворотни в сторону клуба, видел, как мусора начинают обрабатывать несчастного гопаря своими дубинками, жестоко пинают его, словно хотят угодить Роге, взирающему со стороны на свое “возмездие”. А ведь Рога на словах такой реальный пацанчик, в МГУ на юриста собирается поступать. А тут взял и при первом же случае мусорнулся, поджав хвост...

Отчим говорил, что дружба с Рогой - это сплошная иллюзия, которая и яйца выеденного не стоит. Еще отчим упирает на то, что Александр Андреевич, весьма известный и уважаемый юрист, батя Роги, откровенный пидор. Типа Александр Андреевич постоянно, как перчатки, меняет симпатичных молоденьких водителей. Вообще, для нормального человека это не аргумент, не критерий человечности. С другой стороны вопроса, быть может и Рога такой же скрытный, как и его родитель; когда выгодно, играет в друга, а на самом деле продажная шкура, и только. Цена есть у каждого, и Рога, как показывает время, не исключение из правила.

Вернувшись обратно к клубу, где уже закипала толпа не попавших на концерт панк-рокеров, изрядно расстроенный из-за очередного предательства мнимого товарища, я загнал свой билет за 600 рублей первому попавшемуся осчастливленному панку, и поехал домой твердо уверенный, что друзья приходят и уходят, а настоящая сила в семье, которая всегда придет на помощь, если потребуется. Тот же отчим в свое время отмазывал меня от мусоров, бывало и приезжал глухой ночью на другой конец Москвы забирать, когда денег не оставалось даже на такси, а метро уже не работало. Если бы не мамины связи, вообще бы не закончил этот сраный 9й класс в сраной УВК №345. А были и другие судьбоносные развилки в моей жизни, при участии ближайших родственников. И где при этом были “настоящие” друзья?

Такие вот у нас делишки, ведь дела-то у прокурора.

~ ВОСЕМЬСОТ ДЕВЯНОСТО ТРЕТИЙ ~
На даче!

Два года как не ездил на дачу. Решил, надо бы съездить, пока погода шепчет.

Распечатал на принтере сатанинскую библию черного мага и кудесника Антона Шандора Лавея, с набитым рюкзаком загрузился в электричку на Павелецком вокзале, и, попивая пивчик, покатил в ближайшее Подмосковье. В пути успел прочитать всего 14 страниц. Увидев, что именно читаю, соседка по лавочке, тетенька лет 55-58, демонстративно перекрестилась и пересела в другой конец вагона. Если откровенно, реакция дебильная, поскольку автор этих строк никогда не участвовал в кровавых ритуалах, оргиях, и тому подобной анахроничной лабуде. А сатанинскую библию почитываю любопытства ради. Да, признаю, я сатанист, но сатанист современный. Один знакомый по тусовке фанатов Marilyn Manson, с ником Зимми, доходчиво объясняет: “Слушай, современный сатанизм - это по сути гиперэгоизм. Человек может носить крестик с нательными образками, будет ходить в церковь по праздникам, держать великий пост, но в душе своей все равно будет сатанистом, потому что по жизни он суперэгоист, который безраздельно любит себя и свою сытую, праздную жизнь”.

Впрочем загоняюсь. Напишу лучше о даче, сижу на Садах ЗИЛ немногим меньше недели. Моя старая компания, ведомая Саней Удачиным, благополучно развалилась, после того как Саня перестал ездить на дачу. Из-за того, что в 9 классе залетела его девчонка, и теперь Сашка, как говорят знакомые, сосредоточен исключительно на работе, и воспитании ребенка. Бывает, что из тусы уходит лидер, скрепляющий воедино. И компания рушится, словно карточный домик.

Как известно, свято место пусто не бывает. По-прежнему тусим у железнодорожного переезда, из старой компашки остался Дресс. И подтянулись чуваки со второй линии: Олег с Валерой, Илюха Гнус. Бывает, приходят на отжиг скинхед Ден Сорокин и его брат-близнец Кирюша, фанат русского рэпа. Сорокины играют за юношескую команду Торпедо-ЗИЛ. А еще в минувшие выходные с нами, сидя у костра, попивали самопальный глинтвейн Олег и Ванька, спартаковские ультрас. Девушка в нашей тусе всего одна, Настенька, талантливая художница, моя одногодка, и моя же зазноба, как говорили встарь. У Насти охренительная внешность: эффектная статная блонда с пышными, натуральными волосами. К тому же у девушки выдающаяся попочка и буфера третьего размера. Знакомые девчонки всегда донимают ее расспросами, мол, какое средство для волос ты порекомендуешь, чтобы волосы сделались такими же пышными и шелковистыми?! Подобные расспросы сильно выбешивают Настю, поскольку ее золотистые локоны прекрасны от природы, и никакой химией она не пользуется, и не собирается.

Пока что только целуемся и нежно трогаем друг друга там... Настя разрешила щупать свою попочку, можно запустить продолговатые шаловливые пальчики под бюстгальтер. И, к сожалению, все...

Подозреваю, втюрилась в меня Настенька по самые гланды: за то время, что знакомы Настя написала два моих портрета. Надеюсь, получится в ближайшее время развести ее на секас, ну хотя бы оральный. Перец стоит на нее, как никогда ни на кого не стоял, мог бы кинуть этой девочке десять палок за ночь.



Наше время, все та же реальность-материальность, Миллениум