Осталось всего восемь дней

"Осталось всего восемь дней" ("Only eight days left")

ЧАСТЬ 1. Лирическое вступление

Решил вчера в киношку сходить. Но перед этим задался целью купить очки, так как мои старые куда-то сгинули... испарились... исчезли. Стал ходить по ясеневским торговым центрам, а там цены бешеные - в "Форте" и "Калите" от 2.5 тысяч. В ТЦ подальше от метро от 1.5 тысяч, но там не было моих диоптрий (плюс единица). Зато они мне посоветовали заглянуть в Fix Price. Я заглянул, и действительно, там очки всего за 200 рублей, но опять таки - только плюс двойки и 4 штуки всего осталось. Посоветовали махнуть в Ашан на Беляево. Сказали, что там такие же дешёвые продаются. И я махнул, благо всего 3 остановки на метро.

Но там, во-первых не 200, а 350 рублей. А во-вторых, в Фикспрайсе они в аккуратненькой упаковке - герметичной, а в Ашане - без всякой упаковки. То есть, все подходят и лапают, поэтому товарный вид - никакущий. Естественно, я такое Г покупать не стал, а просто купил в Ашане пожрать, и пошёл в фудкорт эту жратву кушать.

Пришёл, сижу, жру, кушаю... и тут жена звонит. Поболтали с ней мило о том о сём, как обычно. Всем косточки перемыли, в том числе моей маме. И тут я вспомнил, что давно ей не звонил. Жена говорит таким вкрадчивым и тихим голосом: "Ну давай, позвони-позвони". А я уже научен горьким опытом, что если у неё такой голос, то это угроза... жди подвоха. Но я сейчас на расслабоне, поэтому ни капельки не напрягся, и тут же звякнул маме.

Поначалу наш разговор шёл в обычном русле, если кратко, то вот тезисы:
"Ты, сволочь, кинул дочек";
"Иди, мразь, опять работать программистом";
"Возвращайся, негодяй, быстрее в семью";
"Если бы мой папа со мной так поступил, то я бы его прокляла";
"Если станешь знаменитым и богатым, то дочурки тебя поймут и простят... а если нет, то будешь проклят во веки веков... и гореть тебе в адском пламени до следующего большого взрыва"... и т. д. и т. п.

В общем, обычные невинные нравоучения моей мудрой мамы. И я, как обычно, быстро, чётко, логично объяснил ей всю бредовость, никчёмность и убогость этих её морализаторских наставлений. Но в самом конце разговора услышал наконец то, из-за чего голос у жены был таким тихим и вкрадчивым. Когда речь зашла о моём "творчестве", мама сказала, что абсолютно с ним незнакома, но при этом резко бросила:

"Не пиши про политику, а то посадят!"
 
Раньше, после таких слов, я бы тут же притих, и застыл бы в ужасе и страхе. В общем, был бы отманипулирован, побеждён и подчинён. Но сейчас другие времена, и я тут же парировал:

"Так мне этого и надо... Я этого и добиваюсь... Скоро будешь мне передачи носить!"

Мама в недоумении спрашивает:
"А зачем тебе это надо?"

А я ей:
"Как зачем? Родину спасти... мир спасти... Вон, по телеку сейчас сколько героизма и лозунгов ("За Родину, за Путина!) ... и у меня героизм и лозунги ("За Родину, против Путина!)... Логично? Логично!... Твой враг стреляет лозунгами... и ты стреляешь. Равновесие... баланс сил... паритет..."

Мама, при этом, совсем не испугалась, а говорит:
"Ну хорошо, скажи мне, когда выйдет в печать альманах "Фонд общественного достояния России" с твоей миниатюрой про золовку, я тебе денег дам, чтобы у нас было побольше печатных экземпляров". После таких слов, я от души поблагодарил маму, и мы свернули беседу.

ЧАСТЬ 2. Порно-экскурсия

Вооооот... после этого я рванул в киношку. Пошёл в самый большой ТЦ в Беляево, и там на входе меня ловит какая-то пожилая женщина и говорит, когда мы в лифт сели:

"Вы не в туалет едете? Вам на какой этаж?"

Я говорю:
"Нет - в кино. Мне на третий"

А она:
"Вы знаете, в этом ТЦ нет деления на женский и мужской туалеты - все опорожняются совместно"

А я ей:
"Бред... не верю"

А она мне:
"Да точно говорю, не вру я... пойдёмте покажу"

А я ей:
"Не верю, и никогда не поверю в такие сказочки... поэтому никуда я с вами не пойду - в кино тороплюсь"

А она мне:
"Смотрите: девушка молодая и красивая идёт, давайте у неё спросим - она подтвердит"

И действительно... подошла молодая и смазливая... и закивала головой.

Наверное, я должен был тут же рвануть с ней в уборную на экскурсию... с молодой этой, но я быстренько ретировался, бросив напоследок:

"Подумаешь, совместный туалет... в мире есть вещи и пострашнее"

ЧАСТЬ 3. Хоррор

Ну вот, значит... не попал я на порно-экскурсию в отхожее место с молодым и сексуальным экскурсоводом (то есть экскурсоводкой... хотя нет вроде такого слова), зато попал в кино, на английский хоррор... название точно не помню, там есть слова "Открытое море" и "Смерть". Фильмец так себе: много тревожной музыки и мрачного антуража, а весь смысл, как обычно, сводится к таким простым вещам:

"Я её (его) очень сильно любил (любила), но что то пошло не так (измена... или показалось). У меня поехала крыша, и я её (его) укокошил (укокошила). После чего я пошёл (пошла) вразнос, и начал (начала) убивать всех вокруг"

Вечная и безотказная схема всех "леденящих кровь" "гениальных" произведений искусства.

Раньше у меня бы кровь на самом деле немного заледенела, но сейчас меня таким тупым дерьмом уже не пронять, поэтому я вздремнул даже немного от скуки... когда там все друг друга кромсали, и резали на кусочки.

ЧАСТЬ 4. Что за восемь дней, мать твою? Чего ты нам всем тут мозги компостируешь?

Всё... всё... всё... рассказываю, только не сердитесь пожалуйста. Через восемь дней будет день рождения у моей жены. Да-да, аккурат в день смерти Владимира Семёновича Высоцкого. И скажу я вам не таясь, что она прелесть. Умная, скромная, верная, красивая, нелюдимая, нежная (не всегда, но частенько). В общем, не жена, а сказка. Но есть у неё один недостаток, который нивелирует все её достоинства. Писал про это недавно в своём произведении про лунный сквер, а именно:

"Она - верная служанка богатея (то есть, моего злейшего врага Путина)"

Согласитесь, что это очень большой недостаток... когда твоя жена (и, по совместительству, мама твоих очаровательных дочек) является верной и преданной служанкой твоего злейшего врага. Но, сэ ля ви, так сказать... "такова жизнь". По-другому у меня быть не могло, не может, и не будет. Это суровая правда жизни... суровая реальность... жестокая реальность.

Поэтому "от добра добра не ищут", как говорится. Зачем мне новая служанка Путина, когда у меня уже есть одна... причём, обладающая таким сногсшибательным набором человеческих качеств. И нет мне никакого смысла метаться, рыпаться, "менять шило на мыло"... искать новых приключений на свою голову.

ЧАСТЬ 5. Поздравляшки

Заранее поздравлять - плохая примета. Поэтому заполню этот раздел через восемь дней и закреплю пост, чтобы наверху главной страницы висел.