От подросткового страха - к внутренней свободе

Кажется, я научилась понимать себя.
Саморефлексия начала работать после тридцати. Пока не знаю — поздно это или в самый раз. Всё началось постепенно. Сначала я стала отказываться от привычек, которые меня разрушали. Одно положительное действие цепляло другое — так я и пришла к духовности.
Самое приятное открытие было в том, что я всегда была добросердечной. Это качество не появилось в результате проработки, наоборот — я начала работать над собой благодаря тем светлым чертам, которые уже были во мне.

Отказавшись от гаджетов в вечернее время, я стала легче засыпать — и больше думать. Со временем начали всплывать глубокие воспоминания. Сначала я не понимала, зачем они приходят. Но, видимо, это моё подсознание мягко вело меня к самой себе.

Мне вспомнился момент из школы. Это был 5 или 6 класс — точно не помню.
В то время, будучи подростками, мы все играли какие-то роли: крутых, взбалмошных, неуправляемых… иногда даже жестоких. Я, как и многие, хотела быть «в центре», казаться дерзкой, смешной, модной. Курить, материться, стебать кого-то — это было «в ходу». И у меня это, увы, неплохо получалось.

В классе, как и во всей школе, были разные слои: в основном — обычные дети, но были и из малоимущих семей. Вот над ними я не могла шутить. У меня ком в горле вставал от несправедливости, когда кто-то пытался их унизить.
Но было одно «но»: я не заступалась. Хотя очень хотела.
Я боялась осуждения со стороны друзей и знакомых.

Однажды, чтобы никто не узнал, я решила сделать доброе дело. В нашем классе была девочка — назовём её Ангелина. У неё была не лучшая репутация, семья неблагополучная. Одноклассники презирали её, обзывали. Никто не общался с ней, в том числе и я… Но мне всегда было её жаль — особенно из-за того, что она не могла одеваться, как мы.

Обычно она выглядела неопрятно: грязные, спутанные волосы, несвежая блузка, изношенная обувь… Хотя было видно — она симпатичная. Даже красивая. У неё были каштановые пористые волосы, стройная фигура, длинные ноги, если не ошибаюсь — зелёные глаза, и очень красивая улыбка.

Я договорилась с классной руководительницей, чтобы та помогла мне организовать встречу с Ангелиной после уроков — так, чтобы никто не знал. Я принесла вещи, которые мне были велики — Ангелина была крупнее.
Я до сих пор помню это волнение. Мне казалось, что я расплачусь — настолько было трогательно и страшно одновременно. Учительница поддержала меня, сказала, что это очень добрый поступок.
Но Ангелина не взяла вещи. Будто бы оскорбилась.
Я говорила мягко, объясняла, что делаю это не из жалости и никому не расскажу. Говорила, что хорошо к ней отношусь. Но она не смогла справиться с гордостью.

Я не обиделась. Наоборот — даже стала уважать её больше.
Но сожаление осталось. Мне казалось, что я унизила её, хотя хотела помочь.

Сейчас, вспоминая это, я улыбаюсь. Мне нравится, что даже в те подростковые годы, когда так важно быть «как все», моё внутреннее «Я» боролось с системой.

Таких примеров у меня было много, но этот — один из самых ярких.
И я надеюсь, что сейчас Ангелина живёт своей лучшей жизнью — благодаря своему характеру, силе и непоколебимости. И что она научилась видеть в людях искренность.