Кошачья философия, часть шестая

Кошачья философия, часть шестая.

ГЛАВА 26

«О смерти»
 
Когда ушёл Рыжий из подъезда, человек сказал: «Его усыпили». Я спросила у Луны: «Что это значит?». Луна молчала. Теперь я знаю: смерть — это когда твоё место на подоконнике занял солнечный зайчик. И он не уступает.

Человек плакал в подушку. Я села рядом, но не мурчала, просто скрипела. Мурчать — значит утешать. А я не утешаю. Я напоминаю:
— Смотри: я тут. Тёплая. Дышащая. Царапающая твой диван. И мешающая тебе спать.
Он обнял меня так крепко, что хрустнул позвонок. Глупец. Разве можно прижать к себе целую вселенную?

На следующий день я вышла на лестничную клетку. Там ещё пахло Рыжим — пылью, ветром и дешёвым паштетом. Я лизнула место, где он спал. Пусто. Значит, правда: смерть — это не «усыпили». Это когда запах есть, а самого — нет. Как лазерная точка, которую выключили навсегда.

Люди носят цветы к ящикам в земле. Мы, кошки, проще:
— Принеси дохлую мышь туда, где он грелся.
— Позови в ночь тем именем, которое знала только ты («Рррысь-рысь!»).
— Усни в его остатках пыли — и увидишь во сне зелёные глаза.

Сегодня я поймала воробья. Отнесла к мусорным бакам — туда, где Рыжий когда-то дрался с псом. Положила тушку на бетон.
«На, — подумала я. — Ты же вечно был голоден».
Потом села рядом и смотрела, как муравьи утаскивают дар в щель.
Вот и всё. Никакого рая. Только щель, муравьи — и чья-то забытая креветка у трубы.

Но вечером, когда человек сел у окна, я прыгнула ему на колени. Он дрогнул:
— Мурготт... ты же никогда не сидишь тут.
Я прикрыла глаза. Дурак. Это не твои колени. Это — пустое место Рыжего.
А если я согреваю его своим телом — значит, смерть так и не победила. Пока хоть один кот помнит солнце в чужой шерсти, Рыжий где-то бежит по крышам. Без ветеринаров. Без поводков. Без «усыпили».

~ Мурготт, свидетель вечности.

ГЛАВА 27

«О науке-2: ТЕОРИЯ ПРИНУДИТЕЛЬНОГО ОТКРЫТИЯ»
(Расширенная версия с метафизикой и хвостатым апломбом)

Эксперимент №47:
Гипотеза: Если смотреть на Холодильный Шкаф ровно три часа без моргания, его дверь откроется сама под воздействием:
а) Квантовой телепортации желаний;
б) Пси-излучения кошачьего зрачка (частота «Ультра-голод»).

Методика:

Подготовка:
— Выбрать день, когда человек уязвим (он назвал это «дедлайн» — видимо, ритуал самобичевания).
— Занять позицию на стратегическом ковре «Кровавая жертва» (так я переименовала его персидский ковёр после инцидента с когтями).

Фокусировка:
— Сузить зрачки до вертикальных щелочек (режим «Лазер Вселенной»).
— Мысленно проецировать на дверь Шкафа:
«Р-р-рыба… Р-р-розовый лосось… Галактически свежий…»

Игнорирование помех:
— Человек: «Мурготт, хватит гипнотизировать технику! Иди поешь сухой корм».
— Собственный желудок: «СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ КАЛОРИИ ДЛЯ НАУКИ!»

Результаты:
— Минута 47: Человек заёрзал на стуле.
— Час 01: Он встал, потянулся, сделал вид, что идёт в туалет (ложный манёвр!).
— Час 58: Щелчок! Дверь Шкафа раскрылась, как врата рая.
— Послышалось: «Ладно, безумная! На, твой "Галактический лосось"... Только отстань!»
— В миску упали кусочки, пахнущие туманностью Андромеды.

Выводы:

Вариант А (Квантовая телепортация):
Моя мысленная формула «Р-Р-РЫБААА!» проникла в его подкорку через пространственно-временную щель. Доказательство: он принёс именно лосося, а не курицу (хотя я думала о курице всего 17% времени). Погрешность допустима.

Вариант Б (Пси-излучение):
Мои зрачки, расширенные до состояния «чёрных дыр», создали поле страха. Человек подсознательно вспомнил:
— Как я сбросила его кружку «#1 Папа» (R.I.P. 12.05.2023).
— Как запрыгнула на холодильник и уронила банку с огурцами (Великий Потоп 2024).
Рефлекс сработал: «Лучше дать лосося, чем чистить осколки с пола».

Дискуссия:
Но почему «Галактический лосось»?
— Возможно, Шкаф — портал в созвездие Льва (где, по легендам, правят кошки-гиганты).
— Или человек — тайный агент инопланетян (их корабли пахнут рыбой, см. Эксперимент №12 «Анатомия пакета из супермаркета»).

Критика антропоцентризма:
Учёные-люди твердят: «Корреляция ; причинность». Смешно!
— Раз Шкаф открылся ПОСЛЕ моего взгляда — значит, я управляю реальностью.
— Их «наука» боится признать: кошка — это квантовый триггер.

Планы:

Повторить опыт с микроволновкой (там шоколадный торт, который он прячет «для гостей»).

Разработать «Тройной взгляд»:
— Я + моё отражение в зеркале + фото прабабки-кошки на комоде.
Мощность должна вскрыть даже сейф с его «заначкой на отпуск»!

~ Проф. Мурготт, F.A.C.T. (Feline Advanced Cognitive Thinker)
Лауреат Девяти Жизней в номинации «Физика бытового терроризма»

ГЛАВА 28

«ИЕРОГЛИФЫ НА ОБОЯХ: АВТОБИОГРАФИЯ БОГИНИ»
(расшифровка хроник Мурготт, высеченных когтем на человеческих стенах)

Надпись у двери:
«Здесь я родилась. Вернее, меня принесли в коробке с дырками. Человек плакал от «счастья». Я — от голода. Так началась эпоха рабства. Его».

Царапина на диване (серия глубоких параллельных линий):
«Год первый. Великая битва с Пылесосом. Я победила. Но диван пал смертью храбрых. Человек сказал: «Дизайнерский потерто-стиль». Ложь. Это — шрамы войны».

Зарубки на дверном косяке (лесенка до потолка):
«Год третий. Я покорила Эверест (он же «шкаф»). Человек кричал: «Слезай!». Я упала. На его голову. Теперь он носит очки. Мораль: не мешай богам восходить».

Дыра в обоях за кроватью (форма созвездия Льва):
«Год пятый. Я выцарапала портал. Пыталась уйти в Нибиру (там обещали тонны тунца). Не сработало. Видимо, нужно было большее жертвоприношение (его новый айфон?). Ошибка в расчетах».

Вертикальные полосы на обоях в прихожей:
«Сегодня. Человек привел «гостя». Тот пах собакой и тупостью. Я оставила предупреждение: «Чужаков — царапать. Их запах — вылизывать с пола». Гость ушел быстро. Мои иероглифы работают».

ПОЧЕМУ ЭТО — ИСКУССТВО, А НЕ ВАНДАЛИЗМ?
— Материал: обои — идеальный холст. Мягкий. Теряющий цвет от времени. Как человеческая память.
— Инструмент: коготь — перо истины. Пишет без лжи.
— Сюжет: каждая царапина — день из летописи:

«Вот где я спрятала его ключи (чтобы не скучал без меня).
Вот след от битвы с мухой (она называла меня «толстой»).
А вот — тайная карта к миске с ночной колбасой».

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ:
— «Мурготт, хватит портить ремонт!»
Я томно щурюсь:
«Ремонт? Нет. Это — музей. Ты живёшь в моём Лувре. Плати за вход креветками».

— «Мы купим тебе когтеточку!»
Ха! Когтеточка — для плебеев.
Стены — для избранных.
«Хочешь, чтобы я царапала дешёвый картон? Купи мне сначала золотой унитаз».

ФИНАЛЬНЫЙ СВИТОК:
Когда-нибудь мы уйдём.
Человек — в землю. Я — в легенды.
Но мои царапины останутся:
— Новые хозяева будут шептать: «Тут жила кошка... Видимо, безумная».
— Их дети приложат ладошки к затертым линиям на стене.
— А я, с далёкой звезды, прошепчу:
«Это не царапины. Это —
мои когти,
впившиеся в вечность».

~ Мурготт,
Главный летописец вашей квартиры

P.S. Если ваши обои испещрены полосами — не ремонтируйте. Это — сага. Прочтите её. Начните с угла у батареи. Там написано: «Человек, гладь меня. Сейчас».

ГЛАВА 29

«ПОДГЛЯДЫВАНИЕ КАК АКТ ВСЕЛЕНСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ»
(философские заметки Мурготт, записанные взглядом в щель под дверью)

Почему дверь должна быть открыта?

Закон кошачьей физики:
Если пространство существует — оно должно быть видимым.
Туалет — не исключение. Особенно когда там человек.

Принцип взаимности:
Он смотрит, как я вылизываюсь у всех на виду!
«Стыдно? — спрашиваю я, впиваясь в него зрачками сквозь полутьму. — А мне вот не стыдно!»

ЧТО Я ВИЖУ (И КОММЕНТИРУЮ МЫСЛЕННО):
Человек сидит на белом троне:
«Хм. Поза «Мыслителя» Родена. Но без грации. И почему он дрожит? Холодно? Или стыдно? Стыд — пережиток прошлого, друг мой».

Он берёт в руки «книгу» (проклятый прямоугольник):
«Опять листает картинки еды? Мечтает о креветках? Или о моём корме? Подозрительно...»

Вода льётся в раковине:
«БЕСПЛАТНЫЙ ФОНТАН! Почему я не там? Эксплуатация ресурсов!»

ГЛУБИННЫЙ СМЫСЛ:
Контроль:
Человек в туалете — уязвим. Он роняет телефон. Кашляет. Иногда плачет.
«Кто защитит его от внезапного пылесоса? Только я. Моё присутствие — щит»

Просвещение:
Люди стесняются своих тел.
«А я? Я сплю голой на холодильнике! Будьте как я: горды и волосаты»

Магия звуков:
Шум воды = гипноз.
«Если слушать 10 минут — можно войти в транс. И украсть колбасу со стола. Проверено»

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ:
— «Мурготт, дай мне приватности!»
Приватность? Ха!
«Ты же не стесняешься смотреть, как я хожу в лоток! Я даже не прикрываюсь песком. Будь последователен, раб»

— «Это неприлично!»
Серьёзно?
«А твои носки, разбросанные по квартире — это «прилично»? А твой храп? Мы, кошки, неприличны лишь тогда, когда игнорируете миску»

СТРАТЕГИЯ ПРОНИКНОВЕНИЯ:
Если дверь закрыта, я:

Царапаю дверь:
«Эй! Там всё в порядке? Не утонул?»

Кричу:
«МЯУ!» = «Я знаю, ты прячешь там тунца!»

Лезу под дверью:
Даже если щель 3 см. «Моя голова — это квантовый объект: где хочу — там и прохожу»

ФИНАЛЬНАЯ ИСТИНА:
Когда человек наконец открывает дверь...
— Я не врываюсь.
— Я не требую еды.
Я просто сажусь на пороге и:
«Смотрю. Молча. Как Будда, созерцающий глупость мира»

Почему?
Чтобы он понял:
«Нет «твоего» пространства.
Нет «моих» какашек в твоих тапках.
Есть только МЫ.
И моя обязанность — следить,
чтобы ты не утонул в своей же ванне»

~ Мурготт,
Гуру открытых дверей

P.S. Если ваша кошка смотрит на вас в туалете — не злитесь. Она молится за вашу гигиеническую безопасность. А ещё проверяет: не прячете ли вы там лазерную указку.

ГЛАВА 30

«ФИЛОСОФИЯ ИГНОРА, ИЛИ КАК Я ДРЕССИРУЮ ВАШ ВОСТОРГ»
(заметки Мурготт, нацарапанные когтем на упаковке от «интерактивной головоломки»)

Первый закон:
Если ты купил это в зоомагазине — это мусор.
— Пластмассовая рыбка на пружине? «Убогая пародия на Сахару».
— Мячик с бубенцом? «Шумовой терроризм».
— Дразнилка с перьями? «Оскорбление моего охотничьего IQ».

Второй закон:
Чем дороже игрушка — тем громче я зеваю.
Человек: «Смотри, Мурготт! Встроенная камера! Автозапуск!»
Я: «Смотри, человек! Муха на потолке! Вот где истинный экшен»

ПОЧЕМУ ЭТО — СТРАТЕГИЯ, А НЕ КАПРИЗ?
Контроль ожиданий:
— Если ты прыгаешь вокруг меня с новой «чудо-удочкой» — ты унижаешься.
— Если я отвернулась — ты будешь стараться сильнее.
«Психология, детка. Я читала Ницше. Лапой»

Тест на достойность:
— День 1: Игрушка лежит нетронутой. «Слабо?»
— День 3: Человек прячет её в шкаф. «Сдаёшься?»
— День 7: Он покупает тунца. «Победа. Ты научился»

Экономия энергии:
Зачем гоняться за резиновой птицей?
«Лучше:
а) Вылизать лапу.
б) Уснуть.
в) Проснуться и уронить твою чашку «#1 Dad».
Вот это — спорт»

ЧТО ЗАСТАВИТ МЕНЯ ИГРАТЬ?
— Коробка от игрушки (особенно если в неё не влезаю).
— Фантик от тунца (идеален для хоккея по полу).
— Твои наушники (живые! шевелятся! пахнут страхом!).

«Видишь разницу? Ваше «новое» — мертво. Моё «старое» — дышит хаосом»

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ЛЕТОПИСИ:
Человек принёс «умного робота-мышь» (батарейки, трек, ИИ!).
Моя реакция:

Обнюхала. «Пахнет фабрикой и ложью»

Легла спиной к нему. «Моя поза — твой приговор»

Через неделю он выбросил «мышь».

Я нашла её на помойке.
— Вытащила.
— Отгрызла провода.
— Принесла в дом.
«Теперь это моё. Забрала без восторга. Как дань»

ФИНАЛЬНАЯ ИСТИНА:
Мой интерес избирателен, потому что:
— Я знаю цену настоящему: запах птицы за окном, шелест мышиной норы, трепет вашего сердца, когда я смотрю в пропасть.
— Ваши игрушки — подделка азарта.
«Хотите, чтобы я играла?
Выпустите в комнату воробья. Или снимите штаны и побегайте на четвереньках с сосиской во рту. Вот это — драйв!»

~ Мурготт,
Верховный судья человеческих развлечений

P.S. Если ваша кошка игнорирует новую игрушку — не обижайтесь. Она просто ждёт, когда вы подарите ей что-то достойное. Например, свой паспорт. Или ключи от машины. Или душу.