Танец бабочки. Глава 6

ГЛАВА 6
НИКА
3 года назад

- Ник, ты договорилась с Зимиными по меню и продуктам для пикника?

- Так мы же еще не решили, что едем.

- Уже ж договорились вроде.

- Да, но еще же не решили когда точно.

- Ну меню-то обсудить и продукты купить можно же.

- Так а что обсуждать и зачем покупать, если мы еще не знаем когда поедем?

- Чтобы потом не терять время. Ты же вроде свободна была. Я думал ты займешься.

- А если мы все же не поедем, получается, что потратим зря время и деньги сейчас! Зачем заниматься тем, что еще под вопросом?

- Ладно. Я сам с Андрюхой поговорю. Раз ты не хочешь.

- Да дело не в том, что я не хочу. Я просто не вижу смысла!

Влад молча вышел из кухни на ходу набирая номер друга. А я снова осталась одна.

И вот вроде бы ничего критичного. Но в последнее время такое непонимание между нами стало возникать все чаще. У Влада свое мнение. У меня свое. И он в упор не слышит меня и не хочет принять мое видение. У него консервативное воспитание. Многие вещи он не приемлет. Я уже отказалась от танцев с партнером. Ношу свободные закрытые вещи в противовес моим бальным костюмам, чтобы лишний раз не провоцировать его. Крайне осторожно общаюсь с противоположным полом. Мало куда хожу. Но я не могу полностью отказаться от социальной жизни! Да, мне хорошо с ним. Нам очень хорошо вдвоем! Но мне надо ходить на занятия. Я, хочешь не хочешь, общаюсь с однокурсниками. Езжу на выступления. У меня много знакомых и достаточно насыщенная жизнь. И у меня есть потребность в общении с бОльшим количеством людей, чем это надо Владу. Мне нравится ходить на мероприятия. Ездить в аквапарк. Участвовать в студенческом турслете и принимать участие в новогоднем корпоративе. Влад же все больше и больше замыкался в себе. Много молчал. Мало разговаривал. И хотя я знала, что он очень любит меня, мне так не хватало проявлений его чувств. Он редко обнимал меня. Мало говорил нежных слов. На людях даже за руку не хотел со мной идти. Про поцелуй даже речи не шло. А я так отчаянно завидовала парочкам, которые не стесняясь целовались и обнимались прямо на улице!  Я знаю, что он меня любил. Но мне так не хватало его тепла и ласки.

А еще он очень много работал. Он действительно талантлив. Был нарасхват. Порой казалось, что он увлечен работой больше, чем мной.  И всю свою нерастраченную любовь и недолюбленность, как мне казалось тогда, я стала компенсировать другим. Стала активно участвовать во всем, что предполагала студенческая и конкурсная жизнь танцора. С одногруппниками сплавлялись на байдарках, ходили в походы, посещали мероприятия. С танцевальным коллективом принимала участие во всех возможных конкурсах и концертах. Нередко уезжая при этом из города. Да, я стала искать эмоций и признания во вне. Наверное, надо было настоять, проговорить, объяснить Владу, чего мне так не хватает в наших отношениях. Но это было так сложно, потому что при малейшем намерении с моей стороны поговорить, он замыкался или уходил. Гораздо проще было отправиться с друзьями на картинг и получить там дозу положительных эмоций и адреналина. Я во многом была неправа. Но меня по-прежнему нельзя было упрекнуть в неверности. У меня даже мыслей не возникало, что ко мне может прикоснуться кто-то другой. И даже самый невинный флирт я пресекала на корню. Жаль, что наверное мой муж думал иначе. Видя меня как легкомысленную ветреную особу.

Я никому не могла рассказать о своих терзаниях. С родителям отношения были достаточно холодные. Кроме того, я опасалась, что попробуй я только что-то сказать, началось бы « мы же тебе говорили...».  А это вовсе не то, что мне хотелось бы услышать.
И еще я боялась, чтобы они не навредили Владу. Мы-то поссорились и помирились. А они запомнят, затаят злобу, найдут повод упрекнуть его в этом. Поэтому молчала и совершенно не знала, с кем бы я могла поделиться своими проблемами.

Мне поддерживала бабушка. Но и ей я не могла рассказать все. Не хотелось расстраивать. Хотя мудрый совет не помешал бы. Подруг у меня не было. Ведь сначала у меня были только танцы, а там сложно с подругами, потому что мы все конкурентки. А потом были Влад и танцы. И никто больше не нужен был. Так и не сложилось у меня. И переживала все в одиночестве. Как умела, так и справлялась.

Возможно, будь у меня мудрый советчик, все сложилось бы по-другому. Кто знает. А так, мы начали изводить друг друга. Я — придирками и эмоциональными всплесками. Он — молчанием и убийственным спокойствием, которое доводило меня до белого каления.

Еще и мать его добавляла масла в огонь. Не то, чтобы она ко мне плохо относилась. Но мы были слишком разные. Я — избалованная девочка состоятельных родителей. Ни в чем не знавшая отказа. Не привычная к физическому труду. Я выносливая, да. Могу часами репетировать в зале.  Танцевать и выкладываться на двести процентов, но я не могу и не умею работать в огороде, например. Более того, я просто не знаю многих, элементарных с их точки зрения, вещей. Свекровь же была простой женщиной. Которая всю жизнь работала на заводе. Относилась ко мне с некоторым снисхождением. Мол, что с меня взять…. И это еще больше добавляло мне неуверенности и чувства какой-то неполноценности. Я не справлялась. Наши ссоры становились все чаще и длились все дольше. Ком из обид копился внутри меня и становился все больше. Мне не с кем было обсудить происходящее. И в какой-то момент, будучи в браке, находясь с мужем в одной комнате, я вдруг поняла, что я очень одинока.

Я стала допекать его придирками и всячески выражать свое недовольство. Как маленький ребенок, который хочет привлечь к себе внимание родителей. Его спокойствие меня добивало. И я всеми силами старалась вывести его на эмоции. Пусть даже негативные. Пусть злится. Это все лучше чем равнодушие. Однако я ошиблась. Это любовь родителей безусловна и они любят своего ребенка несмотря ни на что, прощая ему капризы и вольности. Но Влад не был мне родителем, а я не была его ребенком.  Между мужчиной и женщиной все иначе.

Поэтому в один «прекрасный» день после очередной ссоры, когда мне действительно удалось достать его и он вспылил так, как я никогда и не видела его раньше, он не закрылся молча в комнате уткнувшись в рабочий ноутбук,   а встал оделся, побросал какие-то вещи в сумку и направился в прихожую.

- И куда это ты собрался?

- Я ухожу.

- И куда же?

- Я больше не могу так, понимаешь? Я люблю тебя. Очень. Я всю свою жизнь готов положить к твоим ногам. И самому там же улечься. Я был твоим псом. Потакал всем твоим прихотям. Помогал, оберегал и любил. Безумно. Но тебе не нужен я. Тебе нужен кто-то другой!

- Это не так…

- Тогда зачем ты все время хочешь переделать меня? Я такой как я есть! Скучный, правильный  - да. У меня есть свое понимание о том, что правильно, а что нет. Консервативный. Я не готов жить в праздничном угаре каждый день! После сложного рабочего дня я хочу тишины и покоя. Я просто не могу физически каждые выходные мотаться в Европу на шопинг или участвовать в безумных вечерниках, кататься на картинге и прыгать с парашюта. Я дико устаю и иногда мне просто хочется проваляться целый день прокрастинируя. Потому что наступит понедельник и мне надо будет снова работать. Нет, вкалывать и показывать результат. Для того, чтобы ты жила в комфорте, одевалась в красивые шмотки и могла веселиться от души. Но хоть иногда я заслуживаю тихого уютного вечера с домашним ужином и теплой женой под боком? Понимающей, интересующейся моими делами? А не пилящей меня тем, что я лежу на диване, одеваюсь не так, общаюсь не так и все делаю не так! Даже за то, что я, черт побери ненавижу эти твои суши и рыбу в целом!! Я ненавижу рыбу, но ем ее почти каждый день, потому что ее любишь ты! А ты даже не удосужилась ни разу залить мне кипяток в чашку с заваркой и позаботиться  о наличии в доме чая. Ведь ты чай не пьешь! Только кофе! Я для тебя купил кофемашину. Нашел лучших общарщиков зерен и обеспечил бесперебойные поставки, чтобы ты наслаждалась своим любимым напитком! А ты даже не знаешь, уверен, какой чай я люблю!
Да, я такой. Скучный и неинтересный. Я одеваюсь так, как мне удобно и  ненавижу понты! Я люблю смотреть фильмы и тупо валяться на диване иногда. Я никогда не буду гоняться за внешним лоском. И когда постарею, потолстею и, возможно, полысею, я не буду ухайдокиваться в спортзале, бегать к косметологам и искать способы для пересадки волос. Я такой, какой я есть. Ты готова принять меня таким? Жить и состариться со МНОЙ?  А не с какой-то мифической картинкой из соц сети?

- Я же уже тебя выбрала, Влад..

- Не уверен, Ника! Я хочу спокойной размеренной жизни. Я хочу детей. Я  готов и хочу все эти колики, зубы, детские болезни, утренники, уроки. Но и веселый смех, семейные прогулки в парке и просмотр мультфильмов. А ты? Чего хочешь ты? Я так и не понял. Ты и сама не понимаешь, чего хочешь.  Но, знаешь, я понял одно — я не поменяюсь. За вещами заеду чуть позже, - сказал мой муж и ушел.

Было обидно. Больно. Во многом он прав, конечно. Но во многом он обвинил меня совершенно беспочвенно. Неужели я так ужасно выгляжу в его глазах? Мне понадобилось время, чтобы переварить все то, что он сказал мне. Но я все равно не верила, что он уйдет окончательно. Как обычно думала, что он отмолчится и вернется. Поэтому язвила в сообщениях, кололась, но ждала.  Однако в этот раз Влад, похоже, тоже оказался более решительным. Как и обещал, он дал время разобраться. И, как я потом узнала, он взял отпуск на работе (в который со мной, кстати, почти не ходил в последнее время) и уехал в Штаты в какую-то очень крутую фирму на стажировку. После которой ему светил там очень и очень серьезный контракт.

Я психовала. Злилась. И, несмотря на обиду, очень сильно скучала. Тоже планировала уехать. Я как раз заканчивала университет и несмотря на то, что отец уже ждал меня на работу в своей компании, у меня были совсем другие планы. Я не собиралась работать в офисе отца. Я хотела уехать в небольшое турне с танцевальным коллективом, по итогам которого предлагали контракты для ряда выступлений в Европе. Назревал бунт. Но я не намерена была идти на поводу. И даже финансовой стороной вопроса меня нельзя было уже удержать — новый контракт сулил хороший гонорар.

Я была обижена. Я была зла. Да что там — я была ранена в самое сердце поступком Влада! Но я была настроена очень решительно. Я больше не пойду на поводу ни у кого. Я докажу им всем, что я взрослая. Что я не порхающая бабочка, у которой в голове одни лишь танцы. Я умная, самостоятельная женщина. Способная управлять своей жизнью и добиваться поставленных целей. Мое настроение было непреклонно. И я готова была к конфликтам с родителями, к тяжелому изнурительному труду на танцах.  Не готова я оказалась лишь к одной новости, которая огорошила меня в один день и полностью перевернула мой настрой и планы на ближайшее время.

Потому что выяснилось, что я беременна...

Нервное напряжение последних недель. Танцы и изматывающие репетиции. Сбой цикла, как я тогда думала, не вызвал никаких подозрений, потому что такое у меня периодически случалось. Но в этот раз все оказалось по-другому. Не сбой, а десять недель беременности. Которая, несмотря на нервы, слезы, беспорядочное питание и усиленные тренировки, протекала хорошо и благополучно.

Как однажды сам Влад и взгляд его карих глаз перевернул мой мир, так и новость о беременности сделала этот круг еще раз.

Все вмиг стало совершенно неважно. Родители с их амбициями в отношении меня. Влад, который сбежал от меня на другой конец света. Даже танцы и предстоящий интересный контракт.

Только малыш внутри меня. Маленькая продолговатая сливка. Такая нежданная. Но такая желанная. Вот он мой якорь. Вот то, что остановит меня от бесконечных поисков любви, нежности и ласки. Мой малыш. Который будет любить меня всегда. И которого я тоже буду любить и дарить ему свою нежность ласку и эмоции не таясь. Обнимать, тискать и целовать когда мне этого захочется.

А еще это мой шанс - повзрослеть, заземлиться и вернуть мужа (надеюсь).

Но жизнь не дала мне такую возможность. Она решила преподать мне гораздо более жестокий урок..


***

Я еще никому не говорила о беременности. Мне все казалось, что правильно будет, если об этом первым узнает Влад. Собиралась с мыслями, чтобы связаться с ним. Мы не разговаривали почти два месяца. И я очень соскучилась. Сердце сжималось от одной только мысли, что я услышу его голос. Много раз прокручивала в голове наш разговор. Не знала точно, как он пройдет, но отчего-то была уверена, что он обрадуется и все у нас образуется. Я готова была поехать к нему. Оставить танцы. Оставить все, что у меня было здесь. Только бы быть с ним. Только бы вместе.

В тот день я поехала к родителям. У меня еще не было четкого плана на будущее. Мне казалось, что все прояснится после нашего разговора с Владом. Занятия танцами надо было поставить на паузу. С отцом поговорить о работе, на которой я не буду работать. Но самое главное, мне надо было поговорить с Владом. Я почти собралась с духом и планировала это сделать по возвращении из родительского дома. Мы поужинали и сидели в гостиной, когда раздался звонок. Побежала открыть дверь и с удивлением увидела на пороге курьера.

- Карелина Доминика?

- Да. Это я.

- Вам пакет.

- Мне?

- Да, так указано на документах.

- Странно. Я живу по другому адресу.

- В доставке указано два адреса. Если никого не будет по одному, доставить по второму и отдать лично в руки.

- Хорошо. Спасибо.

Расписалась и взяла в руки конверт.

Красивым ровным спокойным, как и сам его обладатель, почерком написан адрес. Отправитель — Влад Карелин.

Сердце забилось в бешеном ритме. Вот он! Мой любимый! Мой самый родной! Как он чувствует меня! Как он знает, что именно в эти дни я думаю о нем непрестанно! Как я могла думать, что смогу без него?! Как я могла что-то планировать и доказывать вдалеке от него?! Когда мне нужен только он! Даже если просто молчать. Даже если никогда не слышать от него нежных слов и не получать романтических подарков. Да я сама все это организую для нас двоих! Главное, чтобы рядом! Главное, чтобы с ним!

Не помня себя взлетела по лестнице в свою комнату. В голове фейерверки, перед глазами картинки нашего счастливого будущего — вот он кружит меня на руках после новости о беременности. Вот он бережно обнимает меня и что-то ворчит про безопасность и режим дня. Вот он держит на руках нашего малыша. Вот наши семейные фото. Вот три пары обуви разных размеров в прихожей. Три зубные щетки в стаканчике в ванной..

Не знаю, дошла бы я до наших внуков в своих мечтах, но вдруг, мне захотелось ослепнуть. Разучиться читать и развидеть то, что я увидела. Нет, не может быть в этих бумагах, которые я достала из конверта дрожащими руками, написано, то что я читаю. Это какая-то ошибка. Точно. Сейчас я успокоюсь. Протру глаза. Сделаю вдох-выдох и прочитаю еще раз…

Но нет. Не ошибка..

Мой Влад. Мой самый любимый. Мой самый лучший. Такой нужный мне! Прислал документы на развод….

Все еще держа в руках документы с затуманенными глазами вышла на лестницу. Перед глазами - пелена. В голове - шум. В сердце — дыра. Ноги не слушались меня, но я зачем-то продолжала идти. Темный коридор и неосвещенная лестница. Один неверный шаг. Скольжение, падение, стремительный полет вниз. И так же как мое безвольное тело нелепыми кувырками скатилось с лестницы, моя жизнь  кубарем полетела вниз.

- Ника, доченька! Господи, Эдик! Скорее! Ника упала с лестницы!

Я лежала и не могла пошевелиться. Острая боль пронзала все мое тело. Нестерпимо болела нога и очень сильно резало живот.

- Тише малышка! Не шевелись. Сейчас приедет скорая! Эдик, у нее кровь! Посмотри сколько крови! Господи!

- Ника, милая. Сейчас-сейчас. Врачи тебе помогут. Но почему столько крови?!

- Я беременна мама, - еще слышно произнесла я. - Была,  - произнесла точно зная, что это все, и потеряла сознание...

Вот так за считанные минуты я лишилась мечты о танцах, мечты стать мамой (в ближайшее время, по крайней мере) и мечты о прекрасной семье и любимом муже.

А теперь он вернулся.  Успешный, состоявшийся, счастливый..

Не одинокий…

ПРОДОЛЖЕНИЕ: http://proza.ru/2025/07/21/610