Гном. 1 глава

       
     Надо решиться. Надо взять и сочинить  новую историю. Свою совершенно новую историю. В ней будут абсолютно новые персонажи. Пусть никто не обижается, но это будут никому доселе неизвестные люди, совершенно незнакомые участники. Никаких совпадений, прототипов и тому подобное.  Новое абсолютно все, но главное и первое - мои новые мысли. Я буду думать и чувствовать по-новому. Каждый на моем месте начал бы придумывать совершенно новые  обстоятельства своей жизни. Да, это заманчиво. Но это лишь внешний фактор. Если идти по такому пути, то дальше красивого и уютного домика на берегу океана фантазия не идёт. Ладно, пусть даже я окажусь в своем родном Петербурге, но тогда уж в огромной квартире на улице Чайковского или на какой-то из ближайших к ней улиц. Там очень красивые старинные дома, в квартирах высокие потолки с лкпниной и прекрасными люстрами, фасады с эркерами,  высокие окна занавешены полупрозрачными дымчатыми занавесками... Только, чур, вход ко мне с парадного подъезда, с улицы! Ни в коем случае не со двора. Эти дворы я знаю с детства. Они наводят на меня ужасную тоску, особенно сейчас, в декабре, лишь только взгляну на едва освещенную арку,  и увижу  этот полутемный  двор-колодец - тоска, бррр. Итак, вход с прекрасной улицы. Однако, я обещала, что сочиняю  новую себя и внешних обстоятельств  не касаюсь.
            Новая я никак не связана с внешними факторами. Как же это трудно! Получается, что прежде всего надо отрешиться от внешних обстоятельств. Большая часть мыслей связана с перемалыванием впечатлений. Ужас! Как тут все запущено! Ах, ах, нас обидели, уязвили, опередили, задели, не уважили, не оценили, не заметили, не приняли в расчет, приняли не за того и т.п. и т.д. Бушует эго, нет - Эго с большой буквы, даже не так - ЭГО, в котором все буевы заглавные!!! И вот весь оставшийся день, а то и ночь все в тебе бушует. Ты себе кажешься большим, а остальные - маленькими и эти маленькие  обижают тебя большого. Возможно, что они  себе кажутся большими, а ты им кажешься букашкой... Таков закон физики - оптическая иллюзия. Тебе ненадо над этим размышлять. Ты в стране чудес. Тут все играют.  Тебе это не нравится. Но мы договорились - меня  не касается, что там, снаружи.  Мне важно, что у меня внутри, в моей голове. То, что снаружи, то чтотнаходится вне тебя не поддается изменениям. Это константа. Перемены касаются только того, о чем ты думаешь, перемены возможны в твоей голове, они касаются только тебя. И чем свободнее, проще твоя внутренняя вселенная, тем вольготнее тебе самой.

          О чем я думаю, если отбросить мысли о внешних факторах? Может быть, если я докопаюсь до зарытых в недрах моего сознания мыслей, то и не придется ничего менять. Может быть там скрыт удивительный мир...

             Но сначала немного о том, что занимает мой мозг на поверхности сознания. Представим график, пусть это будет окружность. Большой сегмент, процентов эдак сорок-сорок пять - заняты мыслями о том, что я сегодня буду есть. Процентов десять - мысли о том, чем занять свой досуг (гулять или пойти в галерею, в театр,  нет, погуляю, зайду в магазин и буду смотреть сериал,  сериал сопровождает еду и уборку). Итак пятьдесят процентов занято обдумыванием того, что и так ясно и делается автоматически, зачем это называть мыслями? Мысли о неприятных людях, встреченных в течение дня - пять процентов, если очень неприятные - десять процентов. Итого шестьдесят процентов мозга перерабатыает давно понятные проблемы. Десять процентов - мысли о политике, вернее страх за свою жизнь - вдруг что-то упадет с неба, тьфу-тьфу-тьфу. Остается тридцать процентов. Из них десять процентов мысли о здоровье, возрасте и о том, как бы не умереть. Двадцать процентов свободны. Они заняты тем, что можно назвать творческими мыслями - пора сочинить стих, что-нибудь нарисовать и давно я не танцевала, думаю идти или нет на танцы, и как мало я там танцую. И да! Где-то между этими двадцатью процентами - узкий сегмент - мысли о сексе, процентадва, и не  навязывайте мне больге того! Три процента из ста свободны для чего угодно.   Работа? Ай, здесь ничего от меня не зависит. Она есть, я на нее хожу и зарабатываю на  кусок хлеба. И что получается? Девяносто семь процентов мыслей о Себе, причем все они включают внешний фактор, относятся к процессу потребления, все направлены на удовлетворение физических потребностей и даже те пятнадцать процентов, отведенные для творчества, испольщуются кое-как, на отвали, что называется.
           Сфера духа - вот о чем надо думать. А что сия сфера означает? И должна ли эта сфера отвоевать себе хотя бы десять процентов?
            Возможно, что начало возрождению духовной жизни может положить вопрос - а что я могу сделать во благо людей? Какова моя роль, моя скромная роль в жизни человеческого общества? Оговорюсь сразу - речь идет только о внутреннем осознании этой роли. Никому в ближнем кругу не может быть это видно и понятно. Никто из ближних не признает твоей исключительной значимости , что в семье, что в коллективе, тем более в масштабах страны или мира, об этом речь не идет. Эта работа скрыта от окружающих и идет в недрах твоего сознания. В чем твоя польза и с каких или до каких пределов она распространяется? Когда-то в старые времена человек осознавал свое дело постольку поскольку воспринимал от предков семейный промысел и продолжал его. Тут соединялось и осознавалось благо, как для семьи, так и для общества в целом.
Я же теряюсь в догадках - какова моя задача?
          Стоп. Стоп. А туда ли я смотрю?
   Ведь я желаю сию минуту изменить весь принцип моего существования. Ну допустим я села в троллейбус и вдруг передумала на нем ехать, вышла и пошла по улице пешком. Изменила свою ситуацию. Как-то так. Но в троллейбусе было тепло,  а на улице дождь. Стоило подумать, прежде чем  выходить... Да, но на улице дышется легко и никто не толкает, почти никто...Можно пойти домой и тогда вообще будет прекрасно. Пить чай, смотреть сериал. Но ведь тут одно вытекает из другого и в целом ничего не меняется. И всё же...
                Внешние обстоятельства можно поменять, в чем-то это меняет вектор твоих мыслей и чувств. Но изменить жизнь это что-то другое....Я не вижу другого пути, как начать мыслить по-новому. Веремся к графику. Вот круг. Сегмент мыслей о еде сузим до пятнадцати процентов. Нет, до десяти. Остается девяносто процентов. Мыслям о внешености, здоровье, возрасте - пять процентов. А то и три. Ладно, для ровного счета пять, пока пять. Остается восемьдесят пять процентов. Еще пять процентов на семью и работу - по два с половиной процента на то и другое. А что? Работа сама работается, в семье все взрослые, что о них думать? Только мешать. Восемьдесят процентов в остатке. Да, я иногда сочиняю, да, я иногда рисую, да, я иногда танцую. Всему этому - пять процентов. По два процента на каждую сферу. Пять!  Семьдесят пять процентов на абсолютно новую сферу. Даже больше пятидесяти! Итак....
               Итак, мысли сползают в любую из сфер в хаотичной последовательности, им привольно, они свободно меняются местами,  ведь семьдесят пять процентов поля свободны. Занять их новым поприщем кажется невозможным. И все же....
               Семьдесят пять процентов надобно посвятить новым мыслям и мне ничего не приходит в голову, кроме того, что это должны быть мысли... о себе. О себе. Только. Исключительно. И, как бы это не прозвучало странно, сократить до минимума взаимодействие. Инициировать взаимодействие по своему усмотрению. А как де это сложно в эпоху интернета, соцсетей, рекламы! Взаимодействовать только тогда, когда ты сам для себя сочтешь это целесообразным и не поддерживать инициативу  взаимодействия, если не увидишь целесообразности оного прежде всего для себя. Твоя польза - мерило, альфа и омега твоей жизни.
Не знаю, получается ли раскрыть мне
всю новизну моего решения. Любой скажет - что тут нового, альтруист хочет стать эгоистом. Нет, это не так. Могу объяснтить это так сказать от противного. Речь идет не о том, чтобы нравиться, ведь все, кто думает, что он заботится о себе, на самом деле думает о тех, кто будет его оценивать. Я стану таким и они будут мне завидовать, преклоняться передо мной, любить меня и т.д. - это мысли о них, о конкретных и абстрактных. Я поеду туда то и покажу им фотографии, расскажу им, как было здорово! Я же хочу теперь не думать о них... Что изменится? Прежде всего я стану менее навязчивой (опять витает мысль о ком-то), я стану более искренней (и вновь для кого-то). Ладно, назовем это издержками. Что изменится? Надеюсь, абсолютно все. Надеюсь, прежде всего пройдет тревожность, беспокойство, озабоченность, раздражителоность, недовольство. Все это связано с ориентацией на внешние факторы. Неоправдавшие ожидания, козни "плохих" людей, одобрение "хороших" и прочее и прочее тому подобное.


              Снег шел несколько дней. Подмораживало. Вдруг резко стало теплеть и снег стал превращаться в грязную жижу. На Невском проспекте автомобиль разогнался, рванув со светофора, и от всей души с великим шумом окатил прохожих коричневой мокрой субстанцией с головы до ног  Не преувеличиваю - прямо с головой - берет, пальто, брюки и ботинки - всё попало под  жидкий шквал. Будто шрапнелью побитая, я шла и даже не пыталась отряхиваться, находясь в легком шоке. Лишь, выйдя на простор Дворцовой площади, стала
сбрасывать с себя грязные льдинистые  ошметки, мгновенно промочив трикотажные перчатки. Потом свернула перчатки в комочек и сунула поглубже в сумку. Руки мерзли, я держала их в карманах. На плошади сияла огнями только что установоенная новогодняя елка. И где растут такие невероятно высокие и пушистые ели? Мысленно я пыталась придумать наказание тому,  кто был за рулем свирепой машины. Но  во мне возможно уже началась  работа по вытеснению мыслей о чем-либо внешнем и я никак не могла разозлиться, мне вообще было почти все равно, ведь это было воздействие извне. Посему я как ни в чем ни бывало радовалась елке и вообще всей красоте вокруг. Да, это были внешние обстоятельства - елка на площади, а радоваться чему-то внутреннем у я еще не умею.
              Когда-то, в детстве, или в раннем подростковом состоянии, мне кажется, я умела жить своим внутренним  миром. Вернее сказать была гармония во взаимоотношениях моей сути и внешних обстоятельств. Было законное ощущение единства. Был баланс, абсолютно естественное понимание своей неотделимости от окружающего, не просто причастности, а именно общности с внешним миром. Так оно и есть, на самом деле, кто поспорит? И лишь потом, чьими -то силами ты был отделен, отдален, изолирован, поставлен под сомнение, пятьсот раз отвергнут, отрицаем или снисходительно приобщен, приближен со множеством условий, назначений, правил, рамок, авансов, долгов... И каждый день ты обязан доказывать этому внешнему миру свое право на участие в его важнейших делах. А ведь когда-то никакого сомнения в твоем единстве с миром не существовало. Итак в чем состоит вопрос на сегодня? Вспомнить эту общность или отделиться окончательно? Да собственно, не имеет значения. Путь намечен. На данном этапе погружение на глубины своего внутреннего я наиболее правильная задача. Всё равно объективно ты часть всего сущего, как это всегда и было. Если вспомнить, ведь в детстве ты больше всего любила свой внутренний мир, ты осознавала себя во внешнем мире, удивлялась тому, куда ты попала, тому, как тут все интересно устроено, но с большим интересом вникала в свой собственный психический космос. Да, со временем, оберегая его, ты устала, ты забывала о нем, отчаявшись  сохранять осколки своих разбитых сокровищь, собирать их, прятать, ты теряла одно свое достояние за другим. Ты с этим миром вела переговоры, ты то подчинялась ему, то боролась, многое, чуть ли не все, отрицая, ты доказывала свое единство с миром, не понимая пределов своих владений, уровня и степени доступа к чужим владениям, хотя тут и нет своего и чужого, есть только общее и целое, есть единство... Сейчас, сгодня, самое разумное, повторяю, вернуться к себе домой, это самое правильное и интересное, тут много красок, моного прекрасного, много достойного, и это все твое. Сегодня у меня есть преимущество. Если в детстве твой мир вокруг, я имею в виду непосредственный домашний мир, был создан не тобой, а твоими близкими, и ты был его частью, то теперь пойди и создай этот свой мир сама для себя. Только, чур, пусть он будет необыкновенно уютным, теплым и светлым, а по-вечерам освещен чуть приглушенным светом, похожим на  свечение свечи. Стоп. О чем я? Опять о внешнем... Да, но это очень приближенное внешнее, такое внешнее, которое сродни твоей одежде, сродни твоей коже. Это внешнее -  продолжение тебя самой.
                 Что тогда будет? Посмотришь. Надо, чтобы вещи, окружающие тебя, слушались, слушались и служили тебе. Надо, чтобы ни одна вещь не раздражала тебя. Если это так, то..., нет, не спеши расстаться с ней. Это важный момент. Это решающий момент в начатом  деле. Сначала пойми - дело в этой вещи или в тебе? Скорее всего в тебе. Если ты приобрела эту вещь, значит какая-то часть тебя этого хотела, а ты так и не поняла, какая же это часть. Это важно! Та самая часть тебя и есть то новое, что рвется на свет божий! А ты потакаешь старой себе, неактуальной себе, которой удобно в старой вещи и всё. Старая вещь единственное, что осталось от прошлой жизни, а ты собралась быть новой. Так вот и будь ею!
      ...Вещь. Опять вещь... Все-таки внешний фактор. Сложно, непонятно, ново. Нужно применить какое-то особое средство. Вдруг  внутренний взор окрасил всё  нежно-бирюзовой пастелью. Может быть новая я видит мир светло-зеленым, голубовато-зеленым.... Как все-таки страшно сделать шаг в незнакомую комнату, в неизвестность, где все неузнаваемо, непривычно...Что? Это и есть новая я? Но ведь пока я не привыкну, не присвою все это себе, я не успокоюсь. А когда привыкну, это уже станет моим, и я потеряю ощущение новизны... Ведь так? Скорее всего ты понравишься себе, ты будешь открывать в себе новые качества, человеческие качества, ранее тебе не знакомые, ты будешь удивляться и радоваться себе. Это очень интересный опыт. Поворот к себе самой, все более глубокое погружение на глубину собственного я - это сложное, интересное дело. Здесь тебя ждет множество открытий. Дерзай, девочка моя.

             Но не кажется ли тебе, что ты, подобно Диогену, собралась залезть в бочку и ждать, что твой разум расцветет и заиграет дивными красками, лишь только ты найдешь и вскроешь ящик Пандоры, хранящийся на самом дне твоей души, твоей личности? И не ту ли задачу ставили отшельники, забравшиеся в глушь или  на остров? В скиту, в одиночестве общались они только со своей душой и с Богом. Похоже на то. И все же этот опыт тебе нужен. Тебе нужен баланс с миром, диалог, равновесие.  Тебе нужно отшельничество, хотя вся ты стремишься к людям, в общество, там ты расцветаешь, там ты хорошеешь, и там ты испытываешь еще большее одиночество. В шкафу висят платья на случай выхода в люди: в театр, в в музей, в гости, даже на свидание, но ты не идешь никуда. Ты давно закрыла все внутренние двери, да и входные, парадные двери тоже. Так ли должно быть? Живут ли люди иначе? Да, живут иначе. И ты должна изменить свою жизнь. Визуализируй. Вот ты встала на каблук. Вот струями покатилось по твоей фигуре шелковое платье. Ты накинула меховое пальто. Взяла лаковую сумочку. Волосы убраны в красивую прическу. Зеркала отражают красивую женщину. Ты идешь под руку с приятным мужчиной. Вы садитесь в автомобиль.  И дальше вы куда-то едете...
               Что за приятный мужчина? Приведи пример его внешности. Актеры не в счет. Это на экране они красавцы. На самом деле может это и не совсем так. Вот скажи - среди актеров, ты можешь назвать хоть одного, от которого  глаз не оторвать? Нет, не можешь. Силишься вспомнить - недавно мелькнул в каком-то фильме (сериале?) невероятный красавец...Где? В каком - нет, не вспомнить. Есть харизматичные, таких много, но мужчины твоей мечты, твоего идеала нет,  нет такого. Никто не цепляет твоего сердца, не берет за душу. А главное, не старается понравиться. А ты? Ты стараешься? Платья в шкафу не в счет. Закрасить седину и покрасить брови - это не про то. Природная красота? Нет, этого очень мало, это не работает.  Таланты? Ну разве что таланты, да и то, это на любителя. Ладно, таланты работают, это оставим их в арсенале. Однако, твои таланты невелики, вот что я скажу, даже до ремесла не дотягивают. Так что оставим их в сторонке. Хотя сама ты влюбляешься в талантливых людей. Получается в тебе нет ничего такого, что могло бы зацепить, привлечь к тебе внимание...
         Ну и ладно. Пусть. Каждый получает по заслугам. Не завидуй, во-первых, во-вторых не мучай себя, пытаясь дотянуться до чего-то. Важнее иметь достоинство, иметь приличный вид. Вот на этом пока и остановимся - достойное поведение и приличный вид. И культура. В этом и надо получше разобраться - что есть Достоинство? Что есть Приличный вид? И что есть Культура?
          После того, как ты выкрасилась в черный цвет, будучи пепельно-русой по природе, на тебя стали посматривать мужчины. Ты стала замечать этот факт, так - как стала дерзкой брюнеткой.
           Пойдем дальше. Так ли тебе нужна внешняя оценка? Ведь навряд ли от твоей оценки кто-либо вообще зависит. Так и тебе должно быть все равно.
            Дальше. Обнулить все промахи и все достижения. Все равно это только твои личные промахи и достижения. Никому до них дела нет. И не в этом суть. Что ты заладила - они да они, кто они? Все и каждый заняты только собой. Человек вообще не может быть объективным. Он не может ничего оценить со стороны, кроме как со своей стороны, как не может прыгнуть выше своей головы. Точка.
                Обнулить и радоваться жизни. Кто-то рядом плюнул в тебя. Так виновата ты сама - слишком близко подошла или не успела вовремя отскочить.
             А обнулиться для себя или для других? Для себя. Ты хочешь сказать, что других для тебя не существует? Другие существуют, но придавать этому большго значения не стоит. Если кто-то придает себе большое значение - это его проблемы.  В общем, как-то так. Все равно, на сто процентов объяснить свою задачу я не сумею. Это невозможно, всегда существует небольшая погрешность, как в расчетах, так и в доказательствах. Это надо почувствовать, поймать волну. Много всего на свете такого, что от тебя не зависит,  вообще будет правильным сказать - от тебя ничего не зависит.
            От тебя ничего не зависит. Следовательно сама постановка вопроса - как перестать мучить себя, изначально неверна. 
                 Верна. Постановка задачи верна и если ты пока не находишь решения, это не значит, что нет решения. Просто ты очень долго находилась в тотальной зависимости от внешних обстоятельств. Не всегда в агрессивной зависимости, часто в пассивной, но все же... Еще раз, пока что семьдесят процентов твоих мыслей связаны с внешними факторами. Твои планы связаны с внешними раздражителями. Оборотись внутрь.
          
        Что обогатит твой внутренний мир? Что создаст гармонию и красоту внутри тебя? Писательство? Сочинительство? Да, именно так. Возьми и сочини небывалую сказку.