Девятая ветка - начало

В кабинете председателя Восьмой Ветки (только что выписавшегося из сгоревшей психушки) было тихо. Лишь бульканье самогона в сейфе нарушало молчание.
- Ну товарищ председатель, - уныло канючил Тау, почесываясь «Убедителем». – Ну сколько можно? Я предлагаю отличное решение политического кризиса. А ты сидишь и время тянешь. Забыл, что спиртное до одиннадцати отпускают? – тут в голову Тау закралась страшное подозрение: - А может тебе что-то не нравится в моем предложении?
- Нет, нет, нет, - поспешил успокоить его председатель. – Просто это все как-то слишком неожиданно, понимаешь? Я председатель Восьмой Ветки. А ты предлагаешь мне перейти в Девятую?
- Так.
- А если что-то пойдет не так?
- А что может пойти не так? – удивился Тау. - План надежный как швейцарские часы. Ты переходишь – мы устраиваем торжественный … Эээээ….
- Парад?
- Да, с караоке. Я уже договорился.
- Тау, понимаешь…
- Понимаю, - Тау щелкнул тумблером на длинной коробке и тут же замигали лампочки, при виде которых у председателя замигал единственный оставшийся от беседы с Хайдо глаз. – Я все понимаю, у меня же диплом психолога.
- Это что? – взвизгнул председатель, тыкая пальцем краснеющий кончик прибора.
- «Убедитель», - с гордостью объявил Тау. – Рэн сам изобрел. Вот тут с одной стороны такой щуп есть, за двадцать секунд он нагревается до пятиста градусов, как на Меркурии…
Тау плюнул, слюна испарилась, не долетев до щупа сантиметров пять
Председатель побледнел, кинулся к окну, но за окном сидел Рэн, на своем новом приборе – «Улетителе».
- Представляешь, - обняв за плечо председателя, продолжил Тау, - Какое замечательное изобретение. Это мобильная версия. А дома у Рэна еще и стационарная есть. Я тебе потом покажу. Это для того, чтобы наши дипломатические переговоры всегда проходили в теплой и очень дружеской обстановке.
Председатель, человек с лицом, на котором уже отразились все пять стадий принятия от горя, до отчаяния, медленно перевел взгляд на устройство.
- Ну чего там? – через стекло поинтересовался Рэн, - вы уже договорились?
- Мы договорились? – с надеждой поинтересовался Тау у председателя.
- Памагите!!!! – заорал председатель и подпрыгнул, пытаясь ухватиться за люстру.
В кабинет влетели Хайдо и Зик.
- Тау, - заорал Зик, размахивая грязной черепушкой. – Смотри что нашел! Я теперь археолог!
Хайдо с важным видом пояснил:
- Это с последней ядерной войны. Он еще в темноте светится, между прочим. И трещит даже без дозиметра!
- Да это же председатель Седьмой Ветки! – узнал Тау лучшего друга. – Вы где его откопали?
- Так на кладбище и откопали, - удивился такому вопросу Хайдо.
- А кстати, когда была последняя ядерная? - с подозрением в голосе поинтересовался Тау. - неужели, пока меня не было, вы...
- Не отвлекаемся, - заорал Зик. – Продолжаем переговоры!
Но тут череп затрещал, зашипел, а из глазниц повалил зеленый, фосфоресцирующий дым.
- Как думаешь, рванет? – задал аллегорический вопрос Хайдо.
- Не должно, - уверенно ответил Зик и для верности сунул палец в отверстие.
Бах!
После дезактивации помещения выяснилось, что председатель уже подписал и чистый лист, и заявление о вступлении в Девятую Ветку, и указ о постройке новой психушки. Но это была уже совсем другая история.