Возвращение к жизни

Я пишу это, глядя на двух своих детей, которые играют в углу комнаты. Их звонкий смех наполняет дом теплом, но еще недавно я не могла его слышать. Не потому, что они не смеялись, а потому что внутри меня была тишина. Черная, звенящая тишина, которая заглушала даже самые светлые звуки. 

Депрессия. Это слово раньше казалось мне чуждым и далеким, как диагноз, который ставят кому-то другому. Но оказалось, что это состояние подкрадывается незаметно. 

Моя депрессия началась с ощущения внутренней пустоты. Я всегда стремилась быть хорошей матерью, женой, другом. Но в какой-то момент, после месяцев бессонных ночей и заботы полностью о детях,  я почувствовала, что мои силы иссякли. Все мои попытки заботиться , играть с ними, проявлять заботу, начали  превращаться в механические действия. 

Я винила себя за это. Я знала, что дети заслуживают любви и внимания, но не могла им их дать. Все напоминало пустую оболочку: я была рядом, но в то же время я  отсутствовала. 

Однажды я проснулась и поняла, что больше не хочу вставать с постели. Мои дети звали меня: «Мама, вставай, пойдем играть!» Но вместо радости я ощущала бессилие и глухую усталость. Даже их смех, который раньше был источником счастья, раздражал. 

Я начала избегать всего. Заботы мужа, телефонных звонков друзей. На прогулке с детьми я смотрела на других мам с их сияющими лицами и ненавидела себя за то, что я не такая. 

В какой-то момент депрессия накрыла меня полностью. Это была точка, в которой я подумала, что выхода нет. Я перестала чувствовать любовь даже к собственным детям. «Почему я не могу быть для них хорошей матерью?» — спрашивала я себя каждую ночь. 

Я винила себя за их грустные глаза, за то, что они не получали того тепла, которое я должна была им дать. Но вместе с виной росло бессилие внутри меня. 

И тогда возник самый важный вопрос: «Почему это происходит со мной? Для чего?» 

В тот момент мне попалась книга, в которой говорилось, что внутренние кризисы — это не просто страдания. Это приглашение что-то изменить. Там было сказано, что такие состояния даны нам, чтобы мы нашли связь с чем-то большим, чем мы сами. 

Эти слова задели меня. Я начала осозновать, что ищу выход не там. Я пытаюсь справляться одна, закрытая в своей боли. Но, возможно, есть способ выйти за пределы этой замкнутости? 

Тогда я начала искать ответы.  Я обратилась за помощью: к психологу, к близким людям, к книгам о душе и смысле жизни. Постепенно я поняла одну важную вещь: я не смогу наполнять детей теплом до тех пор, пока сама внутри пуста. 

И вот это открытие изменило все. Я осознала, что депрессия — это сигнал, что я утратила связь с источником энергии. Моя ошибка была в том, что я пыталась черпать силы из себя, когда внутри не осталось ничего. Но ведь энергия приходит не от меня самой. Она приходит, когда я соединяюсь с другими, с семьей, с природой, с Творцом, если хотите. 

Я начала с малого. Каждый день я благодарила за то, что у меня есть дети, муж, что я просыпаюсь утром. Я перестала ждать от себя идеальности. Начала быть честной с детьми: «Мама устала, но я очень люблю вас». И знаете, что я увидела? Мои дети не требовали идеальной мамы. Им была нужна просто мама, которая здесь и сейчас. 

Когда я позволила себе быть несовершенной, внутри меня что-то изменилось. Я начала замечать, как дети обнимают меня не за то, что я что-то делаю для них, а просто так. И эти объятия были для меня, как чистая вода наполняющая высохшую землю. 

Я прочитала, что только выход за рамки эгоизма открывает нас для истинной жизни и тогда я поняла: депрессия была темной комнатой, в которую я себя заперла. Но ключ всегда был со мной.  Он назывался любовью к другим.