Джатаю vs Равана Битва при защите Ситы, или Как ор

Джатаю vs Равана: Битва при защите Ситы, или Как орнитология победила демонологию

Персонажи:
Джатаю: Царь коршунов, почтенный, мудрый, слегка занудный орнитолог в душе. У него проблемы со спиной и зрением, но чувство долга – железное.
Равана: Царь ракшасов Ланки. Могучий, десятиглавый, привык всех запугивать. Сегодня он в особенно дурном настроении – похищение Ситы идет не по плану.
Сита: Прекрасная супруга Рамы. В ужасе, но уже заметила, что похищение принимает странный оборот.
Супарна: Молодая, дерзкая сова, "ассистент" Джатаю. Отвечает за факты и сарказм.

Сцена: Небо над лесом Дандака. Равана мчит на своей летающей колеснице "Пушпака-Экспресс", крепко сжимая Ситу. Внезапно тень закрывает солнце.

Равана: (Останавливает колесницу, раздраженно) Кто смеет преграждать путь владыке Ланки?! Я Равана! Десятиголовый! Непобедимый! Тот, кто...

Джатаю: (Плавно приземляется на ветку перед колесницей, поправляя воображаемые очки-перья) Ах, Равана! Ravana rakshasa, подкласс Daitya, если я не ошибаюсь? Интересный экземпляр. Царь Ланки, говорите? Знаете, на Ланке гнездятся совершенно восхитительные Gracula religiosa – майны. Превосходные имитаторы! Вы не слышали, как они копируют крики ваших подданных? Прямо скажем, не всегда лестно. Особенно про налоги...

Равана: (Ошеломленно замолкает, десять пар глаз моргают вразнобой) Что?! Я похищаю Ситу! Ты кто, старый пернатый мешок?!

Джатаю: (Достает воображаемую записную книжку из-под крыла) Джатаю. Gypaetus barbatus, подсемейство Gypaetinae, хотя некоторые спорят о классификации. Царь коршунов, да. Похищаете? Похищаете?! Молодой человек, вы осознаете последствия? Это же нарушение сразу нескольких статей "Кодекса Чести Небесных Созданий", пунктов "Не трогать чужих жен" и "Не летать без предварительной подачи плана полета в местное орнитологическое общество"! У вас есть разрешение на перевозку пассажира в таком эмоциональном состоянии? У Ситы-джи явно стресс – перья взъерошены, голос дрожит... хотя, у нее и нет перьев, но аналогия ясна!

Сита: (Шепчет, глядя на Джатаю с растущей надеждой и недоумением) ...Перья?

Равана: (Взревев, выхватывает меч) Хватит болтать! Я разнесу тебя в клочья!

Джатаю: (Совершает неловкий кульбит, уворачиваясь от удара, и сбивает Раване шлем) Осторожнее! Вы чуть не задели мою левую маховую! Знаете, сколько времени уходит на восстановление маховых перьев после линьки? Я как раз веду статистику! Сейчас у меня фаза активного роста, и любое повреждение может исказить данные! Супарна! Запиши: попытка повреждения исследовательского материала субъектом R1!

Супарна: (Вылетает из-за дерева, таща огромное перо как ручку) Записано, ваше Пернатое Величество! Также отмечаю: субъект R1 демонстрирует повышенную агрессию, вероятно, связанную с недостатком кальция в рационе. У ракшасов часто проблемы с костями, отсюда и хрупкость шлемов. Источник: моя диссертация "Остеопороз у демонических сущностей: миф или реальность?".

Равана: (Топая ногами, пытаясь поймать верткую сову) Кальций?! Я сокрушу вас обоих!!!

Джатаю: (Ловко пикирует, выдергивая клок волос из одной из голов Раваны) Ага! Вот и образец! Спасибо! Я давно хотел исследовать структуру волос Rakshasa под микроскопом! У вас удивительно плотная кутикула для такого... хаотичного образа жизни. Вы пользуетесь кондиционером? Или это генетика? Моя теория – влияние вулканических почв Ланки на кератиновые структуры...

Равана: (Орет от боли и ярости, мечется) МОЛЧАТЬ!!!

Джатаю: (Серьезно) Молчать? Но как же тогда обсудить ваше вопиющее нарушение воздушного пространства? Вы летели на высоте, предназначенной исключительно для крупных мигрирующих птиц! Столкновение с гусем могло бы стать экологической катастрофой! Супарна, предъяви ему протокол о нарушении!

Супарна: (Пролетая перед лицом Раваны, разворачивает длинный свиток из бересты и зачитывает монотонным голосом) "Протокол № 42-бис. Субъект: Равана. Нарушение: несанкционированный полет в коридоре А-7 (Гусиный Тракт) на транспортном средстве класса "Боги/Демоны" без подачи заявки за 14 лунных циклов. Штраф: 100 мер зерна или 5 тонн опилок для гнездования. Дополнительное нарушение: транспортировка пассажира без ремней безопасности и инструктажа по экстренной посадке..."

Равана: (Схватившись за все десять голов, в отчаянии) ХВАТИТ!!! Я УЛЕЧУ ОТСЮДА!!! ОТ ЭТОГО... ЭТОГО... БЕСКОНЕЧНОГО ПТИЧЬЕГО ЗАНУДСТВА!!!

Джатаю: (Взмахивая крыльями, загораживая путь) Постойте! Вы еще не подписали протокол! И я не закончил брать образцы! Как насчет когтя? Всего один маленький соскоб? Для науки! Я обещаю, это будет безболезненно! Я изучаю адаптацию когтевых фаланг к различным типам почв... Ланка – песчаная, верно? Интересно, как это влияет на износ...

Равана: (С визгом, похожим на крик чайки, резко разворачивает колесницу и мчит прочь с невероятной скоростью, роняя по пути несколько украшений) НИКОГДА БОЛЬШЕ! НИКОГДА НЕ ЛЕТАТЬ НАД ЭТИМИ ЛЕСАМИ! ЭТОТ КОРШУН СВЕЛ МЕНЯ С УМА!!!

Сита: (Стоит на опустевшей поляне, глядя вслед улепетывающему Раване, затем на Джатаю, который тщательно упаковывает вырванный клок волос в лист лотоса) ...Джатаю-джи? Он... он улетел.

Джатаю: (Поднимает голову) Ах, Сита-джи! Вы в порядке? Нет признаков гипоксии? Тошноты? Нарушений вестибулярного аппарата? Это важные данные о влиянии скоростного демонического транспорта на организм приматов! Супарна! Запиши: субъект S1 визуально стабилен, но требуется наблюдение!

Супарна: (Закатывая глаза) Записано. Также предлагаю внести Равану в черный список "ОрнитоНет" как неадекватного пользователя воздушного пространства.

Джатаю: (Важно кивая) Обязательно. И отправить ему счет за штраф. На Ланку. Заказным письмом. С уведомлением. И копию – в правление Небесных Воздушных Путей. Теперь, Сита-джи, давайте вернемся к лагерю. Но по пути я хотел бы взять образцы почвы с места конфликта... для сравнительного анализа. Вы не против подержать пакетики?

Сита: (Слабо улыбаясь, понимая, что ее спас самый странный защитник во вселенной) ...Конечно, Джатаю-джи. Конечно. Держать пакетики... это я могу.

Мораль: Иногда побеждает не сила, а неукротимая страсть к науке, бюрократии и умение заговорить врага до бегства. И да, никогда не недооценивайте старичка-орнитолога с блокнотом и верной совой-администратором.