Loveless

Когда же это все началось? Я бы сказал, что это всегда было со мной, но кого устроит такой ответ? Люди любят определенность, любят, чтобы ответы были четкими и понятными, как указания на вокзале. “Ваш поезд ждет вас на перроне 8 и отбывает в 16.14. Поспешите, у вас осталось всего 10 минут до отправления”. Вот такие ответы всем нравятся и всех устраивают, а всякого рода условности и туманности вроде “первые признаки появились еще тогда-то” вызывают если не раздражение, то однозначно ощущение, что у них крадут время этими мыслями вслух. И потому я тоже постараюсь придать определенности.

Все началось тогда, когда я понял, что внутри меня нет места для некоторых глубинных интересов человека, которого, казалось, я любил. Его просто не было - ментального пространства и желания погружаться в ту часть мира другого человека, где правили его желания и страсти. А мне казалось до этого, что я ведь так люблю этого человека, я всегда найду для него место и время, всегда постараюсь понять, поддержать, вникнуть в ситуацию и переживания. Но нет, иллюзия схлопнулась как мыльный пузырь, прыснув в лицо холодным потоком мельчайших капель.

Я вдруг оказался не таким уж и симпатичным самому себе, каким представлял себя, каким хотел быть. Жизнь продолжала идти, а я остановился как вкопанный. Неужели я просто не умею любить, неужели я дефектный, неужели я просто перегорел как лампочка, и меня пора заменить кем-то более позитивным, продуктивным, более подходящим для нашего общества?

И тогда я задумался, огляделся и стать искать примеры для подражания. А где она любовь? А как она выглядит? Чем пахнет, как воспринимается на вкус? Как узнать ее в толпе, как заставить поселиться в сердце и никогда больше не покидать? Уж лучше бы я этого не делал, уж лучше бы пошел на арт-терапию, стал бы рисовать кружки на бумаге цветными мелками и пить антидепрессанты как все нормальные люди. Потому что то, что я увидел вокруг было гораздо хуже, чем то, что я рассмотрел внутри себя.

Не верите? А вы возьмите конфетно-букетный период. Если не вдаваться в личные воспоминания и ассоциации, если посмотреть со стороны на хорошо нам знакомых родственников, соседей, коллег по работе. Что есть конфетно-букетный период, если не способ приручить как дикое животное, втереться в доверие, проникнуть в комфортную зону, чтобы потом там и остаться?

У многих ли он заканчивается долгосрочными отношениями? Верно, не у многих. Потому что легко открыть дверь, когда в глазок тебе показывают розы и фиалки, но если потом оказывается, что это был венок на голове огромного лося или вепря, который и знать не знает насколько бережно нужно обращаться с вашей керамикой, то сколько времени вам нужно, чтобы принять решение выставить его прочь? Вы же не будете ждать до последней неразбитой чашки, наверняка, среагируете уже после того, как в мусорное ведро отправятся осколки второй?

Ну хорошо, с этим разобрались. Но ведь живут же как-то люди до самой старости вместе, и немало есть тех, кто и до смерти, скажете вы. Верно, живут и до старости, и до смерти. А вы считаете, что это любовь? Нет, всего лишь привычка, привязанность, часть наших представлений о комфорте. Вы ведь в дождь без зонтика на улицу тоже не выйдите? Вы можете мне не верить, но попробуйте забрать у собаки ее плошку, у ребенка - ту самую единственную игрушку, а у женщину - любимую пару туфель. И каковы шансы, чтобы вам именно последней не прилетит в приступе праведного гнева? Так что я полностью признаю за вами ваше право испытывать злость сейчас на меня за подобного рода откровенность.

Что же, если с этим разобрались, и вы по-прежнему читаете, тогда отправляемся дальше. Если любовь не скрывается среди васильков и конфет с фруктовой начинкой, если нет ее в царапинах и потертостях на старом письменном столе, на затертых страницах писем и книг, в фотоальбомах, то где она прячется, как проявляет себя? Говорят, что любовь окрыляет и заставляет нас быть лучше, чем мы есть, заставляет расти и творить.

Быть может, мы ищем восторженных глаз напротив, принимающих с любовью все наши ошибки и слабости, благодарных нам за одно только наше существование, как ученый-энтомолог, который держит дома под колпаком колонию муравьев и с каждым днем открывает в ее поведении что-то новое, по-детски искренне радуясь открытию? Может, я просто разочаровался от того, что не нашел для моих муравьев такого ученого-энтомолога, сейчас подумали вы? Надо было снимать их под иным ракурсом, чтобы выкладывать посты и видео на инстраграме и вконтакте, не так ли? Но нет, хоть кляните меня последними словами, но я не буду пачкать себя продажей обертки, красивой коробочки с бантиками и ленточками, с ярлычками и стразами, скрывая то, что внутри нее одна сплошная пустота. А как же иначе, ведь все силы и старания ушли на придание продажного вида поверхности!

А если тот, кто любит, не знаком с содержимым, если только наблюдает со стороны, то можно ли говорить о равенстве и об истинной любви? Предложи тому же энтомологу разделить судьбу его любимой колонии, став одним из тех мелких тварей, за которыми он часами с таким восторгом наблюдает, сможет ли он вообще воспринять такую мысль всерьез, не ради эксперимента или шутки на пару часов или дней? Ведь позиция экспериментатора и исследователя  приходит с одновременным правом оценивать и выносить суждения, что хочешь-не хочешь делает выше и значимее наблюдаемого. Ведь не только колонию муравьев он любит в себе, но и себя над колонией.

А значит о равенстве говорить не приходится, а без равенства нет и любви. Без него легко проявлять милость и сострадание, практиковать понимание и принятие, но любить? Любить можно лишь равного, и чувствовать себя любимым, соответственно, можно только, если взгляд напротив равнозначен твоему собственному. Любой собачник это знает. Животное может чувствовать боль и печаль, может, переживать за вас и скулить, но оно не ответит и не поможет разобраться в причинах боли, в сомнениях и вопросах. Животное тепло не развеет скопления вполне человеческой тьмы.

Вот и получается, что истинная любовь, как рентгеновский взгляд, видит насквозь, но не отрицает и не принижает увиденное, а раскрывает и возвеличивает, оттачивая углы и шлифуя грани. Вера, но не беспочвенная, доверие, но не слепое, развитие, но не востребованное окружением. То, что дарит силы, а не помощь взамен их, то, что помогает идти собственной дорогой, а не ведет и не волочет за собой, чьи интересы и ценности созвучны вашим. Она, как вдохновение, сподвигает вас на большее, на что-то, к чему вы еще не были готовы вчера, но до чего уже доросли сегодня. Она учит ходить, бегать, а потом и летать, принося в жертву собственную ценность быть ресурсом, на который можно опереться и привыкнуть опираться потом всегда до конца жизни. Она воспитывает уникальность, свободу и независимость, даже если от самой себя.

Вы скажете, что слишком все идеально, что среди людей на это никто не пойдет, что нужно на чем-то из выше представленного поставить крест и пойти на компромисс? Но на то это и ваш путь, а не мой. А мы говорим о любви. И лучше вырастить ее осознание внутри себя как одну-единственную розу под колпаком, чем одолжить у соседа из его огорода пучок петрушки, какой полезной и приходной для летнего салата она не была бы. Вы в праве делать со своей любовью что угодно, и сворачивать, и скручивать ее в любой компромисс, подминая под любые ваши жизненные условия. А в моей жизни ее больше нет: ни бесполезных слов, ни обещаний, ни компромиссов. Я не умею любить. Не ищу ее и от поисков давно отказался. Я просто учусь смотреть на мир со всем его содержимым будто насквозь, не отрицая и не принижая увиденное. И в зеркало учусь смотреть также.