Цены растут, интересно чем их удобряют?

— Папа, а что такое VPN?
— Это, сынок, такая штука, через которую ты можешь узнать, что в мире происходит.
— А без неё?
— Без неё можешь узнать, что в мире всё хорошо.


Почему ты не кричишь во время секса?
— А мне что, кредит за это простят?

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.


Армянскому радио задали вопросы:
Почему американцы постоянно улыбаются?
- Они не знают, как плохо они живут!
 А почему россияне всегда такие хмурые?
-Они постоянно "переживают" за американцев.

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.


Гиви приходит к соседу.
- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
- Говори, Гиви.
- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
- Хорошо, посажу.
- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
- Хорошо, и это сделаю.
- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
- Хорошо, а потом?
-Ну а потом  звонишь мне!

Иван Царевич  бочком выходит из избы.  Царевна- лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

Любовная переписка с иностранцем,  то так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

По решению Госдумы,  с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Невинная принцесса ищет принца для создания семьи.
О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая и царапанная, но на ходу.  Варю борщи и закатываю глазки.  Возможен обмен на королевство с евро  балом или лес с озером, чтобы было где плакать от счастья. Писать в личку, злые мачехи и гномы — лесом, рыцари на белых конях — welcome.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

Любопытной Варваре нос оторвали… А всё от любопытства про сифилис.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну и какого чёрта я здесь. И тут мне
стало пиcец как страшно.

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Яша! И за шо я плачу логопеду?


Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в большинстве афроамериканский в штате Мичиган,  США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает:
- Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!

«Коммунисты России» в госдуме предложили ввести налог на пиццу и суши. Так как эта
 еда является  враждебных против России государств.
У многих граждан сразу возникли вопросы, у одних:
- Не пойму, туда специально подобных де****ов отбирают?
У других:
- Вот бы и мне платили такую же зарплату за то, что умею нести подобную и лютую хе**ю.

И о погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет свой смысл и привлекательность.