Виртуальная любовь

   
 КЛИКНИ МЕНЯ НЕЖНО, ИЛИ ХОЛОДЕЦ В ПЛЕКСИГЛАСЕ

Фрейд, конечно, был великим мужиком, но он вовремя умер. Не застал интернет. А интернет, как водится, парень всеядный — он стерпит всё: и девичьи комплексы, и мужскую харизму из фотошопа, и бабочек в животе, и их торжественные похороны.
Когда-то, в доисторические времена, любовь приходила к женщине прилично и предсказуемо: на танцах в клубе, в переполненном автобусе или в очереди за дефицитной селёдкой. Теперь она, бесстыдница, приползает прямо в личку.
Дзынь! Всплывает сообщение, переворачивающее Вселенную:
«Привет, красотка. Как ты? Ты здесь?»
Матушка моя дорогая… Слышишь это «как ты» и думаешь: мы с тобой что, у моэля общему внуку обрезание делали? Или, может, вместе в Кахетии виноград ногами давили? Откуда эта родственная простота, верх фамильярности, просто принц на белом роутере?
Но палец уже предательски тянется к клавиатуре. И вот ты уже сидишь, коленки, мать их, не дрожат (сидишь на прочном стуле!), а в животе вместо романтичных бабочек включается мощный Wi-Fi роутер, мигающий всеми оранжевыми огоньками.
Химия? О да! Но химия чисто бытовая: смесь фосфатов, стирального порошка, женской дури и латекса. Ты намертво влюбляешься в случайный набор пикселей и дежурные эмодзи. И вот этот сетевой кавалер, состоящий исключительно из точек и закорючек, почему-то может показаться в сто раз сексуальнее законного мужа. А муж в это время сидит на кухне в семейных трусах, уничтожает третью телячью отбивную с чесноком и хмели-сунели (или сунули, как говорила моя подружка Инка), храпит как паровоз и попутно выделяет ту же самую химию — углекислый газ.
И вроде бы никакой измены. Хотя тут намедни какой-то проферцер с видом неоспоримого гения вещал с экрана о том, что общение с незнакомцем по компу — это измена, которая чуть ли не хуже физической... Ой, мамулька моя! Шо тут ответить? Лайкнул, поставил эмодзи с жопой — или как её там в сети именуют, сердечком, блин... и всё, совесть чиста, как слеза младенца.
Час ночи, ты в старой пижаме с железом на башке, а с экрана льется чистый, неразбавленный парижский парфюм:
«Я скучал, ангел мой… Расскажи, как пахнут твои волосы?»
Ты, напрочь растеряв поэтический стыд, честно строчишь в ответ: «Как шампунь «Крапива» по акции за 12.90».
А он, виртуальный гурман, не сдается: «Мммм… как это возбуждает…» Ух! Настоящий Чайльд-Гарольд клавиатурного разлива! Свеж, поэтичен, стишки строчит быстрее, чем работает поиск в Гугле. Пишет: «Это всё моё… для тебя одной…»
Но у этой цифровой сказки всегда один и тот же печальный без жопы-сердечка и цветочков финал. Примерно через два месяца страстной переписки у рыцаря без страха и упрека внезапно обнаруживается трещина в доспехах. Клавиатурный гений жалобно и со слезой просит… тысячу долларов. Не пятьдесят и не сто... Чего мелочиться. Монетизировать, так сказать, публикацию своих великих шедевров! Мол, не дай погибнуть таланту в тумане безвестности, выведи непризнанного гения в люди, скинь на карточку, добрая душа.
И вот тут в нашей романтической пьесе на сцену выходит она. Великая, могучая, трезвая экономическая жаба, которая душит в любых обстоятельствах.
Вся виртуальная магия рассеивается со скоростью отключения электричества. Романтика мгновенно переводится в твердую валюту, и ты быстрым, профессиональным движением руки отправляешь воздыхателя гения в баню . В чернейший список. Без мыльной пены, мочалки и березовых веников. Пусть парится там со своими виршами бесплатно!
Вот она — сетевая любовь. На хрен тактильность, зачем нам прикосновения? Зато сколько мудрых слов! И, главное, никаких мокрых трусов на батарее и грязных носков под диваном. Правда, от таких перспектив живот начинает гудеть. Кому, спрашивается, нужна беременная голова?
А дальше начинается настоящая драма. Просьбы о пощаде со слёзных фейковых аккаунтов: «Верни её! Я спился! Я без неё не живу! Она была моим воздухом!»...Хихи...
Ты порой почитываешь это из чистого любопытства под анонимным логином, смотришь на этого несчастного страдальца и думаешь: «Нет, дорогой. Страсть страстью, но я тебе не психотерапевт по вызову и не касса взаимопомощи».
Виртуальная любовь — она ведь точь-в-точь как новогодний холодец: пока свежий — блестит, переливается. Но стоит ему разок заветриться — всё, становится абсолютно непригодный, превращается в сопли... Как же я ненавижу это "изысканное блюдо". Потому что, как бы ни трепетало женское сердечко в ответ на гифку с тигром, ночью оно хочет видеть реального человека. Желательно, конечно, не в труселях до колен с воздушными шариками, но зато теплого и способного обнять.
Ни один смайлик не согреет тебя под одеялом. Виртуальные обнимашки — это как воздушный поцелуй в плексиглас. Жутко эффектно и абсолютно бессмысленно.
Так есть ли она — эта самая, с большой буквы, ЛюбоФФФь в сети?
Конечно, есть! В нашей голове, в разгулявшихся гормонах и в подсвеченном экране смартфона. Но, как показывает суровая практика, при первом же запросе на тысячу долларов эта великая любовь плавно превращается в PDF-файл с короткой инструкцией: «Как заблокировать ловеласа-гения, без удобрения».
Старик Фрейд точно бы оценил этот сюжет. Он бы только поправил очки и добавил от себя:
— «Любовь и смерть, мадам, побеждаются исключительно действительностью. А главное — айфон на ночь отключайте. Мозг спасает колоссально».
Н. Л. ©