Особенности дамского ДТП

(ситуация: две дамы-автоледи столкнулись на дороге. Начинаются суровые женские разборки…)

Танюша: - А-а-а-а! Моя машина!

Ириша: - О-о-о-о! Моя машина!

Танюша: - Не ори громче меня! Что твоя машина? А вот моя машина…

Ириша: - А что твоя машина? Плевать на неё. Вот моя машина…

Танюша: - Моя была совсем новая! А-а-а-а!

Ириша: - Это моя была новая! Я даже ценник ещё от выхлопной трубы не оторвала! О-о-о-о!

Танюша: - Всё из-за тебя, змея вислозадая! Я спокойно ехала себе по газону…

Ириша: - Из-за меня? Это ты виновата, кобыла плоскогрудая! Я спокойно ехала по встречке задним ходом…

Танюша: - Погоди. Я ехала по газону, ты по встречке… А где же мы тогда столкнулись?

Ириша: - Как где? Табличку не видишь? На улице Чапаева, вот где.

Танюша: - Теперь буду знать. Слушай, а это у нас ДТП или ещё нет?

Ириша: - Понятия не имею. Погуглить надо.

Танюша: - Но ты всё-таки скотина, рыжая! Куда летела наперерез? Я с самого утра нормально ехала, слушала музон, накладывала румяна…

Ириша: - Это я нормально ехала! Пила колу, слушала музон, натягивала колготки… Кстати, покажи румяна. Где брала?

Танюша: - Тебе такой тон не пойдёт. У тебя розовые волосы и сиреневая морда.

Ириша: - На себя посмотри! Вся рожа поплыла, у меня в сортире штукатурка ровнее лежит. Кто же так румяна за рулём накладывает? Плати – научу!

Танюша: - Помяла мою тачку да ещё понты колотишь? Чтоб тебя всю жизнь косорукий парикмахер стриг!

Ириша: - Пасть завали, водила-чмошник. Чтоб тебе всю жизнь бракованные тампоны попадались!

Танюша: - Ну вот, поругались, пар спустили. Как думаешь, теперь у нас настоящее ДТП или нет?

Ириша: - Уйди с глаз моих! Ездят тут по дороге недоучки, приличным бабам жить мешают. У тебя, наверно, права только на метлу, да и те купленные?

Танюша: - Не надо ля-ля! Я свои права честно получила! В школе «Автомаэстро»!

Ириша: - Это те, у которых везде реклама висит: «Спешите к нам! Школа «Автомаэстро» – все права через одно место»?

Танюша: - Да. И что?

Ириша: - Тьфу! Пошлая коррумпированная конторка, одних баранов выпускает. Я знаю, сама там получала. 

Танюша: - Короче, виновница – ты. Прямо сейчас ты возместишь мне весь понесённый аморальный ущерб…

Ириша: - С чего ради? Моя тачка сильнее пострадала – значит, виновата ты! Ты ещё не знаешь, с кем связалась! У меня наверху такие любовники, такие кенты!

Танюша: - Ой, напугала! Готовься, я звоню знакомому ФСБ-шнику! Набираю номер… Алло? Санечка? Это Танечка!

Ириша: - Я тоже кое-кому позвоню! Есть у меня дружбан из мафии! Алло, Санечка? Это Ирочка!

Танюша: - Блин… Саня говорит: «Погоди, Танька, мне параллельный звонок идёт!» - и отключился.

Ириша: - Блин… А мой Саня говорит: «Погоди, Ирка, у меня важный человек на проводе!» - и тоже отключился.

Танюша: - Странно. Иринка, мы не одному и тому же человеку звоним? Мой ФСБ-шник Саня светловолосый, носит 43 размер обуви, любит на девушках красные трусики…

Ириша: - Ты только что описала моего мафиози Санечку! Вообще-то он в пиццерии работает. Но говорит, что мафиози.

Танюша: - А мой тоже в пиццерии работает, но чешет, что ФСБ-шник.

Ириша: - Похоже, нам обеим нагло ездят по ушам. Ничья?

Танюша: - И что будем делать? Забьём на всё? Мне кажется, моя машинка не так уж помята…

Ириша: - А вон тут потрескалось, смотри!

Танюша: - Это старое. Это я десять минут назад за углом в бордюр парковалась. Твоей тачке больше досталось – и поделом. Чему тебя учили в автошколе, если даже колготки за рулём быстро надеть не умеешь?

Ириша: - Тыртелку свою закрой! А то так отделаю – никаких румян зашпаклевать не хватит!

Танюша: - Опять в занозу лезешь? Смотри у меня! Я тачку твою помяла – и тебе облицовку помну!

(подъезжает инспектор ГАИ – тоже женщина)

Ириша: - Ура, полиция подъехала! Товарищ лейтенант! Вон эта пухурда помяла мою машину и обзывается! А-а-а-а!

Танюша: - Не слушайте её, товарищ лейтенант! Всё наоборот. Это она помяла мою машину и драться лезет! У-у-у-у!

Инспекторша: - Погодите орать! Дайте погуглить, что мне делать надо…