6. Главней всего. Страницы из дневника. 1980 год

15 апреля 1980.

    Скверная погода: сильный ветер и сильный снег! "Что происходит на свете? - А просто зима..."
    Жить трудно, не хватает сил, не хватает нервов. В субботу отвезла Ремизову 1-ю главу. К 1 мая надо отдать ему черновик всего диплома. А к 10-15 мая уже напечатанный готовый диплом. Неужели это когда-нибудь будет?

    Сашуня днем почти не спит, в лучшем случае 2-3 часа. Все время плачет, кричит. Что-то у него не так. Только на руках он успокаивается. Писала работу по ночам, в тишине, борясь со сном. Надо заниматься, но глаза слипаются, голова падает на стол, на кучу разбросанных листов формата А4. Думать нет никакой возможности. Хочется послать это к черту и заниматься ребенком и собой.

    22 апреля мы переедем к свекрови - скоро Герман приедет. Как я там буду писать диплом - это вопрос вопросов. Не хочется мне там жить. Я мягкий, слабый человек, не могу настоять на своем, и меня, как игрушку перевозят из моего дома - туда. Ну, ничего, хоть мама моя отдохнет.

    Я называю свекровь мамой, ничего не испытывая при этом - надо же как-то обращаться. Но все равно каждый раз чувствую какую-то ложность в этом обращении. А Герман называет моих родителей по имени-отчеству или вообще никак. Вот так, можно привыкнуть жить с ребенком и без мужа, и уже не убиваться от тоски и горя. А вдруг  он был прав, когда на юге, во время ссоры, он сказал:"А зачем тебе муж? Чтобы мучиться всю жизнь? Ребенок у тебя уже будет."

    Наверное, я так устроена (а может, не только я), что мне хочется не то, что я имею. Сейчас с такой тоской я вспоминаю наши встречи, свидания, поездки, вылазки, особенно дом отдыха Петровский. Ничего из этого не может повториться.

    Папа принес мне подснежники. Я думала - этой весной никто мне их не подарит.

17 апреля 1980.

    Никогда мне не написать этот диплом! Сейчас только что с консультации. Расстроена ужасно. Странный у меня научный руководитель. Он, зная мою сложную семейную ситуацию, совершенно не помогает мне. Я всё должна сама. Не могу! Ни времени у меня нет, ни сил. Хочется все бросить. И тут же говорю сама себе - это значит зачеркнуть 6 лет учебы, быть почти на финише и отступить, сдаться. Нет, нельзя! Я напишу его вопреки всему, сама напишу и защищусь хорошо!

    Никто не виноват, что я выбрала такую сложную тему и такого руководителя. Никто не виноват, что я родила сына в феврале, перед самым началом дипломного ОТПУСКА. Это моя жизнь. Значит, надо жить!

21 апреля 1980.

    Весна началась! Сегодня днем было +20. Я ездила в библиотеку университета (оставила Сашеньке молочко, и мама его покормила). Долго-долго стояла в очереди, зато взяла все, что надо.
    Сегодня я первый день в плаще, туфлях и без головного убора. Очень тепло. Как хорошо весной! Возвращается моя прежняя, хорошая, чуть танцующая походка. Давно не была на проспекте - сто лет назад, еще в ТОЙ жизни. Молодые девочки - все раскрытые, теперь кругом - волосы, разные- разные, в основном длинные, красивые. За зимними шапками прячутся прекрасные женские волосы. Я тоже носила длинные волосы и любила их. А теперь - короткая стрижка, и хорошо, чтобы волосы не мешали.

    На проспекте всё прежнее и другое, потому что я другая, я - родившая сына. Мне все время хочется говорить:"Я родила сына!" На проспекте все прежнее и чужое, а родное меня дома ждет.

    Завтра мы с Сашком переезжаем к родителям Германа, а он придет к нам 25 апреля. Мой муж родной! Я соскучилась. Пропал мой диплом, накрылся! Мне совсем не хочется ломать над ним голову. Мне хочется заниматься своим маленьким ребенком и быть рядом с мужем.

4 мая 1980.

    Мы с Сашенькой вернулись домой. Герман был с нами 10 дней, целых 10 дней, каждую минуту, каждый час. И вот все кончилось, потому что все кончается когда-нибудь.
    Я с сыночком дома, а Герман едет в поезде и плачет. Он мне сейчас сказал, что всегда плачет в поездах, когда уезжает от нас. А мне надо собраться, держаться, воспитывать сына, писать диплом и не плакать! Ох, как трудно!

    Я проводила мужа до остановки, лепетала всю дорогу какую-то ерунду, не позволяя себе расплакаться. Получилось...

    Сегодня целый день идет дождь. Грустно - не то слово. Так тяжело на душе, сердце щемит. Мой милый, мой любимый, мой близкий так далеко теперь, а я здесь одна, одна. Мне надо напрячься и вытерпеть только два месяца, самых трудных месяца.
    Зато я живу дома, с моими родителями. Я очень люблю свой дом и очень скучаю по моим родным. Будьте  все здоровы, все мои милые, дорогие! Будьте, будьте, живите долго! Я вас всех люблю!

    Господи! Помощи прошу, сил, терпения, надежды, любви!

Всё будет хорошо?


Продолжение следует