Не разбить или точка опоры

_Пока держим — не разобьётся_

Когда я работал с семьями — чужими, незнакомыми, разными — чаще всего приходилось приходить к развалинам. Меня не звали, когда трещина только появилась. Меня звали, когда чашка уже упала, разлетелась, и остались только осколки, кровь и молчание.

Развод, конфликт, ребёнок между двух сторон. Один звонит, другой закрывается. Бабушки, адвокаты, суд. Я сидел с ними в маленьких комнатах, пытался что-то восстановить. Порой удавалось склеить, чаще — нет. И каждый раз я думал: где была помощь раньше? Почему мы всегда опаздываем?

Говорят, разбитое блюдце не склеить. Я бы добавил: не надо дожидаться, пока оно упадёт. Нужно так держать, чтобы оно не шаталось, не выскальзывало. А ещё лучше — научить держать тех, кто только собирается пить чай под названием «семья».

Моя семья тоже распалась.
Пока я клеил чужие жизни — свою не удержал.
Пока объяснял другим, как важно говорить — сам молчал, когда надо было сказать.
Пока советовал идти к специалистам — сам думал: справлюсь.
Не справился.

Теперь знаю одно: лучше вовремя отдать в руки профессионалов, чем потом собирать то, что не склеивается. Обращение за помощью — это не слабость. Это зрелость. И я всё ещё верю: предотвратить можно гораздо больше, чем мы думаем.

Мы живём в государстве, где любят говорить: «Семья — ячейка общества». Хорошо сказано. Но если это ячейка — почему её так легко оставить одну? Почему поддержка приходит слишком поздно?

Когда уже суд.
Когда уже истощение.
Когда уже дети перестают разговаривать по вечерам.

Именно поэтому нужна профилактика — не пластыри, а витамины. Не помощь после, а забота до.

  _Что может делать государство?_

1. "Учить жить рядом и не быть эгоистом"
   Школа должна учить не только решать уравнения, но и жить рядом с другим человеком. Где учат не морали, а диалогу. Где говорят о границах, привязанности, эмоциях. Где будущих родителей учат быть не только сильными, но и чуткими.

2. "Поддерживать молодых не на словах, а на старте"
   Гибкая ипотека, доступ к психологам, консультации, налоговые вычеты, помощь с садиком — всё это должно приходить в первые годы жизни пары, а не после развода. Семья не должна выживать — она должна дышать.

3. "Создавать живые сообщества"
   Где можно собраться, поговорить, почувствовать, что ты не один. Центры для родителей. Детские пространства. Настоящие клубы общения, а не бумажные ресурсы.

4. "Поддерживать отцовство на деле"
   Отцов в семье сейчас часто не замечают. В роддоме — лишние. В садике — странные. В суде — неудобные. Если мы хотим крепкие семьи — отец должен быть полноценной фигурой. Совместная опека, гибкие графики, моральная и юридическая защита.

5. "Не наказывать налогами тех, кто остаётся вместе"
   Нужны реальные поощрения для полноценных семей: налоговые льготы, приоритеты в детских садах, господдержка. Не штамп ради штампа — а за совместную заботу, за партнёрство, за труд быть вместе.

6. "Поддерживать культуру семьи"
   Образ семьи в медиа — это отдельный фронт. Если из каждого сериала звучит: «лучше одной, чем с этим уродом» — мы не построим доверие. Нам нужны живые образы, где люди ссорятся, мирятся, взрослеют рядом. Не пряничные — настоящие. С усталостью, но с теплом.

  _Что могут делать работодатели?-

Там, где человек проводит треть своей жизни, семья не должна быть запретной темой.

Дайте оплачиваемый выходной в день свадьбы.
Позвольте уйти пораньше в день рождения ребёнка.
Не считайте за слабость просьбу побыть с семьёй.
Делайте корпоративы с участием супругов и детей — как раньше, когда были заводские новогодние ёлки. Не всё ушло в прошлое. Некоторые вещи стоит вернуть.

Пусть каждый работодатель, каждый бизнес открыто скажет:
Семья — это не помеха работе. Это её поддержка.
И пусть это станет частью корпоративной культуры, пиар-образа, гордости.

  _И ещё об одном. О сплетнях_

Сколько семей рассыпалось не из-за измен, не из-за бедности, а из-за шепота за спиной.
Из-за того, что кто-то из друзей или знакомых решил: «Я лучше знаю, как ему/ей будет».
Из-за чужих мнений, навязанных выводов, испорченных телефонов.
Они влезают под предлогом заботы, а на деле — сталкивают.
Настраивают против, искажают, вмешиваются, ломают доверие.

Таких людей нужно не оправдывать, а останавливать.
В особенно тяжёлых случаях — привлекать к ответственности: административной, юридической, социальной.
Это вмешательство в частную жизнь. Это разрушение семьи.
Это вред.

В обществе нужно продвигать ясную мысль:
Кто настраивает одного супруга против другого — тот не друг.
А если такие «друзья» и правда вмешались — у семьи должен быть механизм защиты.

  _Пока блюдце цело — у нас есть шанс_

Семья — это не только любовь. Это система. И если мы хотим сильную страну, устойчивое общество, стабильную экономику — нельзя игнорировать, что происходит за дверями квартир.

Дети, которые росли в криках, будут бояться близости.
Женщины, оставшиеся одни без поддержки, не поверят в «ячейку общества».
Мужчины, которых оттолкнули, уйдут в себя — или исчезнут.

Но если мы начнём раньше…
Если будем помогать не только тогда, когда блюдце уже разбилось, а до — когда оно только качнулось…
Если научим держать его бережно…
Если будем подстраховывать друг друга, говорить вовремя, обращаться за помощью…

То у этого общества ещё есть шанс.
И если у вас дрожат руки — не держите всё в себе. Попросите помощи. Лучше раньше, чем слишком поздно.

 _Не убивайте семью — берегите её"_
Прошу считать как прямое обращение к парламентариям, чиновникам, работодателям и всем, кто влияет на судьбы людей.

Автор: Александр Арсланов