Презентация книги

-  Где проходит граница твоей щепетильности?
-  Что касается бабок, у меня безвиз.

Мы обливались потом в самом дешевом номере самого дешевого мотеля Миннесоты. Настроение кондиционера было подстать состоянию духа моего старого доброго знакомого, а местный бурбон соперничал с самогоном от дяди Юры из села Дураково Н-ской губернии (и явно тому уступал). Поводом для встречи послужило долгожданное появление в продаже книги «Энциклопедия высокой кухни». Нетрудно догадаться, что автором предполагаемого бестселлера являлся один из присутствующих, но не кондиционер. Покупательский интерес к новинке сник, не успев материализоваться в комплект игл для швейной машинки Зингер.

-  Зяма, ты ведь любишь детей?
-  Ну
-  И знаешь, что слава приходит к художнику после смерти?
-  Слыхал

Я посмотрел на друга и решил, что продолжать логическую цепочку не имело смысла – Зяма совсем недавно удалил даже бородавки и окончательно перешел на обезжиренный кефир.

-  ОК. Возьмем быка за рога неожиданным для него способом.

****

Вывеска «Встреча с читателями. Сюрприз в придачу» привлекла внимание пары десятков скучающих фермеров. Они вяло потягивали теплое пиво, гадая на тему «сюрприза».

-  Телок подгонят.
-  Купоны на детское питание дадут.
-  Бармена Санта-Клаусом нарядят.
-  А мне пофиг. Я и читаю по слогам.

****

Строго в обусловленное время в баре нарисовался автор. Зяма предстал в поварском колпаке, футболке ай лав май лав и 501-м Левайсе турецкого происхождения.
 
-  Дорогие мои задроты! – бодро начала заезжая знаменитость, - Наукой доказано, что кроме стейков и чипсов в мире существуют иные варианты произвести впечатление на дочь шерифа или свояченицу стоматолога. И вот я здесь, что б вам помочь.

На этом вступление закончилось и Зяма перешел к делу:

-  Вы наверняка смотрели увлекательный сериал «Миллиарды» и обратили внимание, как главные герои, укрывшись полотенцем, поедают за бешенные бабки редчайшее блюдо из разряда высокой кухни.

На телек над барной стойкой выводится стоп кадр из фильма.

-  … Сегодня, в честь дня рождения моего закадычного приятеля из морозной, но чрезвычайно богатой природным газом жопы мира, я дарую вам редчайшую возможность пожрать, как миллиардеры. Блюдо штучное, потому за стол приглашаются первые двадцать купивших мою книгу. С автографом!  Прошу не толкаться.

Посетители, смекнув халяву, выстроились в очередь за «Энциклопедией».

-  … Пятьдесят баксов за книгу, за автограф и за королевский ужин, о котором вы будете рассказывать детям, внукам и телкам – это инвестиция похлеще университетского диплома. Только кэш, товарищи, только кэш. И, да, предупреждаю – птица крохотная, как и всё самое ценное. Включая бриллианты жены и ваши собственные пенисы, дай им всего и почаще. Не кусайте, не рвите зубами, а, втянув божественный аромат, суйте целиком в рот и наслаждайтесь. Запивать только чистейшей водой! И она тоже – за мой счет.

****

Трюк с поеданием «коноплянок» друзья с успехом повторили еще в паре дюжин городов с сельским уклоном.

****

-  Ты, Зяма, не дрейф, - я освежил автору лонг дринк с кубиками льда и лоснящейся от избытка чувств маслиной, - Мошенничество нам не пришьют. Пипл хавал птиц, укрывшись полотенцем, и выражение лица соседей не видел. Глотал целиком, - провести экспертизу останков весьма затруднительно. Разницу между жареным воробьем и коноплянкой ощутить не могли, ибо никогда не пробовали ни то, ни другое. Но даже если у кого-то и закрались (вполне обоснованные) подозрения, делиться ими не станут. Кому охота выглядеть лохом?  Кстати, для вящего спокойствия сообщаю: коноплянка относится к отряду воробьинообразных. Полегчало?

Зяма откинулся на спинку широчайшего кожаного кресла и закинул ноги на инкрустированный журнальный столик:

-  Я с детства чувствовал в себе писательский дар.