Как на Руси с Сатаною боролись

Как на святой Руси с сатанизмом боролись.
(из архивных материалов, все совпадения условны, мнение автора может не совпадать с его точкой зрения)

Жаркое лето отступало, и 22 июля 2025 года Господнего, собрались думные бояре: Андрюшка, Виталька, Бурляй, да поп Лука, в прохладе тени смоковницы пластиковой, на дворе дома каменного по Охотному ряду – судить-рядить, что ещё мешает Руси воспрянуть над остальными царствами и как огородить человека русского от зла вселенского окончательно. Чтобы страх Божий имел в сердце своём, чинопочитание знавал, приплод приносил, да десятину платил исправно. Всё передумали, пока холопы им на стол накрывали, да на кофий раскалённый дули губами бесстыжими.

- Вся бесовская нечисть с заката лезет на Русь православную, - мудро изрёк поп Лука, окуная кусок гишпанского хамона в соус, - следовательно корни деструктивного влияния их масскульта на отечественного потребителя надобно искать тама.
- Да, отче, истинно глаголешь. Тама. Но что - тама? – Бурляй жестом попросил холопа плеснуть себе анжуйского вместо краснодарского, - Что искать, когда всё, что грозило государству и самодержавию – выявлено и осуждено. Запретили уж и содомитов из ****, и разбойников из *** (**** и *** признаны экстремистскими организациями на территории РФ), и оголтелых холостяков и даже детишек, что на четвереньках скачут. Где брать фактуру?
- Содомитов! – масленно улыбнулся Виталики, завращал очами и взъерошил рыжую бородёнку, - на костёр содомитов. Тотчас заживём как у Христа за пазухой!
- Так, что же мы други понапрасну копья-то ломаем! – ударив себя по лбу, воскликнул Андрюшка, - не надо вдалеке искать, то, что под рукой лежит. Да мы сами выдумаем – кого люд православный боятся должен. Зовите думского дьяка, пусть пишет!

Поп Лука облизал пальцы и взял смартфон, Бурляй навострил свой тонкий как у куницы нос, Виталик же продолжил тыкать указательным пальцем в отверстия внутри куска голландского сыра со слезой. Позвали дьяка судебного приказа. Тот пришёл, покланялся, открыл ноутбук и приготовился писать.

- Итак, - начал надиктовывать Андрюшка, - дабы уберечь Русь от тлетворного влияния Запада, укрепить закрепы и спасти души податного населения, предлагаю на законодательном уровне запретить Международное движение сатанистов. Как вам, а?
- Юрлицо, адрес, структура, - спросил судебный дьяк, приготовившись писать.
- Понятия не имею! – ответил Андрюшка, глодая фазанье бедро, - я только что это придумал.
- Так кого ж запрещать раз нет юрлица? – поднял голову дьяк, - а штабы, или там клубы?
- Тебе на кой? Мы образ запрещаем, суть, идеологию, феномен! – ответил Андрюшка и бросил обглоданную кость на пол, где её подхватил юродивый Ивашка и стал грызть, приговаривая:
- Надбавки за выслугу лет! Надбавки за вы-ы-ы-ыслугу! – провыл он, - у барина - стол ломится, а у Ивашки - приставы в дверь! Кинь в меня раками, Андрейка, кинь! Пущай их банкиры ставят вместо меня в позу!

Андрюшка толкнул его ногой, а дьяк переспросил:

- Так а символы-то каковы? Что за символика у сатанистов, батюшка? Устав например? Есть же у них книга общая? Что-то вроде «Майн кампфа»?
- Возьми – пентаграмму да крест перевёрнутые. А из книг… да вот хоть писанина Алистера Кроули, да библия Шандора. Сойдёт.
- Негоже, брат Андрей, - возразил поп Лука, - на кресте перевёрнутом приказал себя святой Пётр распять. А пентаграмма - суть звезда Вифлеемская. Как звезду то запретить?
И поп Лука в страхе указал за забор, откуда видны были зелёные боеголовки кремлёвских башен, увенчанные рубиновыми звёздами.
- Может огонь адский? – несмело предложил он.
- У-у-у-у! – завыл юродивый Ивашка, - у-у-у, гудит огонь! Ест красный петух и верных и неверных. И раскольников и сектантов, и католиков и протестантов. У-у-у-у! А ты поп у того огня веками руки греешь.
- Что тогда бабам на сторисы ставить? – вопросил Бурляй, - нет, не пойдёт, святой отец. А книги Ла Вэйя и Кроули, конечно, можно запретить, но в эпоху интернета, как? А пока мы тут спорим, коллеги, они в Москве сатанинские секс-оргии устраивают!
- Секс-оргии? – оживился Виталик и вытащил мокрый палец из рябчика, - немедленно туда ментов, росгвардию, дружинников, накрыть, оштрафовать, всех досмотреть, снять… на камеру конечно! Адрес есть?
- Виталька, Виталька! – заверещал юродивый, - а когда тебя досматривать чечены будут, не забудь портки ширинкой назад надеть!
- Так какую символику запрещаем-то, батюшка? – взмолился судебный дьяк.
- Да любую негативную. Всё что не к Богу, то к Сатане. Потому что поступают жалобы от граждан. На кино, игры, музыку, книги с элементами сатанинской мрачной, деструктивной тематики. Обеспокоены граждане!
- Сорок три! – заголосил Ивашка, хватая Андрюшку за колено, - сорок три! Сорок! Три-и-и-и!
- Чего орёшь, дурак! Какие - сорок три? – спросил Виталик юродивого.
- Граждане! Очень обеспокоены граждане, батюшка! – заверещал Ивашка дурным голосом, - сорок три триллиона торчат они ростовщикам банковским! Скоро сорок четыре набежит! Когда ж им Сотону-то искать в книжках?

Во двор плавно покачивая эфедроном вошла женщина с косой до пят и в юбке до подбородка и положила на стол внушительных объёмов стопку бумаги.

- Тут всё, что так или иначе попадает под понятие сатанизма. Список: рок-групп, фильмов, книг, телепередач, радиоспектаклей, журналов и газет, интерне-изданий, магазинов символики, субкультурных явлений, клубов и кафе, музыкальных магазинов и даже детских лагерей, требующих немедленного запрета. Возьмите в работу. И всех кто им потакает – к ногтю!

И женщина подвинула стопку бумаги ошеломлённому дьяку. Тот с ужасом посмотрел на неё и сглотнул.

- Танечка работает не покладая рук, - пояснил Бурляй и похлопал Таню по крупу. Та, не почувствовав хлопка, удалилась. – Так вернёмся к нашей организации. То есть простите, к сатанинской. Всех перечесть и подвергнуть строгому учёту.
- Так каковы они числом-то? – спросил судейский дьяк, - сколько их хотя бы в стране?
- Да кто ж знает, - ответил Андрюшка, - как посчитать, раз у них на Госуслугах конфессиональность не прописана.
- А собираются они где? – упрямо допытывался дьяк, щёлкая по клавишам ноутбука.
- А почём я знаю? Наверняка где-то с запрещёнными содомитами, урками и прочими квадроберами. Одного поля ягода.
- Да, Господи вседержитель! – чуть не плача взмолился судебный дьяк, - так кого же запрещаем, раз нет никого? Как в законе-то сие прописать? По каким признакам выявлять, что в вину вменять, раз определения нету? Батюшка, вразуми! Непонятно же ни черта!
- Батюшка – батюшка! – нараспев заголосил Ивашка, бегая вокруг стола и тряся лохмотьями, - какой у нас батюшка нарядный! Своих детей Господь не дал, так ты жену у другого свёл с целым выводком. Ох припечёт тебя Диавол железными клещами за уд, ух припечёт!
Не обращая внимания на беснующегося юродивого, Андрюшка подвинулся к дьяку и протянул тому кошель бархатный. Тяжёлый.
- А оно и хорошо, милый, что непонятно. Оно и правильно. Мы же не сатанистами тут боремся. И не самим Сатаной…
- Сатаны нету, - внезапно серьёзно сказал Ивашка прекратив скакать, - раз существование Бога до сих пор не доказано, то пропадает из материального дискурса и его антитеза – Сатана. И следовательно он вам нужен уважаемые, не для борьбы за нравственность и сохранение культурного кода. А для того, чтобы жонглируя юридическими терминами давить инакомыслящих при помощи размытого юридического понятийного аппарата. Дай апельсинчик, батюшка, да-а-ай!
- Чего ты несёшь, дурак, - спросил Бурляй, но апельсин протянул. Ивашка схватил его обеими руками и принялся есть вместе с кожурой, брызжа соком.
- Истинно говорю, - продолжил он с набитым ртом, - не там вы ищете. Господь всеведущ, всемогущ и вездесущ. И потому с него и спрос. За войны и геноцид, за мор и катаклизмы. И за паству его перепуганную. Его и судите. А Сатана что? Какой с него спрос? Сатана за оргии и хеви-металл группы, вот он про што, голуби.

Дьяк перевёл взгляд с юродивого на остальных участников заседания. Поп Лука перекрестился и поднял очи горе. Бурляй закурил, а Андрюшка поднял перст к небесам и кивнув на юродивого сказал:
- Вот! Понял? Раз в год и палка стреляет. Ты прислушайся к Ивашке. Только не записывай за ним, за дураком. А сочини как я сказал - с обоснованием и в верных терминах. А мы рассмотрим.
- А если начнут про свободу вероисповедания балакать? Про светскость, свободу убеждений? Да и как Дьявола в законе прописать?
- Бога же прописали в Конституции, ну? А ты поспешай, пока не очухались. Вон Крамер и Шпренгер свой «Молот» быстренько тиснули, глянь, а по всей Европе уж костры горят. Соображаешь? То, чего нет, то и оспорить нельзя. Кто быстрее крикнул – чёрт, тот и прав.

Думский дьяк судебного приказа помусолил палец, долго стучал по клавиатуре, но текст не шёл в его умудрённую юридическими знаниями голову. Так и не выдумал он ни одного обоснования, не родил ни одного определения Лукавого. Андрюшка с Бурляем спорили уже о каких-то девелоперских контрактах, Виталик листал в смартфоне фото из тайских салонов массажа, а поп Лука выпив остатки шнапса, бил по столу кулаком с зажатой в нём вилкой и голосил, что конкуренции от Люцифера не потерпит. А сам Князь мира сего, плюнул в сердцах, поднялся с пола и исчез в клубах серы и огня, негодуя что из сотен судейских, нашли самого бестолкового и добросовестного. Дьяк захлопнул крышку ноута и перенёс заседание на 23 июля 2025 года Господнего.