Я не хочу за тебя замуж!

Желать кого-то или чего-то означает стремление получить заветный объект мечты. Не желать - резко отрицательно реагировать на осуществление того или иного. На первый взгляд, всё вроде просто. Но только на первый.

Я люблю тебя. Очень!!! Есть миллион причин почему я хотела бы такого мужа, как ты! Но я не хочу за тебя замуж.

Чтобы в чем-то разобраться, психологи частенько предлагают метод, согласно которому, нужно взять лист бумаги, разделить страницу пополам и в левую колонку выписать все минусы, а в правую - плюсы. Так вот, у меня получилось заполнить только правую. Ты соткан исключительно из достоинств и по логике я просто обязана хотеть замуж за тебя. Но я всё-таки не хочу.

Замужество – это всё же не просто желание, а по большей части решение. Для принятия решений, говорят, отлично подходит Квадрат Декарта. Всего четыре вопроса. Что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдет? Чего не будет, если это не произойдет?

Что ж, попробую накидать ответов в каждую ячейку. В две из четырёх, ответы просятся сами, их полно в правой колонке. А в оставшиеся - придётся искать и откапывать.

Что будет если не выйду за тебя – самый простой вопрос. Всё останется, как есть! То есть относительная сказка. Почему относительная? Потому что сказка, это что-то надуманное, а у меня реальная жизнь. Уверена многие отнесутся к изложенному именно, как к фантазии. Я и сама, если бы не знала наверняка, подумала бы точно так.

Уж не знаю за что мне тебя подарили, но это произошло! Ты когда-то распознал во мне свою мечту и до сих пор страстно не желаешь признавать её сбывшейся. Ты так давно и продуманно делаешь меня счастливой, что я сама уже не понимаю, что же ещё может сделать меня счастливее. А ведь тебе это удаётся вновь и вновь! Значит прогресс есть и поэтому… поэтому однозначно я за то, чтобы оставить всё как есть!

Но порассуждать, что будет и чего не будет, если выйду, всё же стоит. Как-никак, когда-то прям желала тебя в мужья, что изменилось?

Чего не будет, если это не произойдет – на самом деле тоже всё останется, как и есть, не будет того же, чего и сейчас нет. Мы не станем засыпать и просыпаться вместе, не будет утренних поцелуев и кофе в постель, цветов на подоконнике. Совместные мероприятия не станут длительными. Не будет общего дома, в который спешишь, чтобы увидеться. Всё это так и останется в мечтах.

Что же может быть страшного, если это случится?  На что я резко отрицательно реагирую? Может элементарно боюсь ответственности?  Нет. Трудности меня не пугают. Повторения прежних ошибок? Возможно. Но скорее, что распрощаюсь с тем, что имею. Если выйду.

Мне страшно, что сказка станет былью. Что утрачу эксклюзивную возможность существования в двух реальностях. Сменив параллельность на последовательность, прогадаю, значительно недополучив вишенки теперешней жизни. Сейчас наши встречи словно спасительный глоток воды в пустыне, утоляют жажду. Станем жить вместе и захлебнемся?

Наверняка мы перестанем так стремиться, так ждать возможности увидеться. Просто встретиться глазами, вместе пройтись, поговорить, прикоснуться друг к другу. Не сразу, конечно. Доказано на практике, постепенное увеличение потребления острого, со временем организм адаптирует. Перчинка ощущений и эмоций от присутствия рядом, точно станет еле заметной, потому что их будет с избытком.

Мы будем продолжать совместные прогулки, но каждый день. Мы будем просыпаться в одной постели, но каждый день. Дефицит превратится в профицит. Всё станет будничным и от того не таким вкусным. Я перестану быть запретным плодом, а потому так же интересна. И твой инстинкт охотника атрофируется.

Или меня задушит твоя всепоглощающая гиперопека? Утомит твоя неуемная активность? Моё личное пространство сузится до горошины и, в конечном итоге, я сбегу от «всевидящего ока»?

А быт? Быт точно будет теснить прекрасное. Физиологические особенности, редко поддающиеся коррекции, пальцем не заткнуть. Всевозможные дурацкие привычки, непредсказуемая работа органов выделения, храп по ночам и прочее, точно внесут свою лепту. Да, если любишь, станешь мириться, но романтики быт точно не добавит.

Даже если всё будет не совсем так, то мечтать станет не о чем? Затошнит от сладкого и захочется съесть какашку? Волшебство мне наскучит, и я, подобно Элисон [к/ф Ослеплённый желаниями, 2000г], заявлю, что мне нужен мужчина, лишь притворяющийся таким как ты, а на самом деле желающий просто заглянуть в мои трусики? И я начну искать такого?

Ну и самое главное, по мне так браки, прежде всего, нужны для рождения деток. У меня дети есть и у тебя тоже. Так что они тоже не причина объединять наш союз в ячейку общества. Но тем не менее, я совершенно искренне хотела бы такого отца своим детям, как ты.  Да и себе, если честно, тоже.

Что же может быть хорошего, если это случится? На этот вопрос у меня по-прежнему нет ответа.   Я не понимаю, как возможно стать ещё счастливее.