Сказка про Ивана, которому всё нипочём часть 1

**Глава 1. Как Иван Бабу Ягу чаем угостил** 

В некотором царстве, в тридесятом государстве, за лесами дремучими, где даже медведи карты метать умеют, жил да был Иван. Не князь, не купец, а просто — Иван. 

Как-то раз летела Баба Яга в ступе, помелом подгоняла, да не заметила, как зубной протез на берёзу повесила. Видит Иван — летит бабка беззубая, да и кричит: 

— Эй, матушка! На чаёк не заглянешь? А то у меня тут прянички с махоркой! 

Удивилась Яга, но чай любила больше, чем деток пугать. Сели они на пеньке, разговорились. 

— Что-то ты, бабка, осунулась, — заметил Иван, подливая кипятку. — Небось, пенсии не хватает? 

— Да вот, — вздохнула Яга, — молодёжь нынче не та. В печь не лезут, яблочки не воруют. Приходится на доставке ведьмочек подрабатывать... 

**Глава 2. Кикимора и невод для снов** 

Как-то ночью пошёл Иван на болото удочку забрасывать. Видит — Кикимора водоросли в косички заплетает, пузыри пускает. 

— Лови! — Иван ей банку мёда в трясину швырнул. 

— Ты чего, мужик?! — выпучила глаза Кикимора. — Я ж не медведь! 

— А кто сказал, что мёд только медведям? — рассмеялся Иван. — Это, понимаешь, для снов. Разольётся по болоту — и все кошмары сладкими станут. 

С тех пор Кикимора по ночам не пугает, а детям сны в невод ловит. 

**Глава 3. Леший, который забыл дорогу** 

Раз в лесу Леший тропинки запутывал, да так увлёкся, что сам заблудился. Иван его у стога сена нашёл — сидит, сопливит: 

— Три дня кружу, все ёлки на одно лицо! 

— Эх, ты, — Иван шапку набекрень надвинул. — А ну-ка, веди меня домой! 

— Как?! — испугался Леший. — Да я ж... 

— Вперёд! — ткнул его Иван в спину. 

Шли они, шли, и вдруг Леший аж вспотел: 

— Стоп! Это же моя избушка! 

— Вот и молодец, — Иван ему пряник сунул. — Теперь запомнил? 

**Глава 4. Водяной и великая любовь** 

На мельнице Водяной с горя гармошку терзал: 

— Лягушка меня бросила! Говорит, я, как тина, скользкий... 

— Дурак ты, Водяной, — Иван кружку кваса отхлебнул. — Ты на русалке женись! Она хоть и холодная, зато песни знает. 

На следующий день Водяной с русалкой под венец пошёл. А Иван на свадьбе так отплясывал, что мельница на три дня остановилась. 

**Глава 5. Кощей-портной** 

Как-то зашёл Иван к Кощею — штаны подлатать. Тот, конечно, за своё: 

— Смерть моя в игле! 

— Ну и что? — Иван иглу в зубы взял. — Видишь, дырка на коленке? Вот где настоящая смерть — без штанов-то ходить! 

Теперь Кощей ателье открыл. Вывеска светится: "Кощей Бессмертный: шью, штопаю, смерть в подарок". 

**Эпилог. Иванова мудрость** 

А живёт Иван до сих пор. То с Кикиморой в шашки играет, то Бабе Яге пенсию оформляет. А если кто спросит, как жить — пальцем на небо ткнёт: 

— Видишь, тучка? Будет варенье. 
Видишь, звезду? Будет песня. 
А не видишь — спи, дружок. 
Утро вечера мудренее! 

И ведь правда — утром всегда или варенье находится, или песня. 


**Глава 6. Змей Горыныч и проблема с ипотекой** 

Как-то утром Иван проснулся от грохота — над избой три головы Змея Горыныча в облаках копошились, дым из ноздрей клубился. 

— Чего, брат, шумишь? — высунулся Иван в окошко. 

— Да как не шуметь! — завопили головы хором. — Пещеру у меня рейдеры отжали! Пишут: «Не соответствует пожарным нормам». А где мне новую взять? В кредит не дают — у меня, понимаешь, кредитная история с 945 года испорчена! 

Иван почесал затылок, потом достал из-под лавки бутыль с надписью «Средство от жадности» (на деле — самогон на шишках). 

— Выпей, — говорит, — да не спеши. А потом пойдём к царю — он у меня в долгу. 

Оказалось, царь как раз новый указ подписывал: «О выделении земель мифическим существам». Благодаря Ивану Змей Горыныч получил не только пещеру с террасой, но и налоговые каникулы. Теперь он консультирует МЧС по вопросам «контролируемого выжигания территорий». 

**Глава 7. Домовой и кризис жанра** 

В избе у Ивана Домовой с тоски чуть не повесился на паутине. 

— Никто меня не боится! — рыдал он в подушку. — Чугунки пустые, дети под кроватью смеются… Даже мыши перестали крошки воровать — сидят, в телефонах тыкают! 

Иван вздохнул, достал из сундука старый халат с заплатками и бубен: 

— Ну-ка, выходи на крыльцо. 

К утру вся деревня гудела: Домовой устроил стрим «Призрачный челлендж» — пугал соседей через Wi-Fi. Теперь у него миллион подписчиков, а в избе установлен золотой роутер «для связи с потусторонним». 

**Глава 8. Алконост и депрессия** 

На берегу озера сидела птица Алконост, роняла в воду слезы-радуги. 

— Песни не поются, — шептала, — люди не верят в чудеса… 

Иван вынул из кармана губную гармошку, дунул — и из неё вылетели три пьяных воробья. 

— Видишь? — подмигнул он. — Чудо — оно как сопли. Если не пускать наружу — внутри закиснешь. 

На следующий день Алконост устроила фестиваль «Голос. Лесная версия». Теперь её дуэты с Соловьём-разбойником крутят даже на городских площадях. 

**Глава 9. Избушка на курьих ножках и эмиграция** 

— Всё! — хлопнула дверью Избушка, когда Иван зашёл за солью. — Улетаю в Швейцарию! Тут меня только для поворотов используют, а там, глядишь, в элитный курорт переквалифицируюсь! 

— А язык? — спросил Иван. 

— Что язык?! 

— А то, что там курьи ножки — это «экологичный транспорт». Тебя в музей сдадут под стекло. 

Избушка задумалась, потом хрустнула брёвнами: 

— Ладно… Но чтобы раз в год — отпуск на Мёртвом озере! 

Теперь она возит туристов «по маршрутам древних славян», а в анкетах пишет: «Гибридный дом с автономной системой передвижения». 

**Эпилог. Иван и Большая Медведица** 

Как-то ночью Иван полез на небо за яблоками (месяц тогда особенно сочным был). Вдруг — хрусть! — провалился прямо в созвездие. 

— Чего упал? — заворчала Большая Медведица. 

— Да вот, — Иван звёзды в карман сыпал, — для внуков. Они у меня хоть и не родились ещё, а светлое будущее им уже пригодится. 

С тех пор, если где-то падает звезда — это Иван сдачу даёт. 

**КОНЕЦ** 
*(но только для тех, кто не верит в сказки)*