Сказка про Ивана, которому всё нипочём часть 2

**Глава 10. Иваново интервью** 

Как-то раз в тридесятое царство пожаловал корреспондент газеты *"Вести-Небылицы"*. Увидел Ивана, сидящего на пне с самоваром, и сразу к нему: 

— Гражданин Иван! Вы — народный герой! Расскажите, как вам удаётся со всеми ладить? 

— Да просто, — Иван кружку допил, — я никого не переделываю. Вот Баба Яга — она ж не злая, она — одинокая. Леший — не вредный, он — забывчивый. А Кощей… Ну, Кощей просто скучал. 

— Но ведь вы же меняете их жизнь! 

— Я? — Иван засмеялся. — Я просто чай наливаю. А они сами меняются. 

Наутро газета вышла с заголовком: **"Иван — гений простоты. Учёные в шоке!"** 

**Глава 11. Бандит-волк и социальная адаптация** 

Разбудили Ивана ночью крики из леса. Выглянул — а там Волк, весь в репьях, на пенёк залез и орёт: 

— Я больше не могу! Все звери на меня тычут: «Ты хищник! Ты опасный!» А я что? Я просто хочу компот и сериалы! 

Иван молча взял его за лапу и повёл в деревню. 

— Смотри, — говорит, — тут у нас козёл вон — в шахматы всех обыгрывает. Лиса — бухгалтер. А ты… 

— Я? — Волк насторожился. 

— Ты будешь… в детском саду работать. 

— ЧТО?! 

— Ну да. Кто же, кроме тебя, сможет так страшно сказки читать? 

Теперь Волк — местная знаменитость. Дети обожают, когда он рычит: *"Колобок, я тебя съем… (пауза) …если ты не дорисуешь солнышко!"* 

**Глава 12. Русалка и экология** 

Приплыла к Ивану Русалка, вся в тине, с пакетом в руках: 

— Посмотри, что люди в реку кидают! Бутылки, пакеты… Я уже не русалка, я — мусоросборщица! 

Иван задумался, потом полез в сарай и вынес… старый магнитофон. 

— Это… для музыки? — удивилась Русалка. 

— Нет. Это — для мотивации. 

На следующий день по берегу реки стояли таблички: *"Кинешь мусор — услышишь мои лучшие хиты. 3 часа подряд. Без перерыва"*. 

С тех пор река чистейшая. А рыбаки иногда слышат, как из глубины доносится: *"Э-э-эх, раз-зука-а-а-а…"* 

**Глава 13. Чудо-юдо и карьерный рост** 

Чудо-юдо сидело на мосту, ноги болтало, в телефоне *"Три богатыря"* смотрело. Увидело Ивана — вздохнуло: 

— Вот они — герои. А я? Я даже в резюме не могу написать «Чудо-юдо». Кадровики сразу крестятся. 

— А ты, — Иван ему печенье протянул, — попробуй написать «многофункциональный специалист широкого профиля». 

Через месяц Чудо-юдо возглавил отдел логистики в одной крупной фирме. Теперь он развозит грузы на всех своих головах сразу. Клиенты довольны — экономия на бензине! 

**Глава 14. Иван и искусственный интеллект** 

Как-то раз в деревне появился *"Умный сундук"* — хвастался, что любую задачу решит. 

— Ну-ка, — Иван почесал бороду, — как Бабу Ягу с Кощеем помирить? 

Сундук загудел, замигал лампочками и выдал: *"Рекомендуется провести тимбилдинг в формате квеста «Поиск смертей Кощея»"*. 

— Дурак ты, — рассмеялся Иван. — Надо было просто сказать: «Давайте чаю попьём». 

Сундук завис, потом тихо спросил: 

— А… можно мне тоже чаю? 

Теперь он стоит у Ивана в углу и вместо сложных расчётов выдаёт рецепты пирогов. 

**Эпилог. А Иван всё идёт…** 

— Куда путь держишь? — спрашивают Ивана. 

— Да вот, — он шапку поправляет, — тучку догоняю. Говорят, там варенье из облаков варят. 

— И что, догонишь? 

— А мне не важно. Главное — дорога интересная. 

И ведь правда. Пока другие спорят, возможны ли чудеса, Иван их просто *заваривает* — в своём стареньком самоваре. 

**Глава 15. Иван и цифровизация леса** 

Пришло в тридесятое царство распоряжение от царя: «Ввести цифровую систему учета волшебных существ». Прискакал чиновник с планшетом к Ивану: 

— Надо всех мифических личностей зарегистрировать! Бабу Ягу — как ИП, Лешего — как самозанятого, Водяного — в реестр ЖКХ... 

Иван посмотрел на чиновника, потом на его планшет, хлопнул в ладоши — и из леса вышли все его друзья. 

— Вот, регистрируй, — сказал Иван. — Только учти: Баба Яга в графе «Вид деятельности» напишет «авиаперевозки», Леший — «логистика», а Водяной потребует, чтобы его внесли как «гидроэнергетический объект». 

Чиновник побледнел, когда Кощей добавил: 

— А мне нужна галочка «бессмертный» в графе «социальный статус». Для пенсии. 

В итоге систему «Волшебный Госуслуги» пришлось закрыть — слишком много багов вылезло. Например, Кикимора при регистрации случайно заблокировала все болота страны, а Змей Горыныч трижды сжёг сервера, пытаясь ввести трёхфакторную аутентификацию. 

**Глава 16. Богатыри на удалёнке** 

Услышали три богатыря, что Иван всех мирит, и решили к нему за советом: 

— Работать негде! — жаловался Добрыня. — Войны нет, драконов всех приручили, даже Соловья-разбойника в артисты записали. 

— А вы на удалёнку, — предложил Иван. 

— Как это? 

— Ну вот, Илья — можешь консультировать по тяжелой атлетике (гусли-то у тебя нелёгкие). Алеша — веди блог «Как красиво упасть с печи и не сломать кокошник». Ну а Добрыня... 

— Да? 

— Ты будешь... — Иван хитро прищурился, — тестировать мечи. Для музеев. Бесконтактно. 

Теперь у богатырей свой подкаст «Три ворона», где они обсуждают, тяжелее ли булава, чем офисная работа. 

**Глава 17. Соловей-разбойник и ковидные ограничения** 

Пришёл Соловей к Ивану в слезах: 

— Концерты отменили! Говорят, мой свист — «распространитель инфекции»! 

Иван подумал и выдал ему медицинскую маску размером с простыню: 

— Надевай, когда выступаешь. И называй это «перформансом». 

Через неделю Соловей стал звездой современного искусства. Критики писали: «Его завораживающий свист сквозь ткань — метафора задушенной свободы». А простые люди радовались, что наконец-то его концерты можно пережить без разбитых стёкол. 

**Глава 18. Сапоги-скороходы и курьеры-конкуренты** 

Нашёл Иван в сундуке дедовы сапоги-скороходы, да только радости мало — теперь все заказы через приложения делают. 

— Эх, — вздохнул он, — даже волшебство в кризис попалo... 

Но тут примчался Заяц из «Быстрой доставки»: 

— Помоги! Клиент заказал «щи от Бабы Яги», а у меня лапки! 

Иван надел сапоги, щи в коробку — и через минуту был у заказчика. Тот расплатился золотом, да ещё и чаевые оставил. 

Теперь у Ивана свой сервис: «Сказочная доставка — от избушки до дворца за три сказки». А сапоги-скороходы зарегистрированы как «экологичный транспорт с нулевым выбросом». 

**Глава 19. Иван и криптовалюта** 

Подслушал Чёрт разговоры про биткоины и прибежал к Ивану: 

— Давай своё волшебство в блокчейн запишем! Ты будешь майнить не на видеокартах, а... на котле Бабы Яги! 

— Да ты что, — засмеялся Иван, — у неё же котёл без дна! 

— Вот именно! — обрадовался Чёрт. — Бесконечная мощность! 

Через месяц появилась криптовалюта «ЧудоКоины». Курс определялся так: 
- Если Иван сегодня пил чай с мёдом — курс растёт. 
- Если с похмелья — падает. 
- А если Баба Яга с Кощеем поругались — все токены временно превращаются в тыквы. 

Несмотря на это, проект стал популярен. Особенно у Лешего — он теперь все грибы в лесу как NFT продаёт. 

**Эпилог. Иван 2.0** 

— Ты же понимаешь, что сказки теперь не в моде? — спросили как-то Ивана. 

— А кто сказал, что я сказку рассказываю? — улыбнулся он, доставая телефон. — Я просто... 

*...нажимает «отправить»...* 

*...и где-то в мире кто-то читает эту историю и вдруг понимает, что его проблемы — не страшнее Бабы Яги без зубов. А значит, и решить их можно — с чаем, пряником и добрым словом.* 

**КОНЕЦ** 
*(но только до следующего чаепития)*