Долго решали, что брать водку, виски, бренди

Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
В итоге, взяли кассу.

— Привет, Танюха! Как ты?
— А когда это мы перешли на "ты"?!
— Простите, Татьяна Ивановна, звоню сказать, что Вы забыли трусы в моей машине..

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску: *руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов.

Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и обещала вернуть украденное лето.

Журналист — бизнесмену:
— Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
— Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по БАБслею», ведь правильно писать
«бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь  женщины соревновались.

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским,  как призывающий к насильственному свержению существующей власти.

Нет такой глупости,  которую бы не оформили в виде закона депутаты госдумы

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма,  про которую им все годы рассказывала компартия.

Когда рухнул « Железный занавес», почти в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, 3 дня.
- А мы во Внуково неделю.

« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы не только читали, мы её и написали!

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль — они все на дороге!

"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки,  а не К ней.

Звонок на мобильный:
— Вадик, у меня задержка!
— (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
— Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...

После того, как хирург выпил 200 грамм спирта,  он отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так очень красивая.

— Слышал, у нашего директора инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло.
— А член?
— Успел направо перебросить...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
... Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя  6 раз за ночь получается? Таблетки специальные применяешь? Моя меня совсем
замучила!
- Да, не обращай внимания, всё гораздо проще, это она туда-сюда считает.

Женскому филиалу "Армянского радио" задали вопрос:
-Кто умнее, мужчины или женщины?
- Конечно женщины!! Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову, только от того, что у мужчины красивые ноги?

А вы знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.