Яд скорпиона

В последнее время спина старика взбунтовалась. Впрочем, чего удивляться? Она и в молодости-то покоя не давала. То на спорте потянет, то на даче сорвёт, то от сидячей работы заноет. Причин хватало. Но речь пойдёт не о них, а о верных спутниках жизни — мазях, которыми он всю дорогу спасался от боли в пояснице.

Теперь же, после каждой поездки на машине, будь то с дачи домой или обратно, боль скручивала немилосердно. Однажды даже до таблеток дошло.

За руль он сел уже в зрелом возрасте, в сорок пять. Очередь подошла. Купил "Москвич". Впервые увидели его с женой на выставке и влюбились, как мальчишка и девчонка, с первого взгляда. Куда только на нём не ездили, что только не возили!
В багажнике всегда ящик с запчастями и инструментами болтался. Раз в месяц — техцентр, как пить дать. Да и сами с женой ковырялись, бывало, под капотом. Сколько раз зеркала отрывали, шины прокалывали, в салон залезали, угнать пытались… Был он, как член семьи, все его любили. Но время пришло, и "Москвич" уступил место "Жигулям".

Уже другой уровень! А потом и вовсе иномарки пошли. Купил "Форд". Пусть и с механикой, без кондиционера, но всё равно, как глоток свежего воздуха.

Время летело, дочь по карьерной лестнице вверх, зарплата росла. И вот решила она осчастливить родителей — купила "Ниссан-Кашкай", с автоматом, с кондиционером, со всеми делами. Ездили, как белые люди, довольные, и мечтать не смели о большем. Думали, предел мечтаний! Но нет. Дочь уехала и оставила им "Мерседес". "Папа, — говорит, — езди, он ваш!" Насчёт "вашего" старик бы поостерёгся, не по Сеньке шапка, конечно. Но это уже высший пилотаж! Никогда старик и помыслить не мог, что за руль "Мерседеса" сядет. А вот поди ж ты — сидит! Да только спина, проклятая, после каждой поездки болит. Видать, не под "Мерседес" она выросла…

Но вернёмся к мазям, этой армии тюбиков, с которыми старик ведет свой нескончаемый бой. Каких только снадобий не перепробовал он за свою долгую жизнь! Перечислять их – дело неблагодарное, да и места не хватит. Не было среди них той, единственной, что подарила бы долгожданное облегчение.

В годы, когда ещё крепок был, выдумывал старик способы диковинные. Приделал крюки к стене, карабкался на стремянку и, словно летучая мышь, повисал вниз головой, растягивая свой измученный позвоночник. Чего только не сделаешь ради спасения!

Теперь же на аптечных полках красуются мази с заморскими именами: "Вольтарен", "Диклофенак" и целая плеяда им подобных. Когда-то питал он надежды к "Випросалу" – мази на основе змеиного яда. Но цена их кусается не хуже гадюки: от пятисот рублей и выше, а толку – как от козла молока.

И вот однажды, снедаемый любопытством, он решил узнать, какие снадобья таятся в бескрайних просторах интернета. И Яндекс, словно пробудившись от дремы, обрушил на него лавину рекламы всевозможных мазей.

Вообще, у Яндекса есть такая особенность – если уж чем-то заинтересуешься, он словно привязывается к этой теме и не меньше недели настойчиво "впаривает" тебе это при каждом удобном случае. Так случилось и с мазями. Хотя, признаться, в этот раз это оказалось весьма кстати.

И вот, в этой пестрой рекламе, взгляд старика зацепился за китайскую мазь с ядом скорпиона. Заинтригованный, он углубился в изучение. Стоимость мази приятно удивила – всего 177 рублей, в отличие от "Випросала" с ядом гадюки, цена которого взлетала до восьмисот. Разница была более чем ощутима. Реклама же обещала чудеса:
-Стимулирует кровообращение
-Обогащает синовиальную мышцу
-Снимает воспаление и боль
-Запускает регенерацию хрящевой ткани
-Защищает от возрастных изменений

А состав мази и вовсе поражал воображение: жир белой гадюки, яд белой гадюки, яд скорпиона, пчелиный яд… И всё это чудо всего за 177 рублей! Казалось бы, невозможно, но китайцы умеют удивлять. Вон, уже и аппарат их на Луне ползает.

Заказал на "Вайлдберриз " сразу две упаковки – так выходило выгоднее. Вечером того же дня жена, не теряя времени, щедро намазала ему спину. Мазь ощутимо припекала кожу, и старик про себя усмехнулся: "Вот, что значит – яд скорпиона!".

Жена, по совместительству, была домашним врачом, фельдшером, физиотерапевтом и массажистом. Настоящий добрый доктор Айболит. Если бы не она, давно бы уж ноги протянул.

В общем, намазала она его мазью, и вскоре старик заснул с пылающей спиной.

Утром, к его удивлению, спине стало заметно лучше. "Помогает, значит, китайское снадобье", – подумал он.

Зачем-то вдруг захотелось ему взглянуть на состав этой чудодейственной мази. Хотя, казалось бы, все и так ясно: на тюбике красовались изображения пяти ядовитых гадов. Но любопытство взяло верх. Вдруг в инструкции найдется что-нибудь интересное?

В коробочке обнаружилась небольшая бумажка, густо исписанная иероглифами. Ни единой знакомой буквы. Старик расстроился.

"Жмоты! Не могли даже перевод на русский сделать", – с горечью подумал он. Уже собирался выбросить бесполезную бумажку, но вспомнил, как внук хвастался, что с помощью смартфона можно перевести любой текст.

Тот самый переводчик, что внук когда-то установил, пришёлся как нельзя кстати. Старик открыл приложение, выбрал китайский язык, навёл камеру на иероглифы.

И вот что высветилось на экране:
Название: "ТМ "Пять ядов тибетской медицины"",
"-Обезболивающий оздоровительный крем"
"-Состав: лоза лоницеры, куркума, ладан, софора желтоватая, камфора, ментол, вазелин, глицерин, вода".

Об ядах – ни слова. Старику почудилось, что в пояснице снова зарождается нехорошее предчувствие.

Кругом обман. Даже в этой копеечной мази норовят обжулить!
"Ну ничего, – решил старик, – напишу отзыв, предостерегу народ. Кто ж эти инструкции читает?"
И, вооружившись праведным гневом, принялся строчить в Вайлдберриз гневный отзыв о чудо-мази.

"В рекламе пять ядов обещали, а там… пшик! Обман чистой воды! Знал бы – ни за что не купил!" – напечатал он дрожащей рукой.

Закончив, уткнулся в новости. Сочи опять тонет, Дальний Восток в огне, на М6 – жуткая авария. "Всё одно к одному", – пробормотал он. "Не угодишь в ДТП, так всучат какую-нибудь ерунду под видом панацеи".

Через час, терзаемый любопытством, глянул на реакцию. И тут же остолбенел.

"Ваш отзыв не соответствует условиям публикации". Вот тебе и раз!

Оставалось последнее прибежище для его оскорбленной справедливости – жена.

"Мать, ты глянь, что эти китайцы творят! Не только автовёдра поставляют, но и по мелочи дурят. В мази этой, понимаешь, никаких ядов! Только камфора да ментол, да еще какая-то ерунда", – пожаловался он.

"А чего ты хотел за сто семьдесят семь рублей? Чудодейственное зелье с омолаживающим эффектом? Ты думаешь, в Випросале яд? Стар, а всё как дитя малое, чуда ждёшь. Я девчонок камфорным маслом натирала – лучше всяких ядов помогало! А оно в этой мази есть. Вот и греет. Давай, поворачивайся, рубаху задирай. Сейчас я тебя этой «чудо-мазью» намажу", – засмеялась жена.

"Вот интересное дело", – подумал старик, – "если сам мажу поясницу – толку ноль, а если она – помогает".
И стал стягивать рубашку .