Тирания идеалов vs эмпатия

Пограничное расщепление: тирания идеалов vs эмпатия (второй вариант).

25 июля 2025 г.
16:19

Продолжим разговор про расщепление дальше?

- Да, продолжим. В 16 лет я разлюбил свою мать.

- Ого! А что случилось?

- Влюбился в девушку из своей школы. Сам не заметил, как это чувство стало очень сильным. Мы начали встречаться после уроков и по выходным дням. Постепенно, я почти забросил друзей из своего класса. У нас была компания любителей приключений.

Всё время проводил с ней. По полночи мы могли разговаривать по телефону. Потом я начал приходить к ней домой, познакомился с её родителями. Мне очень понравилось её мать.

- И как всё это связано с чувствами о которых ты сказал в начале рассказа?

- Помню, что я стал их сравнивать. Свою маму и маму моей девушки. Мне казалось тогда, что они сильно отличались друг от друга. По внешности, по образованию, по стилю общения со мной, по устройству быта семьи.

Мама моей девушки воспринималась мной более стройной и изящной, более тактичной и интересной в разговорах, более молодой и современной и т.д. Мне всё это очень было по сердцу.

- А какие отношения были у тебя со своей мамой?

- Сложные. С одной стороны я был твёрдо уверен в том, что я любимый сын. С другой стороны, начиная лет с 15, наши отношения становились всё хуже и хуже.

Мама умела общаться со мной пока я был её малышом, а строить отношения с подростком - уважительно, на равных она не умела, и не училась, к сожалению.

Сама она была из многодетной крестьянской семьи, рано начала работать. В своей семье, ей досталась роль старшей сестры и она научилась быть сильным лидером.

Но, я вырос и командовать мной у неё уже не получалось. А разговаривать, стараться понять и договориться о чём-нибудь нам было сложно. Начались конфликты. Потом мы стали отчуждаться. Дистанция и отсутствие взаимопонимания росли.

Именно в этот момент я и познакомился с мамой моей девушки. Мне показалось, что она более соответствует моим идеалам.

- Да, грустная история! Сочувствую... И что же дальше?

- Наверное первый раз в жизни, моё мировосприятие глубоко раскололось на белое и чёрное, без других оттенков. Вместо того, чтобы видеть реальных людей, с присущими им сильными и слабыми качествами личности, я построил иллюзию о том, что есть мать идеальная и есть мать несовершенная.

- А в то время ты понимал, что свою мать ты сильно обесцениваешь, а мать девушки сильно идеализируешь?

- Увы, нет! На свою мать я чаще злился. Был холоден и иногда враждебен с ней. Мною управлял безжалостный, очень оценочный судья. Вероятно, была у меня бессознательная фантазия о том, что маму можно поменять.

Был краткий период, когда я хотел уйти из своей семьи, жениться на девушке, и переехать к ним жить.

- Ого! Занесло тебя!

- Да, было, к сожалению. Помню, что мне попался на глаза фильм "Сказка о звёздном мальчике" по произведению Оскара Уайльда. Это история о сыне, который из гордости отвергает свою мать. Так вот просмотр фильма был для меня мучительным до идиосинкразии. Жуткая тоска!

- А ты стыдился своей матери? Обвинял её?

- Да. Сильно!

- Было за что?

- Да. За странных мужчин, которых она выбирала себе в мужья, а мне в отчимы, например. И за многое другое.

- Обидно было?

- Да. Но, сильнее всего меня сжигал стыд за неё и за себя.

- Ты был требовательным к ним?

- Да! Мне казалось, что они явно недостойны и её, и меня.

- Ого! Возможно, ты хотел чтобы мужчина, заменяющий тебе отца был более совершенным?

- Да!

- О-хо-хо, грустно. И что было потом?

- Через полгода я расстался с девушкой. Перестал бывать у них дома.

- А почему так случилось?

- Я очень-очень устал.

- Отчего?

- От высокой интенсивности наших отношений. Устал от собственной и от её страстности, от "половодья чувств". Устал быть в близости, даже в слиянии.

Затосковал по свободе, по друзьям, по приключениям.

- Ага. И что было потом?

- Из своей семьи я конечно не ушёл. Продолжал учиться в школе. Летом работал два месяца на заводе. Потом - снова школа.

Отношения с матерью зафиксировались в состоянии холодной отчуждённости и чувства превосходства, с моей стороны.

Эмоциональный контакт с ней был окончательно потерян. И я ещё не понимал, какую цену за эту потерю мне придётся в будущем заплатить.

Мама многое понимала, обижалась, но, мы это не обсуждали. А она продолжала меня любить, заботиться, баловать в меру сил.

Через шесть лет мама скоропостижно умерла из-за обострения хронической болезни.

- Ох! Ты горевал?

- Обижался, что она "бросила" меня так рано, в мои 22 года. Сравнивал свою ситуацию с семейными обстоятельствами друзей, жалел себя.

- Опять не угодила?

- Типа того.

- И как ты жил дальше?

- Через полгода я погрузился в свой первый депрессивный эпизод. Он протекал бурно, деструктивно, рискованно.

Моё состояние совпало с девяностыми годами. Резонанс был сильный и мрачный, еле выжил. Долго приходил в себя.

- Да ... Верю. Сочувствую. А что же обида на мать сохранилась?

- Да. С этим чувством я прожил ещё много много лет. В возрасте сорока с небольшим, я пошёл в личную терапию. Долго учил, лечил и развивал себя. В какой-то момент я оказался в групповой психотерапии.

Это была годичная программа по европейской стандартам в одном из вузов СПб. Группа была очень трудной для меня. Чуть не сбежал.

Через несколько месяцев после её окончания мне приснился сон. Я находился в комнате, похожей на палату, в которой умерла моя мама. Она сидела на стуле, а я на корточках возле её ног. Мне было лет семнадцать. Я обнимал её и кричал и плакал: Мама, я ЛЮБЛЮ тебя! Мама, прости! Не верь тому что было. Я очень очень люблю тебя!

В этом месте я проснулся, оттого что меня подкинуло на кровати. Мой собственный крик из сна стоял у меня в ушах. Я долго не мог успокоиться и снова уснуть, перебирал детали увиденного сна.

- Это был инсайт (озарение)?

- Да, инсайт! Вся пройденная мною многолетняя терапия суммировалась и наконец-то дошла до сознания. Мне удалось вспомнить, что я очень очень люблю свою маму! Морок злых иллюзий спал.

- Ох, да... Кидало тебя.
Так не часто бывает. Тебе повезло! Вероятно, у тебя хорошие способности к исцелению от душевных ран. Что было потом?

- Мне стало легче жить. Отступила хроническая депрессия.

- Как ты это понял?

- Например, я удалил много грустных композиций из своих любимых плейлистов. У меня прибавилось витальности, радости, энергии, доверия к себе, к людям, к жизни.

У меня появились силы справляться с возникающими иногда приступами тоски и ощущением брошенности. Я перестал бояться этих переживаний.

- Поздравляю! Это успех терапии. Что-нибудь ещё?

- Воспоминания о матери стали более сочувствующими к ней, к её судьбе. Появилась благодарность за её любовь и заботу.

Я много думал о ее жизни. Вероятно, у неё тоже было мощное расщепление мировосприятия на белое и черное, без других возможных  оттенков.

Возможно, этот феномен имел практический смысл для неё.

- Ты серьёзно? Какой?

- Перед ней стояла сложная задача развития: сепарироваться (отделиться) от жизни в крестьянской семье и переехать в город. Помню мама сильно стыдилась и скрывала, что она из деревни. Она даже поменяла своё имя, казавшееся ей провинциальным, на похожее, но более городское.

Вероятно, у мамы возникла мечта - стать горожанкой, жить в прекрасном и огромном городе, во второй столице. Эта мечта вдохновила ее на преодоление страхов и неуверенности, на многолетний напряжённый труд.

И она справилась, переехала в совсем непонятную, но более прогрессивную и перспективную среду для жизнедеятельности. Закрепилась, пустила корни.
Этот шаг позволил мне получить крепкое и современное образование. Повысить общий уровень культуры нашей семьи и нашего рода.

- Понял. Скажи, под культурой ты что подразумеваешь?

- Культуру общения, прежде всего. Уважение и соблюдение  личностных границ другого человека. Способность строить долговременные отношения скорее на доверии, нежели на зависимости и манипулировании.

- Давай обобщим сказанное. Правильно ли я тебя понял? Твоя мама идеализировала городскую жизнь и обесценивала деревенскую. И этот процесс помог ей справиться с тревогой и сделать важный шаг в развитии себя и своего рода - переехать в город, повысить уровень культуры?

- Да. Всё верно.

- А может быть так, что род эксплуатировал отдельную личность твоей матери?

- Навряд ли. Скорее так, послание рода (переезжай жить в город) совпало с личным выбором моей матери.

- Так что, получается, что склонность к расщеплению мировосприятия на белое и чёрное - это ваш семейный и родовой способ проживать кризисы развития, проходить сепарацию, добиваться социальных успехов?

- Да. Мне так кажется. Род оказался в непростой ситуации. Мой дедушка был пастухом, пас совхозное стадо коров. Мой отец и мать стали городскими рабочими. Мой выбор был - получить интеллектуальную наукоёмую профессию.

Всего за три поколения - от пасхуха до специалиста с высшим образованием. Маршрут развития рода получился, как мне кажется, очень крутой. Такое время, такие высокие требования. И, конечно, это тяжело. Больно от нагрузок и страшно от скоростей.

- А какова цена расщепления? Не слишком ли это рискованно для отдельной личности? Ведь теряется связь с реальностью.

- Да, риск большой. И цена высокая. Моя мама очень много трудилась и ради мечты она училась не чувствовать усталость, училась не замечать возникающие вследствие хронического перенапряжения болезни тела. Стиль ее жизни был крайне самоотверженным. Возможно, что с этим связан и её ранний уход.

Поэтому у меня к ней много сочувствия и грусти.

После сорока лет я стал притормаживать с нагрузками, учиться беречь себя, чтобы не повторить полностью мамин сценарий.

- Да, грустная история... Но, вместе с тем, я рад что ты отчётливо видишь риски расщепления. Это важное осознание! В копилку укрепления твоего личного эго. Возможно, у тебя появилось больше свободы от влияния бессознательных деструктивных паттернов (моделей) поведения.

И всё таки, скажи, а твоя мама, стыдилась когда-нибудь тебя лично?

- Да, помню мне было лет семь-восемь и иногда мы ходили в гости к её знакомым. Так вот, мама иногда просила снимать меня очки. Стеснялась меня.

- Ого! Да, обидно! А почему, как тебе кажется?

- Наверное, в душе у неё был образ сына со здоровыми глазами, которым можно гордиться. Вот она и сравнивала меня идеального и меня реального. Реального - стеснялась.

Думаю, что в таких ситуациях я и научился чрезмерно стыдиться за близкого человека, жёстко отвергать реальность.

- Понял тебя. Да, веселого мало. В тех ситуациях с очками ты обижался? Может быть плакал?

- Затрудняюсь сказать. Помню, что я бывал сбит с толку, злился за неудобства быть без очков. Не понимал мотивов поведения матери. Вроде она меня любит, а зачем тогда она так делает - непонятно. Но, в том возрасте, я был послушным сыном.

- Стоит ли самая прекрасная мечта об успешности слёз близкого человека?


- Жёсткий вопрос! Нет, конечно.
(Пауза).
Молчит. У него по щеке течёт беззвучная слеза.

- Извини за боль вопроса. Ты как?

- Всё ещё очень грустно, и больно! Горестно осознавать, что у нас с мамой было так - не по человечески... Жестокие качели болезненного самолюбия - то мы чрезмерно гордимся друг другом, а то нас поглащает море стыда.

- Да, сочувствую... Так что же всё таки делать со стилем жизни, при котором появляется раскол в мировосприятии на белое и чёрное, и при котором снижается способность к эмпатии (сопереживанию), и, возможно, даже к проявлению любви?

- Я над этим работаю много лет. Что-то получается, а что-то всё ещё нет. Ведь речь идёт о характере. И о наследственных вещах, опыте целого рода.

- Рад, что ты многое осознаёшь! Рад, что тебе хватает силы духа размышлять над этим, обсуждать со мной. Верю, что тебе хватит ресурсов справиться со своими задачами личностного роста и самовоспитания.

Ну что же, ещё  раз  спасибо за открытость!

Надеюсь, что наша беседа была полезной и для тебя и для меня, и для читателей.

- Согласен.