Заметки. Истоки. ПРО

Меня ВСЕГДА поражало. как общество ВРЕТ напропалую о равноправии, равноценности граждан. Когда я видела бедно одетого ребенка и сама была бедно одета, я чувствовала презрительные взгляды. Когда я наблюдала за детьми с параличом, с ДЦП, или стариков на коляске, которых везут родные люди, я тОжЕ видела ВЗГЛЯДЫ людей свысока. Да, и сама с трудом переносила, например, слепых людей, особенно, если видела бегающие глазницы. Меня отталкивало. Сильно! Ладно бы простые люди так смотрели на болезненных сородичей. НО так смотрели ПСИХОЛОГИ, ПРАВОСЛАВНЫЕ люди, или те, кто стремиться подчеркнуть свою "доброту", которой на самом деле "кот наплакал".

Помню, что с детства меня это ОЧЕНЬ ПОРАЖАЛО: говорят одно, а демонстрируют противоположное. Мне НЕ нравилась ЭТА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! НО как решить вопрос - было непонятно. Помню, в школе проходили произведение Леонида Андреева "Иуда Искариот". Так как это было о временах Господа Христа, я читала с упоением. И ещё: идея в книге была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ! Она меня вдохновила на Будущее. В книге Иуда-предатель - СОООВСЕМ НЕ предатель! А самый преданный ХРИСТУ! И ещё: он проверяет людей, в первую очередь апостолов, в Любви к БОГУ! И оказывается, в конце книги, прав и верен Христу ТОЛЬКО ИУДА! Для религиозного сознания и сторонников догматов Церкви - это НЕ формат! НО ИДЕЯ - АХ!!! Я помню, как на уроке именно Я рассказала, что ИУДА делает ЭКСПЕРИМЕНТ. И да, помню как ВЕСЬ КЛАСС МОЛЧАЛ КАК КРОЛИКИ. Или лучше сказать - класс застыл от УДИВЛЕНИЯ СОБЫТИЙ! БЫЛ ТОЛЬКО МОЙ ГОЛОС. И, где-то МОЯ ПРАВДА! Я потом это поняла, но и сразу взяла на заметку в Будущее. Есть события детства и юности, которые дарят ЗНАКИ СУДЬБЫ! Ну, для "разумных-разумных" - проявляю магическое мышление.

Помню, как, страдая от материнской нелюбви и читая Евангелие, я наткнулась на такие строки: "Но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное; и не знатное мира и уничиженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, - Для того, чтобы никакая плоть НЕ хвалилась пред БОГОМ" (Первое послание к Коринфянам св. Ап. Павла:1:27-29). И ещё одну цитату приглядела я тогда: " Никто НЕ обольщай самого себя. Если кто хочет быть МУДРЫМ в веке сем, тот будь БЕЗУМНЫМ , чтобы быть МУДРЫМ...Господь знает умствования мудрецов, что они СУЕТНЫ" (1 Послание ап. Павла к коринфянам: 3:18+3:20). Мне тогда эти цитаты ОЧЕНЬ понравились. Да и сейчас вижу в них СИЛУ! И МУДРОСТЬ! А тогда я решила себя довести до больницы. У меня НЕ было выхода иного. И заодно я изучала сво страдания, свои боли, свою тогда образовавшуюся ПУСТОТУ. Например, когда я поднималась к соседям, я увидела на стенах много каракуль подростков, каракуль с матом, каракуль с ОБРАЗОМ БОГОРОДИЦЫ! Я "упала" в ШОК! Я УДИВИЛАСЬ, что можно ХАЯТЬ ЦЕРКОВНОЕ! Для меня это было разрушением каких-то идеалов, наверное, где-то фанатичного отношения к святыням. Ну, или что-то детское в сознании моем было. Да, я была сильно НЕ знакома с Миром. Так как тогда и всю юность я любила находиться дома и читать книги по программе и слушать музыку. Что-то я, конечно, в отношениях понимала. НО была большая пропасть в моем видении МИРА. Я и потом, меняя работы, ища себя, узнавала людей и часто терялась от зла извне, от самолюбия человека, от наглости, от эгоизма, от лоботрясничества, от осуждения за глаза и восхваления в лицо! Это было шоково или печально до потери СИЛ сражаться за Любовь. Но я работала. Кстати, на днях нашла интересную поговорку: "Укатали Сивку крутые горки!" . Это про опыт жизни болезненный, когда человек теряет Силы сражаться и трудиться. Когда к нему приходит апатия. И да, благодаря этой поговорке мне стало понятнее мое нутряное! Я воспряла!


А ещё пока я была на ранних стадиях своих трудовых будней, в 2004 году мне Друг семьи дядя ВОЛОДЯ подарил книгу Анатолия Тосса "Американская история". Там Судьба героини в чем-то переплетается с моими страданиями в Судьбе. Героиня выносит УЙМУ ПРЕССИНГА завуалированного. И выходит победителем. Но - с итогом: "ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА!" И да, мне было близко это видение автора. А еще там интересно описаны интимные отношения. Так фантазийно, что ах! Я была в восторге!

Ещё в моей Судьбе были люди, точнее дети двора, где я гуляла компанией большой. И там, во дворе, дети радовались мне. Но в какой-о момент у меня с ними была ссора. Они утверждали, что лучше меня. НУ, НЕ хуже. Причем, НЕ я начала это противостояние. Просто я покладиста была, послушна, добра, компанейски настроена и правильна. А ещё училась на 5 и 4. И да, детей это разозлило! Как-то они хотели меня даже побить, собравшись в кружок вокруг меня. Но я дала ВОЗМОЖНОСТЬ ТОЛЬКО одному меня ударить в под дых. Иначе - я могла стать инвалидом, если бы побежала от этой компании. Психология, как говорится! Я знаю психологию на "4" ТОЧНО! А в другой раз, когда я в ссоре с "подругой" отдала ей все детали, из-за которых мы поругались, меня парни из двора компанией ВООДУШЕВЛЕННО называли "СВЯТОЙ"! Кричали  в восторге тихом! Будто им становилось хорошо, что есть рядом ЧЕЛОВЕК! По этим двум историям и ещё одной, гдк меня гнобили сплетнями герои двора постарше на лет 5, я поняла, что на меня "ПОЧТИ МОЛЯТСЯ"! И кого-то это раздражает! Кого-то умиляет. НО, как говорится. - "НЕ ОСТУПИСЬ!" И я придумала выход из "фанатичного отношения ко мне". Это было лето 2002 года. Мать тогда наорала на меня за несдачу экзаменов в институте (у меня были проблемы личного характера) грубо, жестоко, нагло, резко, зло, гадко! И я НЕ могла ей ответить в лицо. Мне казалось, я потеряю управление собой. Ну. представьте: она хотела меня "гадину, выпороть" в мои 18 лет! Беда, да и только! Я после её закрытия двери в мою комнату стала выплескивать все наболевшее с самого детства. Я рассказывала ТАК, как если бы убивала себя эмоционально! И настраивала СТЕНЫ (иного выхода НЕ было, и были слушатели, Аминь.) и мать (она подслушивала, как потом оказалось) на   НЕНАВИСТЬ КО МНЕ! А просила о ПОМОЩИ! Здесь можно вспомнить "ИУДУ ИСКАРИОТА" Леонида Андреева. ОН вклинивается ОЧЕНЬ УДАЧНО! Так как пожалеть меня людей НЕ нашлось, за исключением одного поклонника доброго!

А ещё вспоминается Достоевский Федорушка с "я не старуху убил, я себя убил!" из "Преступление и наказание". Со мной также вышло. Но да! Я тоже в жизни это предчувствовала. Да и история была на уроке литературы. Тогда учитель давала нам выбирать рисунок уродливый-уродливый из творчества Неизвестного художника по творчеству романа ДОстоевского "Преступление и наказание". Я тогда выбрала старуху. И да, у меня действительно было к ей неприятное отношение. Особенно её грязные сальные волосы раздражали при возможности помыться. И да, тогда мне идея Раскольникова НЕ казалась дикой. Я была в чем-то революционна. НУ, проще говоря, я бы так НЕ поступила. НО оправдала бы Раскольникова. ТОГДА! Беда во мне в чем-то была. А может, это было юношеское желание СПАСТИ МИР И УДАЛИТЬ ИЗ НЕГО УРОДОВ МОРАЛЬНЫХ! А вот - отойду от повествования в сторону - Сонечку я НИКАК НЕ понимала. Как можно быть православной и при этом проституткой? И при этом ещё и кроткой? И меня удивляло: почему Соня НЕ пошла работать прачкой?! И да, я видела в ней в этом гордыню, так как она "назло" послушалась мачеху и избрала темный ПУТЬ в чем-то. Думаю, Соня - это фантазия Достоевского. Иначе бы вытаскивать Раскольникова из ада было бы НЕКОМУ! Аминь. - А что про мою старуху? Или старуху в моей Судьбе? См. текст "Говорящая память. Важное событие". И ещё старуха в моей жизни - это НЕ только бабушка моя, но и мать. Так как обиды, недоумения на зло и другие посылы от матери я произнесла вслух стенам. И добавила: "РАЗНЕСИТЕ  ХОТЬ ПО ВСЕМУ СВЕТУ, какая я плохая! Мне не страшно!" Разумеется, это был бросок в чувство вины будущее. И много фантазий про то, что меня делают ЧЕЛОВЕКОМ, намеренно от НЕБА, и НЕНАМЕРЕННО от недругов. Недруги были НЕ только сторонние люди, "поклонники" скажем так. Но недругами были и мои родные все это время. Так как мать слышала всю мою тираду. И приняла меры. чтобы меня угнетать. И, конечно, рассказала семье о моих слабостях, которые я также произнесла.

Кому-то покажется глупым - открывать себя нараспашку людям незнакомым и даже родным, но тем, кто НИКОГДА НЕ ОТНОСИЛСЯ К ТЕБЕ С ТЕПЛОМ. Но я скажу по прошествии моей "военной операции", что так я стала сильней, и проще, и добрее ещё и открылась БОГУ целиком. Я нашла себя с БОГОМ. Правда, Бог был во мне всегда. НО сейчас я церковна. А в юности возможности пойти в храм НЕ ВИДЕЛА!

28.07.25.