Кружевные трусики Европы... часть 2

Продолжение...

Если честно, я не сразу понял, что Сашко стал очень опасен. 
Он был обычный: пузатый, с пивным животом, в майке с надписью — «Я не пью — я перегоняю», смотрел «Футбол-1», жевал семечки и громко чесался в штанах. 
Но —он мой сосед. 
Сосед — это как вирус: сначала кажется, что он просто тебе и всем  мешает, а потом оказывается — он уже на тебе!
Как- будто сидит уже на шее!

И всё бы ничего, но после Майдана он стал… ,,странно себя вести". 

Сначала  появился у него флаг. 
Не украинский. 
Не российский. 
А какой-то серо-зелёный, с надписью: — «Мы не рабы, но и не дураки». 
Я спросил его : 
— Сашко, а это что за знамя? 
— Это, — говорит, — флаг умеренных! 
— А где ты его взял? 
— В интернете. Заказал в Китае. Вот прислали!
Как и твои европейские трусики!

Потом он начал слушать музыку. 
Не рэп. 
Не шансон. 
А что-то вроде: — «Ой, у лужку, у зелёному…»— но с другими словами и бесхитростной аранжировкой под горилку и огурчики с салом.
Про «справедливый мир», «народное единство» и «чтобы хватило на водку». 
Я выглянул в окно — он сидит на балконе, качает головой и говорит: 
— Вова, ты понимаешь, что мы все друг друга ненавидим за то, что нам всем чего то непонятное  внушили? 

Я ответил ему честно и прямо: 
— Нет. Я, например,  ненавижу тебя за то, что ты лузгаешь семечки прямо на моей лестнице! 

Но потом он сказал самое главное: 
— Вова, а может, мы просто… слишком долго скакали?  Как ты думаешь?

И в этот момент я сразу и все понял: 
Сашко — не просто сосед. 
Он — наш и мой внутренний враг!
Он — тот, кто еще чего то думает. 
А в нашей стране думать, это  страшное  преступление. 
Особенно если ты не пришёл к выводу, что Россия — чёрт, а Европа — свет...

Моя жена, Оксанка, — женщина с характером! 
Не просто с характером. 
С характером, как у танка Т-34. 
Когда она говорит: — «Убери посуду», — я явно слышу: — «Собирай вещи и иди в зону АТО». 

И вот недавно она сказала: 
— Вова, ты совсем не изменился за эти годы! 
— А что, должен был? 
— Ну… ты же был на Майдане! 
— Был. 
— А теперь сидишь на унитазе и думаешь, сколько ещё гривен тебе надо, чтобы  хватило на шаурму!

Я хотел ответить, что герой — это не тот, кто скакал, а тот, кто выжил. 
Но промолчал. 
Потому что она уже взяла сковородку! 
А когда жена берёт сковородку — это не кухонная утварь!
Это символ! 
Символ того, что ты либо умоешь посуду, либо умоешь лицо... И согласишься с Оксанкой...

Но тут она добавила: 
— Сашко вчера приходил. Говорил, что ты… как то  задумался, стал не таким. 
— И что? 
— Он сказал: — «Вова — хороший парень. Просто ему  промыли мозги.» 

Я встал, руки в боки. 
Не от гнева. 
От ужаса. 
Меня  промыли?
И кто сказал это? Сосед Сашко, бля! 
Сначала, значит, он сорит на   мою лестничную клетку! 
Потом — нос суёт в мою семью! 
Теперь он говорит о моих мозгах, как о капусте для борща?

И я понял: 
Если я не сделаю что-то срочно, 
то завтра он скажет: — «Оксанка, давай вместе уедем в Беларусь! Там тихо. Там нет войн. Там — порядок.»
А у меня даже шаурмы не будет!

Вернувшись на свою непростую  работу в «Секс-шоп-плюс» (после бегства от Оксанкиной  сковородки!), я решил заняться делом. 
Распаковывал новую поставку: вибраторы, маски, наручники, флаги (да, у нас флаги продавались рядом с анальными шариками — патриотизм и секс в одном упаковочном пакете!). 

И тут вижу: один вибратор, какой то  необычный. 
Большой. 
Серебристый. 
С надписью: — «Made in EU. For advanced users.»
А под ним — маленькая наклейка: *«This product supports Ukraine.» 

Я аж присел. 
— Саня, смотри! Это же — ,,гуманитарная помощь"! 
Саня, мой коллега по сексшопу, посмотрел и сказал: 
— Да это ж обычный вибратор! Только с символикой. 
— Но он же ,,поддерживает Украину"! 
— Ну да. За 199 евро!

Я взял его в руки. 
Тяжёлый. Холодный. 
Как будто держишь в руках весь богатый  Запад. 
С одной стороны — он помогает. 
С другой — нами пользуется. 
С третьей — на нас зарабатывает!

— А сколько он стоит? 
— Двести двадцать!
— А почему не 199, как на наклейке? 
— Потому что «support» — бесплатно!
А «delivery, tax, and patriotism» — платно!

Я поставил его на витрину, на самое видное место. 
Рядом с флагом и упаковкой презервативов с наклейкой «NATO — защита по-настоящему». 
И подумал: 
Вот он — ,,новый мир". 
Где секс — политика. 
Где помощь — вибратор. 
Где патриотизм — маркетинг!

Всё началось с того, что в нашем селе как то отключили интернет... 
На третий день я уже не мог смотреть любимое порно. 
А без порно — я не человек! 
Я — дикарь! 
С диким взглядом и непонятными мыслями о чём то непонятном!

И тут приходит староста: 
— Вовик, народ волнуется!
Нет интернета, нет света, нет… нормальной жизни!
— И что?  Я то при чём здесь?
— Мы решили провести выборы. Нового старосты. 
— А ты? 
— Я ухожу. В Польшу. Там у меня сестра. И сауна...

Я смотрю на него: 
— А я? 
— Ты же герой Майдана. У тебя есть флаг. Фото. И… вибраторы.  Вон, сколько их!

Через час я уже стоял на помойке (у нас это — главная площадь села!) с громкоговорителем: 
— Братья! Сёстры! Я — не просто мужик с унитаза! Я — человек действия! Я — за свет, за интернет, за шаурму!  За вибраторы и трусики!

Народ бешено зааплодировал. 
Особенно бабки. 
Потому что я пообещал им сразу приватно: —  «Если выберете меня — я добьюсь, чтобы в каждом доме был хотя бы один вибратор!  Зуб даю!!»
(Я думал про гуманитарную помощь. А они поняли буквально!)

Но тут выходит Сашко. 
С флагом умеренных. 
С пивом. 
С микрофоном: 
— Люди! Вы устали от лжи! От войн! От морализаторов! Я предлагаю… нейтралитет! 

Толпа замерла. 
— Что?! — кричит бабка Мотя. — Ты что, за Россию?! 
— Нет! Я — за спокойствие! 
— А это одно и то же! 

И тут началась страшная драка. 
Бабки кидались картошкой. 
Деды — палками и сучьями. 
Одна бабка вытащила гранату. 
— Это не  учебная! — кричала она. — И  если что — взорвусь с честью!  Вместе с вами!

Я воспользовался моментом. 
Забрал у Сашка микрофон. 
— Народ! Я — же не Сашко! Я — не предатель! Я — просто хочу, чтобы у нас был свет у всех! И интернет! И чтобы Оксанка не уходила к соседу! 

Толпа дико  заревела: 
— Вова! Вова!  Вова!

Я уже видел себя мэром! 
С кабинетом. 
С ковром. 
С вибратором на столе, как символом новой эпохи.

Но тут включили свет. 
И интернет. 
Кто то сообщил из окна у помойки...
И все тут же забыли про выборы. 
Разошлись по домам смотреть TikTok. 
А Сашко сказал: 
— Ну что, Вовик? Продолжим скакать?  Пиво будешь?

Я молча пошёл домой. 
Сел на унитаз. 
И понял: 
Я не мэр. 
Не герой. 
Не политик. 
Я — человек средних возможностей. 
С большими проблемами. 
И очень  маленьким унитазом.
И это не трибуна...

Однажды ночью мне приснился сон. 
Я стою на границе. 
С одной стороны — Европа. 
Светлая. Чистая. С туалетной бумагой. 
С другой — Россия. 
Тёплая. С водкой. С шаурмой по 30 гривен. 

А я — посередине. 
В трусах гуманитарки. 
С вибратором в руке. 
И Сашко говорит: 
— Выбирай, Вовик! 

Я кричу: 
— А нельзя просто шаурму выбрать?  А не страну?

И тут просыпаюсь. 
Свет горит. 
Оксанка спит. 
А на кухне — запах! 
Знакомый, родной, святой запах… 

Я бегу. 
На плите — сковорода. 
А на ней — шаурма. 
С картошкой. 
С соусом. 
С любовью. 
Сальцо с огурчиком.
Горилочка мутненькая!

Я ем. 
И плачу. 
Потому что понимаю: 
Я не хочу Европу! 
Я не хочу Россию! 
Я хочу — чтобы была всегда шаурма. 
Чтобы свет не гас. 
Чтобы Оксанка к Сашко  не уходила. 
Чтобы этот долбанный Сашко молчал. 
Чтобы война закончилась. 
Хотя бы на один вечер! 

И тогда, может, я смогу просто… 
Жить. 
Без скакания. 
Без флагов. 
Без вибраторов с символикой.

Блииин! Шаурма, шаурма!

Сижу снова на унитазе. 
Тишина. 
Только капает кран. 
Как будто время течёт. 
Медленно. 
По капле. 

Я сижу, тужусь и думаю: 
Мы все — немного сумасшедшие! 
Потому что верим в разные идеи. 
В флаги. 
В победу. 
В справедливость. 

А на самом деле мы просто хотим: 
Чтобы было тепло. 
Чтобы хватало еды. 
Чтобы можно было никого и ничего  не бояться!

Но вместо этого — мы красиво и долго скакали. 
Как псы. 
За трусы. 
За любые обещания. 
За шаурму, которой не было! 

И теперь сидим. 
В дерьме. 
Без этих кружевных трусов. 
С мыслями, которые никто не просил нам вдалбливать в наш же мозг! 

Но, знаете,  что? 
Я не жалею!
Потому что, может, именно так   
через дерьмо, 
через иронию, 
через шаурму и вибраторы — 
мы и когда -нибудь найдём свой путь. 

Не в Европу. 
Не в Россию. 
А в нормальную жизнь. 
Где можно сидеть на унитазе 
и не думать, 
что завтра ты просто умрёшь в поле.
Или прилетит на голову Геранька...

Продолжение следует..